7 dolog, amit nem tesznek a boldog párkapcsolatban élők

Párkapcsolati problémák menedzselése

Menedzseld a párkapcsolati problémákat!

Menedzseld a párkapcsolati problémákat!

  1. Nem hallgatnak, ugyanis nem bárányok. (Se nem birkák.)

Párkapcsolati problémák márpedig vannak. Tetszik, nem tetszik, a probléma szériatartozéka a kapcsolatnak, ugyanis ahogy nincs két külsőre teljesen megegyező ember, úgy a belső azonosság is lehetetlen. Tehát a különbség adott, a problémák ebből is eredhetnek. Természetesen külső körülményekből is, a lényeg: a boldog párkapcsolatban élők kifejezik az igényeiket.

  1. Nem pocskondiázzák a másikat.

Tudják, hogy probléma van, ki is fejezik az igényeiket, de nem úgy, hogy közben a partnerüket porig alázzák. Tudnak én-üzeneteket küldeni, értően hallgatni.

  1. Nem nyafognak.

Meg tudják fogalmazni érzéseiket, gondolataikat olyan módon, hogy a párjuk pontosan értse anélkül, hogy hisztizésnek hatna.

  1. A problémákat felismerik és menedzselik.

Nem söprik a problémákat a szőnyeg alá, nyíltan tudomásul veszik őket. Tudják, melyik megoldható és melyik nem. Tudják, az adott probléma megoldásához mennyi idő kell. Felismerik, ha egy probléma nem oldható meg végérvényesen, ezeken megpróbálnak kompromisszumos megoldással felülkerekedni.

  1. Nem hagyják cserben a párjukat a problémával.

Mivel tudják, hogy a párkapcsolati problémák a kapcsolat természetes velejárói, nem fogják fel azokat a személyük elleni támadásként. Nem bújnak vissza csigaházukba, tudomást sem véve a helyzetről, hanem tevékenyen részt vesznek a gond orvosolásában.

  1. Nem vetik meg a partnerüket.

Nem minősítik semmirekellő lusta disznónak, netán hülye libának, avagy… de nem akarok tippeket adni. Szóval a boldog párkapcsolat egyik fontos alappillére a másik tisztelete, ebbe pedig semmi esetre se fér bele a megalázás, a lenézés.

  1. Nem védekezéssel reagálnak a párjuk problémafelvetésére.

Komolyan veszik a problémát, nem dobják vissza a labdát svungból, hogy „A te bajod!” Vagy: „Miért nem akkor jutott eszedbe, amikor…” Vagy: „Nem én tehetek róla.”

Lehet, hogy Te azok közé tartozol, akik számára mindez természetes. De ha csak a szűk környezetedben élőkre gondolsz, biztos vagyok benne, hogy Neked is eszedbe jut olyan, aki egyik-másik alapelvet nem tartja be. Talán rossz szándékból vagy neveletlenségből. De lehet, hogy halvány dunsztja sincs arról, hogy ilyesmin is múlik egy kapcsolat minősége! Pedig talán apróságnak tűnik, de ezek a „jelentéktelen” dolgok szabják meg, hogyan is érezzük magunkat a hétköznapokban. Gondolj csak egy apró kavicsra. Az út szélén észre sem veszed. Ám ha észrevétlenül belebújik a cipődbe…

Ha szeretnél még többet megtudni a témáról, itt folytasd: http://parharmonia.hu/online-parkapcsolati-tanfolyam/

Mérgező párkapcsolatok

Mérgező párkapcsolat - alárendelő párkapcsolat
Mérgező párkapcsolat – alárendelő párkapcsolat

Mérgező párkapcsolatban élni olyan, mint egy veszélyeshulladék-lerakó tőszomszédságában: folyamatosan szivárog át a kertbe az idegméreg, te érzed, hogy valami nem stimmel, hogy nem érzed jól magad, de mivel igazán nagy tragédia nem történik, viseled a folyamatos támadást, míg végül sikeresen elpusztít. Mert ha trágyalé lenne, az más: az legalább bűzlik, a szar nem akar másnak látszani, mint ami. De itt egészen másról van szó.
Ide tartoznak a viccesnek szánt, ám sértő megjegyzések: „Hiszen szőke vagy!”. Az elfelejtett vagy viszonzatlan szívességek, a természetesként elkönyvelt kedvességek, ajándékok, az érzések, gondolatok semmibe vétele. A mérgező párkapcsolatok tipikusan alárendelők, tehát két ember kell hozzá. Nem csak az, aki megteszi, hanem az is, akivel ezt meg lehet tenni. Hogy miért? Mert fél a szeretett személy elvesztésétől, konfliktuskerülő, esetleg gyerekkora óta hozzászokott ehhez a bánásmódhoz. Az érzés mindenesetre keserű: adsz, egyre csak adsz, várod a viszonzást, és mire rájössz, hogy hiába, addigra azzal a ténnyel kényszerülsz szembenézni, hogy használnak, kihasználnak.

A könnyebben járható, ám pokolba vezető út

Aki mérgező párkapcsolatban él, az, mivel fél az érzéseit, szükségleteit nyíltan kifejezni, könnyen passzív-agresszív üzemmódba válthat. Példák:
– Ha én nem mosogatok el, akkor senki.
– Szétmegy a fejem ettől a zajtól.
– A száraz ruha már örökké a fregolin marad?
Az ezzel a probléma, hogy a beszélő azt gondolja, hogy világos az üzenete, de a hallgató, aki többnyire kizárólag a saját igényeivel van elfoglalva, ezt nem képes dekódolni. Magyarán: falra hányt borsó, nem érthető közlés. Ahhoz, hogy a partner megértse a szándékot, konkrét kéréssel kell előállni, amiből az önző pár is kénytelen lesz érteni az üzenetet:
– Légy szíves, mosogass el!
– Kérlek, halkítsd le a zenét!
– Szedd le, légy szíves a szárítót!
A negatív közléseket („Én nem,…senki”, „örökké … marad”) pozitívakká változtattuk. Így megnyitod a párbeszédet egy lehetséges megoldás felé. Ha mégsem, akkor legalább tudod, hányadán is állsz a pároddal, hogy számára mennyire fontosak a te igényeid a párkapcsolatban.

Honnan tudhatod, hogy mérgező párkapcsolatban vagy benne nyakig?

Yvette Bowlin 5 tényezőt ír le, ami a mérgező kapcsolatokat jellemzi, itt olvashatod az én kiegészítéseimmel:
1. Úgy tűnik, mintha semmit nem csinálnál jól
A partnered folyamatosan elnyom. Kritizálja a személyiségedet, és te állandóan szégyelled magad. Csak akkor érzed, hogy megkegyelmez, ha aláveted magad az ő érdekeinek, ha teljesíted a kívánságait.
2. Minden róla szól és semmi sem rólad
Természetesen neked is vannak érzéseid, de a partnered hallani sem akar róluk. A kapcsolatotok nem kétoldalú, ahol hangot adhatsz a véleményednek, amit a párod meghallgat, számításba vesz és tisztel. Ahelyett, hogy elismerné az érzéseidet, harcol veled, míg csak az övé nem lesz az utolsó szó.
3. Előbb-utóbb már nincs egy perc, amit élveznél vele
Minden nap egy új kihívás. Nincs lazítás, csak ha nincs jelen épp az életedben. Így alig várod, hogy végre kimozduljon. Az a szándéka, hogy a viselkedésedet kontrollálja, valójában a boldogságod korlátozására megy ki. Magához köt, mivel érzi, hogy vele nem vagy boldog, de tudja, hogy másokkal jobban éreznéd magad. Más eszköze, hogy megfogjon, nincs, csak a szóbeli vagy rosszabb esetben a tettleges erőszak.
4. Kényelmetlen számodra, hogy önmagad légy mellette
Nem tudod szabadon kifejezni, amit érzel, gondolsz. Meg kell játszanod magad előtte ahhoz, hogy elfogadjon. Míg egy szép napon rájössz, hogy már nem ismersz magadra.
5. Nem változhatsz, nem fejlődhetsz
Ha fejlődni, változni akarsz, a párod morgással, morcos viselkedéssel és hitetlenséggel reagál. Szó sincs arról, hogy bátorítana és támogatna elhatározásodban. Épp ellenkezőleg: minden módon korlátoz, hogy elérd célod. Ragaszkodik ahhoz a képhez, amit rólad alkotott, és hogy te már örökre olyan maradsz.
Ha föntiek közül akár egy is igaz rátok, akkor ideje elgondolkoznod, hogy vajon több jót tartogat-e számodra ez a kapcsolat, mint amennyi rosszat.

Hogyan tudsz befejezni egy mérgező kapcsolatot?

Íme az öt lépés, amivel kezedbe veheted az sorsodat, és véget vethetsz az életedet mérgező kapcsolatnak:
1. Nézz szembe a tényekkel!

• Energetizál vagy leszív a pároddal töltött idő?
• Szeretnél sokat vele lenni vagy inkább nem?
• Sajnálod őt? Ez az egyik elsődleges, amit iránta érzel?
• Időről időre nála keresel olyan visszajelzést, amilyet soha nem ad?
• Folyton csalódottan jössz ki a vele való párbeszédből a megjegyzései és a viselkedése miatt?
• Többet teszel a kapcsolatért, mint ő?
• Szereted még egyáltalán?

2. Azonosítsd a rejtett nyereséget!
Minden kapcsolatban, még a mérgezőben is, vannak rejtett nyereségek. Különben miért maradnál benne? Tehát azonosítsd a titkos hasznot! Állapítsd meg, hogy te mit kapsz ettől a kapcsolattól. Azt érzed, hogy a párod mellett vonzó és szexi vagy? Vagy olyan nyomorúságosnak látod az ő életét, hogy mellette a te életedre igazán nem lehet panasz? Esetleg bár elnyom, de ebben az is benne foglaltatik, hogy soha egy sárga csekket nem kell feladnod, soha egy utazást intézned, mert minden szál az ő kezében fut össze, tehát a lakhelyed tulajdonképpen kalitka ugyan, de színaranyból? Vagy verbálisan agresszív szüleidre emlékeztet, ezért ismerős az érzés?
3. Érezd jól magad nélküle!
Keress magadnak olyan elfoglaltságot, amihez nincs szükséged a partneredre! Nem vagy hozzánőve, felnőtt, szuverén lény vagy, aki az élet sok-sok területén találhat élvezetes időtöltést, értékes embereket. Régen jártál kirándulni? Szerettél táncolni! Nosza, újítsd fel a hobbijaidat! Kedved támadt valami újhoz? Keress társakat vagy csak simán iratkozz be egy klubba, legyen az jóga, operabarátok köre vagy meditációs tanfolyam. Ahhoz, hogy jól érezd magad, ki kell lépned a megszokott, sivár köreidből. Keresd meg a barátaidat és minden elképzelhető módon emlékeztesd magad arra, hogy nem vagy köteles rosszul érezni magad. Határozd el, hogy juszt sem leszel szomorú, megbántott vagy dühös. Ha bármi ilyesmi közelít, ott a telefon, ott a táncklub!
4. Vedd körül magad társasággal!
Nem feltétlenül jelenti, hogy mostantól kezdve húszfős bulikban kell megjelenned, mindössze annyit, hogy mindig legyenek társaid, akikkel meg tudod osztani örömödet, bánatodat. A lazább kapcsolatok is ide tartoznak, mindössze tudni kell tartani a határokat: alkalmi aerobicos társaidra nem zúdítod rá a szerelmi életed részleteit, ahogy remélhetőleg ők se rád. Ha mégis ilyesmibe kerülnél, vedd észre: megint mérgező kapcsolat vár rád, ahol aki rád csimpaszkodik, az nem kellőképpen tartja a határokat. Tudj disztingválni, válogasd meg, kivel töltöd az időd, elég drága az hozzá!
5. Gyógyítsd a szégyenérzetet!
A sötét múlttól csak úgy tudsz megszabadulni, ha a fényes jövő ígéretét vetíted magad elé. Gyógyítsd meg azokat a részeidet, amelyek vonzzák a mérgező kapcsolatokat! A régi, mérgező kapcsolataidat értelmezni, megérteni, mit kerestél bennük, általuk, most a legfontosabb belső munkád. Ha megértetted, esélyed van a továbblépésre. Ehhez meg kell magadnak bocsájtanod a szerepeket, amiket a mérgező párkapcsolatban játszottál, és hinned kell, hogy megérdemelsz egy minden tekintetben kielégítő, harmonikus, kiegyenlített, boldog párkapcsolatot.
Ha magadra ismertél akár csak részben is, neked szól az ajánlatom, ami segítségével meg tudod valósítani a föntieket:
Határozott NŐ vagyok! – önérvényesítés magabiztosan

Berki Krisztián és a széthányt zoknik

Miért szoktuk emlegetni exeinket?

Berki Krisztiánnal és Czippán Anettel ma reggel a FEM3 Café műsorában azon merengtünk, vajon miért vagyunk hajlamosak visszasírni az exünket. A beszélgetést a Hufnágel Pistiről szóló írásom váltotta ki (http://parharmonia.hu/a-hufnagel-pisti-jelenseg/), és Anettel meg Krisztiánnal elég hamar kikötöttünk a szétdobált zoknik eseténél.

A beszélgetést itt nézheted meg: http://fem3.hu/musoraink/fem3cafe/10863_miert_emlegetjuk_exeinket.html

Mi a legfontosabb a tartós, boldog párkapcsolathoz?

  1. önismeret
  2. társismeret
  3. kommunikáció

Önismeret

Tudnunk kell, számunkra melyek azok az értékek, amelyek alapján párt választunk magunknak. Fontos, hogy rendszerető legyen? Mert akkor ez a zokniszétdobálós nem lesz jó. Ha vannak ennél fontosabb jó tulajdonságai, akkor lehet, hogy elnézzük neki cserébe. Itt találsz önismereti teszteket: http://parharmonia.hu/onismereti-teszt-teszteles/

Társismeret

Vajon megfelel a társam az én elvárásaimnak? Ha igen, akkor minden szép és jó, a fenntartáson kell dolgozni. Ha nem, akkor el kell gondolkodni azon, hogy érdemes-e fenntartani a kapcsolatot. Ha igen, akkor:

Kommunikáció

Kell tudni úgy közölni a gondolatainkat, érzéseinket, hogy a párunk pontosan megértse. És értő hallgatóságnak lenni, hogy mi is értsük a párunkat.

Szeretnél többet megtudni a témáról? Katt ide!

Mit tehet Pamela, ha megunja Krisztián szétdobált zoknijait?

Berki Krisztián elmondta, hogy ő bizony ott, ahol van, dobja le a gönceit. Ám hogy soha nem volt ebből probléma. Czippán Anett meg ezt nagyon rosszul tolerálja, ahogy ez a beszélgetés elején kiderül. Ha például Pamela egyszer azt mondaná Krisztiánnak, hogy „-Légyszi ezentúl a tartóba dobálni a szennyeseidet!”, akkor ez még egy finom közlés. Ha azonban nincs változás, akkor kijelentheti, hogy ő azt a cuccot tudja kimosni, ami a szennyesben van. Akkor Krisztián egy nap lehet, hogy azzal szembesülne, hogy elfogyott a zoknija. Ja, hogy Pamelát esetleg zavarná a rendetlenség? Mondjuk behányhatná a szennyest egy zsákba, hogy ne legyen szem előtt. Lenne veszekedés? Lenne. Biztos, hogy az ő esetükben ez a jó megoldás? Nem biztos, de egy lehetséges megoldás. És egy kardos menyecske, mint Anett, akinél, ha ez felmerül, akkor központi probléma, biztos, hogy használhatná ezt a módszert. Mert nála itt a határ, de ezt a párjának is értenie kell. Ha sikerül megértetni vele, múlhat ezen a kapcsolat jövője.

 

2015-ös terveid

2015-ös terveid

2015-ös terveid

Nem tudom, szoktál-e számot vetni az elmúlt éveddel, ahogy azt sem, szoktál-e újévi fogadalmakat tenni. Most egyikről sem lesz szó, mivel a múlt év lezárult, most már a jövőbe nézünk, a fogadalmak pedig sajnos többnyire teljesen hatástalanok. Fogadd ezt most újévi ajándékként 🙂

Miért nem fogadalmak, miért tervek?

Amikor egy rossz szokásától akar megszabadulni az ember vagy egy jellemvonásán változtatni, az kínzó sürgetéssel ég a szívében, komoly elhatározással fogadja, hogy az új évben leszokik a dohányzásról, lefogy és türelmes lesz a gyerekeihez. Amikor eljön a kitűzött kezdőpont, akkor persze még lelkesen áll neki a feladat végrehajtásának, azonban a lendület ilyenkor egyre fogy. Nincs miért kialakuljon az új szokás, mert rövidtávon nem érkezik kellő sikerélmény, kellő pozitív visszacsatolás. Helyesebb tehát tervről, mint fogadalomról beszélni.
A terv ugyanis nem csak valami ködbe vesző ábrándkép (pl. mennyire csinos is leszek húsz kilóval könnyebben, mennyire szeretetreméltó szülő is leszek), hanem a végrehajtás módjáról konkrét cselekvési részleteket tartalmaz. Tehát, ha a fogyás a cél, akkor vágy az, amikor látom magam csinosan, a terv konkrét kilót tartalmaz, pl. mínusz húsz kiló. A vágy, az álom nem ismeri az idő fogalmát. Valamikor, a homályos jövőben. A terv konkrét időpontot vagy időintervallumot tartalmaz. Ha nincs arról kellő információnk, hogy a vágyott húsz kilótól mennyi idő alatt szabadulhatunk meg, helyesebb, ha valami mást helyezünk az időfaktorra. Pl: hetente háromszor elmegyek edzésre. És itt jön a lényeg: a terv szokásokat alakít ki. Maradva a fogyás példájánál: kialakítom a cukormentes táplálkozást, hogy naponta ötször étkezem, hogy alacsony szénhidráttartalmú táplálékot fogyasztok, hogy hetente kétszer eljárok edzésre. Hohó! Kétszer? Az előbb még háromról volt szó! Igen, de a tervezés folyamán rájöttem, hogy a heti három alkalmat nehezen tudnám megvalósítani, így inkább kevesebbet vállalok, annyit, amennyit reálisan tudok is teljesíteni. A csavar az egészben, hogy ha sikerül magamat a tervhez tartani, akkor nem fogom a gyors sikert hajszolni, naponta forgolódni a tükör előtt behúzott hassal és percenként a mérlegre pattanni, hanem a rövid távú cél az lesz, hogy elmenjek az edzésre. Így csökken a nyomás rajtam, és nem fogom két hét múlva megunni az egészet, amikor még nem számolhatok reálisan valódi eredménnyel.

Vissza a párkapcsolatokhoz

A tervezés a párkapcsolatokban is szükségszerű. Ha jobban akarod érezni magad a párkapcsolatodban, mint tavaly, akkor legalábbis érdemes ezzel foglalkoznod. Ideális esetben a pároddal, de ha ő nem hajlandó erre, akkor természetesen egyedül is megtervezheted a következő éveteket.
Itt is fontos az időfaktor, vagyis, hogy kb. mikorra tervezitek az adott eseményt. Ide minden olyan hétköznapi dolog is tartozik, mint bútor- vagy eszközvásárlás, családi nyaralás, rokonlátogatás, ünneplés. Aztán következik minden olyasmi, ami személyes vagy közös fejlődéseteket, előmeneteleteket, közös jövőtöket illeti. Tehát egyéni életcélok megvalósítása, karrier, újabb kihívások keresése és megélése, de természetesen ide tartoznak a közös életeteket illető nagy változások is, mint pl. az esküvő. Fontos, hogy tisztán lássatok: melyik cél közös és melyik cél az, ami csak egyikőtök számára fontos. Ez sem baj, csak ennél a pontnál tudni kell, hogy a másik partner-e a cél megvalósításában. Pl. a férfi több munkát vállal, hogy szakmai elismertséget és/vagy több fizetést érjen el. A feleség támogatja ebben úgy, hogy több terhet vállal a család, a ház körül adódó terhekből. Természetesen nemet is mondhat rá, ezt neki magának kell mérlegelnie, hogy kettejük megerősödése érdekében fel tudja-e vállalni ezt a feladatot. És ez most egy hagyományos terv volt, természetesen a nő karrierjét is támogathatja ilyen módon a férfi, ahogy azt dicséretes módon egyre több helyen látni.

Hogy mi ennek a célja?

Mint minden tervnél: hogy ne céltalanul sodródjatok, hanem pontos útirány kijelölésével célirányosan haladjatok. És újra az időfaktor: mennyiségi és minőségi idő. Minőségi időnek nevezem, amikor csak egymással foglalkoztok, mennyiségi időnek pedig minden együtt töltött időt. Egymás közelében lenni, együtt dolgozni egy cél érdekében. (Ehhez ld. még Örök szenvedély c. írásomat.)

A párod nélküli tervezés

Ha a párod türelmetlenül rád legyint, hogy ugyan már, erre semmi szükség, nem vagy te hadvezér, hogy tervezz, eddig is elvoltatok tervek nélkül, akkor rá se ránts, gatyát fölkötni, elő az A/4-est és tervezésre fel! Legyen pontokba szedett, részletes terved magadra és kettőtökre, ha lehet, minél pontosabb időbeli megkötésekkel! Ha gondolod, tedd elé a konyhaasztalra vagy mágnesezd ki a hűtőre, azzal az egy mondatos szóbeli megjegyzéssel, hogy „Én megcsináltam a tervet.” Ne zavarjon, ha nem reagál, ha látszólag kicsit sem érdekli. (Valószínűleg alig várja, hogy eltűnj a színről és legalább fél szemmel rásandíthasson. De ha nem, az sem baj.) Úgy készülj, hogy ezek a TE terveid, NEKED kell végrehajtanod őket. Tehát okosan, ügyesen a tervezéssel!
Én azonban abban bízom, hogy többen lesznek közületek azok, akik a párjukkal együtt tervezik meg a jövő évet, és sikerül újabb jó szokásokat kialakítanotok a párkapcsolatotokban is.
Örülnék, ha ideírnád kommentben a párkapcsolati terveidet, hátha más is profitálhat belőle!

A szerelem vak

Lelki társ - valójában útitárs

Lelki társ – valójában útitárs

Az első fellángolás veszélyei

Na, feltaláltam a spanyolviaszt, érzem én! Hogy mégis miért tartom fontosnak a témát? Mert szoros összefüggésben áll a hosszútávú, boldog párkapcsolat kialakításával és fenntartásával.

Szerelem első látásra. Amikor beleesünk valakibe, mint ló a gödörbe, tulajdonképpen alaposan becsapjuk magunkat. Hiszen anélkül, hogy alaposan, mélyen ismernénk az imádottat, néhány felszíni tulajdonsága alapján máris elementáris erővel kötődünk hozzá. Ilyenkor a szervezetünket boldogsághormonok öntik el, vagyis gőzerővel dolgozik a házi droglabor. Elbódult fejjel pedig csakis Róla ábrándozunk és minden percünket Vele akarjuk tölteni.

Aztán telik-múlik az idő, a hormonális vihar alábbhagy, és kiderülnek lassacskán választottunk kedvezőtlen tulajdonságai. Lehet, hogy ilyenkorra már nem is értjük, mi vonzott bennünket annyira benne, hiszen annyira más, mint amilyennek megismertük. Fel kell hát ismernünk: a rajongás nem egyenlő a szeretettel. Hiszen ilyenkor, ha párkapcsolati konfliktus adódik, már legszívesebben futni kezdenénk, mint Forrest Gump, de legkevésbé a probléma megoldásával bíbelődnénk. Nem csoda hát, hogy az ilyen őrült szerelmeknek gyakran szakítás a vége.

Azonban a spanyolviasz feltalálásában nem csak én jeleskedem: amit példák milliói bizonyítanak, most az idegtudomány legújabb kutatásai is alátámasztják: lángolhatunk úgy egy húsz éves kapcsolatban is, mint egy vadonatúj szerelem kialakulásakor. A kulcs pedig nem más: számítsunk rá, hogy tökéletesen tökéletlen lesz! Vagyis ha ésszel védjük magunkat a pofára eséstől, akkor megőrizhetjük az érdeklődést, a szenvedélyt és a szerelmet.

Ennek fényében világos, mi lehet a tökéletes, hosszútávú, boldog párkapcsolat titka: ha találsz valakit, akivel szeretitek egymást, folyamatosan dolgoznotok kell a kapcsolatotok ápolásán! Fogadd el, hogy az „Igaziért” még a mesékben is megdolgozik a párja, számtalan próbatételen és veszélyen át bukdácsolva keresi a boldogságot. Ha elbukik is, feláll, megrázza magát, segítséget kér és továbbmegy. De a célt nem téveszti szem elől: megszerezni egy értékes tárgyat (tulajdonságot), kitörni a korlátozó közegből vagy éppen megtalálni a vágyott társat.

De lássuk csak, hogyan is fokozhatod a szerelmet a kapcsolatodban!

Először is: érzelmeid tudatosításával. Vitathatatlan, hogy a legtöbben akkor érzik magukat a legboldogabbnak, amikor szerelmesek. Hiába kapunk szeretetet mástól, ha mi azt nem tudjuk értékelni, mivel mi magunk nem érezzük át az illető szenvedélyét, mély érzéseit. Ennélfogva tudatosan kell arra figyelnünk, hogy a szeretetünket, gondoskodásunkat folyamatosan kimutassuk és tápláljuk a szeretett személy iránt. Tudományosan bizonyított tény, hogy a közös élmények és a tapasztalatok megosztása fokozza az egyén érzésinek intenzitását. Magyarán: cselekedj szerelmesen és érezni fogod a szerelmet!

Belátom én, hogy óriási csalódás ezt annak elfogadni, aki hitt a mindent elsöprő, nagy Szerelemben, aztán a fellegekből kellett lezuhannia. De sérülések nélkül nincs fejlődés, ezt is úgy a legokosabb felfogni, hogy újabb hegyet másztatok meg közös utatok során. Mert a kapcsolatban két szuverén személyiség, két önálló lény vesz részt, és az igazán értékes kapcsolat mindkét fél számára építő, felemelő, biztonságot ad és boldogságot hoz, amelynek alapeleme, hogy a képességeit a legjobban kifejlesztheti és a személyiségét a lehető legszebben kiteljesítheti.