A legjobb tanács minden pár számára

A leggyakoribb párkapcsolati probléma, amivel a párok tanácsadóhoz fordulnak: „Meg akarunk tanulni jobban kommun

párkapcsolati problémák - a legjobb tanács

Párkapcsolati problémák – a legjobb tanács

ikálni.” Pontosabban: a nők általános panasza: „Nem ért meg engem. Nem érzem, hogy meghallgat.”

Ebben a blogbejegyzésben példákkal és egyszerű tanácsokkal támasztom alá a legjobb szerelmi tanácsaimat, hogy elmélyítsétek, megerősítsétek, sőt: megőrizzétek a kapcsolatotokat.

Megszületik a baba

Nézzük Erika és Gábor esetét. Három éve házasok és van egy négy hónapos kislányuk. Tervezett terhesség volt és nagyon várták a kisbabát. A baba születése után pár hétig úgy tűnt, hogy Erika jól megküzd az új feladattal. Édesanyja besegített és Gábor kivett a születés után két hét szabadságot. Mikor azonban egyedül maradt a kisbabával, megváltoztak a dolgok. Elkezdett minden apróságért aggódni. De ez nem egyszerűen a tapasztalatlanságból fakadó aggodalom volt, hanem lassacskán totális pánikká fokozódott. Hússzor hívta Gábort egy nap megnyugtatásért és könyörgött, hogy jöjjön haza előbb.

Gábort zavarta ennyi félbeszakítás, de megpróbált türelmes maradni és annyiszor korán hazamenni, ahányszor csak lehetséges volt. Remélte, hogy Erika hamarosan rendbe jön, de az idő múlásával a nő szorongása csak növekedett és lassacskán mély depresszióba süllyedt. Már föl sem öltözött és szinte az egész napját ágyban töltötte. El tudta látni a baba legalapvetőbb szükségleteit, de egyáltalán nem tűnt úgy, mintha élvezné. Eltávolodott Gábortól és sokat veszekedtek.

Kettejük fényében az igazság ez: Gábornak igaza volt, de a mód, ahogy Erika panaszaira reagált, csak rontott a helyzeten. Lássuk, milyen reakciók akadályozzák leggyakrabban az empatikus megértést:

Értékelés – egyetértés vagy egyet nem értés

Tapogatózás – kérdezősködés

Utasítás – megoldások javaslása

Interpretálás – motivációk magyarázata, pszichologizálás

Figyeljük meg, hogy az alábbi beszélgetés alatt ez a négy tevékenység hogyan blokkolja a megértést és az együttérzést, hogy végül közeledés helyett még nagyobb eltávolodás lesz belőle. A célt, hogy a pár eljusson a bajok gyökeréig, nem érik el.

Erika: – Nem bírom tovább!

Gábor: – Mi a baj? (tapogatózás, kérdezősködés)

Erika: – Megőrülök itthon a babával. Úgy érzem, szétesem. Fogalmad sincs, ez milyen nehéz!

Gábor: – Miért nem hívod át Lilit? Vele meg a gyerekeivel jobban ellennétek. (tanácsadás)

Erika: – Nincs ideje rám. Ez egyébként sem oldana meg semmit.

Gábor: – Próbáltad már hívni anyádat? Neki biztos lenne rá ötlete, hogy szedd össze magad. (utasítás, értékelés)

Erika: – Nem érted, ugye?

Gábor: – Szerintem a fáradtság az oka. Nem aludtál jól az utóbbi időben. Az alváshiány tesz ingerlékennyé. Majd én intézem a gyereket. (értelmezés, értékelés, tanácsadás)

Erika megpróbálta Gábort elérni ebben a beszélgetésben. Talán nem csinálta túl jól, de igyekezett minél jobban elmondani a problémáját, remélve, hogy Gábornál értő fülekre talál. De Gábor – holott úgy tűnik, egész jó megoldásokat kínált -, nem hallgatott jól. Hallotta ugyan Erika szavait, de nem tett erőfeszítéseket, hogy megértse a mögöttük rejlő tapasztalásokat. Ő válaszaival a saját élményeiből indult ki: „Hogy alakult ez ki? Sose láttam még ilyennek. Ennek kéne életünk legboldogabb időszakának lennie. Ez talán azt jelenti, hogy valami baj van velem, ha nem tudok neki segíteni.”

Gábor is érthető módon rémült volt, és ez megakadályozta számára, hogy hatékonyan hallgasson. Én a következőket javasolnám nekik:

-Tárjuk fel mindkettejük aggályait.

-Sajátítsanak el néhány kommunikációs készséget:

  1. Partnere hallgatása közben próbálja beleélni magát az ő helyzetébe. Koncenráljon arra, amit érez, ne csak arra, amit mond.
  2. Fogadja el partnere saját gondolatokhoz és érzésekhez való jogát.
  3. Mutassa ki elfogadását testtartásával, hangnemével és arckifejezésével.
  4. Hallgatás közben próbálja kerülni a kérdéseket, saját véleményének kifejezését, a megoldásra tett javaslatokat és az ítéleteket.
  5. Miután a partnere befejezte, foglalja össze, fogalmazza újra az ő legfontosabb gondolatait és érzéseit.

Figyeljétek meg a különbséget az alábbi beszélgetésben, mikor Gábor alkalmazza a fönti tanácsokat:

Erika: – Azt hiszem, kiborultam.

Gábor: – Ez úgy hangzik, hogy rendesen túlterhelt vagy.

Erika: – Igen. Soha életemben nem éreztem magam ilyen rosszul. Az idő nagy részében úgy érzem, megőrülök.

Gábor: – Bárcsak segíthetnék valahogy. Utálom látni, milyen fájdalmat élsz át.

Erika: – Úgy érzem, nem értesz meg. Csak azt akarod, hogy hagyjam abba, és legyek olyan, mint rég.

Gábor: – Valószínűleg igazad van. Nehéz számomra, hogy megértsem, min mész keresztül, és hiányoznak a régi szép idők, mikor még minden kerek volt. De meg akarom érteni. Kérlek, beszélj még róla!

Erika: – Nem hiszem, hogy akarod hallani az összes őrültséget, ami átfut az agyamon.

Gábor: – Tudom, hogy nem mindig voltam jó hallgatóság, de az akarok lenni. Meg akarom veled osztani a terheket, ha megengeded nekem.

Erika: – Csak azt akarom, hogy átölelj.

Gábor a karjaiban ringatja Erikát, miközben olyan közel vannak egymáshoz, mint már hónapok óta soha. Bátorság és komoly önfegyelem kellett Gábornak ahhoz, hogy ne fusson a nyugtatgatás és a tanácsadás zsákutcájába. Hiszen Erikának valami egészen másra volt szüksége: éreznie kellett, hogy Gábor mellette áll és ugyanúgy szereti, mint régen. Így viszont mélyült Gábornak a párja fájdalma iránt érzett megértése, és sikerült egymáshoz érzelmileg közel kerülniük. Ezáltal megtették az első lépést a probléma megoldása felé, ami már gondolom, nyilvánvaló: szülés utáni depresszió.

A hallgatásnak ez a formája elsőre talán nem tűnik természetesnek. Ez rendben is van. Nem kell tökéletes hallgatóságnak lenned. De ha csak megpróbálod, a partnered érezni fogja az erőfeszítésedet, a segítő szándékot, a vágyat, hogy meghallgasd és megértsd, és ezzel elindulsz a kapcsolatod megerősítésének hosszú útján.

Itt tudok még neked segíteni: Párharmónia Tanfolyam

Nők szex nélkül

Frusztrált vagy? Szexszel csökkentsd a stresszt!

Nők szex nélkül

Mennyi volt a leghosszabb idő, amit szex nélkül töltöttél? Amit az anyukák mondanak, totál sokkolni fog!

Nők szex nélkül biztos mind szinglik. – gondolja az egyszeri ember, és vállat von: keresne magának egy rendes, tökös pasit. Egy nem reprezentatív felmérés azonban mást mutat: ez az anyukák életvitelét vizsgálta olyan szempontok szerint, hogy pl. milyen gyakran iszik alkoholt, hogyan fogyózik, illetve milyen gyakran él nemi életet. Az eredmény a kutatókat szinte sokkolta, különösen, amikor a szexről esett szó.

A párok 15-20 %-a él szexmentes házasságban

  • Az anyukák 32 %-a, bármilyen életkorú is a gyerekük, arról számol be, hogy évekig nem szexelt.
  • 36 % pár hónapig nem szexelt.
  • 27 %-nál néhány hét maradt ki
  • és csak kevesebb, mint 5 % írta, hogy pár nap telt el szex nélkül.

A szex nélküli párkapcsolat

Hadd szögezzem már le, amit a legtöbb „objektív” kutatás nem mond ki: ez probléma! A szex természetes késztetés, különböző életkorban, különböző élethelyzetekben változó mértékben, de egészséges embernek szüksége van rá! Ehhez képest mellbevágó a fönti 15-20 %-os eredmény. És elgondolkodtató. Oké, hogy a házasság ma merőben más jelent, mint pár évtizeddel ezelőtt, de ki hitte volna, hogy a változások ilyen hatással lesznek a házasságokra?

Lori Gottlieb írja a The Nem York Times-ban: „Az egyenlőbb házasság kevesebb szexet jelent?” Ebben a cikkben kifejti, hogy a legtöbb párkapcsolatot ma az jellemzi, hogy mindkét félnek van munkahelye és mindketten kiveszik a részüket a házimunkából is. A párkapcsolat ilyesfajta egyenlősítése „nem várt negatív hatással van a párok szexuális életére”. Minél inkább „férfiasnak” tekintett házimunkákat végez a férj a ház körül, annál nagyobb szexuális elégedettségről számolnak be a feleségek, állítja Gottlieb. És vajon mely párokat veszélyeztet legkevésbé a válás? Lynn Prince Cooke tanulmányában megállapította, hogy „a válás kockázata akkor a legalacsonyabb, ha a férfi a házimunka 40 %-át végzi és a nő jövedelme az összjövedelem 40 %-át teszi ki”.

Azt a következtetést vonhatnánk le, hogy kevésbé valószínű a válás, ha a férfi részt vesz a házimunkában, de ha nem jellemzően „férfias” tevékenységeket végez, hanem „nőieseket” is, akkor a nő kevésbé elégedett a nemi életével. Így talán a szex nélküli házasságok gyakoribbak ma, talán a munkahelyi és otthoni kettős túlterheltség miatt, de egyik tanulmány a másik után állapítja meg, hogy a szex pedig fontos. Nem csupán mint hab a tortán, hanem mint lényegi összetevő. Én meg úgy gondolom, hogy az összefüggés a fenti értelmezés szerint csalóka. Igazság szerint a „férfiasabb” férfiakra egyaránt jellemző, hogy nem hajlandóak részt venni a „nőiesnek” titulált házimunkákban, valamint az, hogy gyakrabban igénylik a szexet. Tehát, Hölgyeim, dönthetünk: kedves, készséges, lelkesen mosogató, gyereket öltöztető férj vagy egy észbontó macsó. (Ismeri valaki a hibridet? Közzétennék róla egy fényképet.)

A szex áldásos hatásai

Először is: a szex kiváló stresszcsökkentő. A pároddal való intim együttlét boldogsághormon-cunamit idéz elő, ami többek között vidámabbá és egészségesebbé tesz. De ez még nem minden: erősíti az immunrendszert, ragyogóvá teszi a bőrt, csökkenti a fájdalmat (pl. fejfájás) megerősíti a pár kapcsolatát és remek altató. Ami a hátrányokat illeti: nos, ilyen nincs :)! (Pedig biztos izzadtak rajta a tudósok, hogy bármit is találjanak, de fájdalom, hiába! Otthon meg várta őket a párjuk lenge öltözetben és… elfeledkeztek az egészről.) A szex testedzésnek is kiváló, úgyhogy ha van szex, az aznapi aerobic kihagyható. (Bár lehet, hogy pont erősíti egyik a másikat, végtelen kört létrehozva ezáltal.)

Ha spontán nincs szex, mit tehetünk, hogy mégis legyen?

  • Állíts be szexébresztést! Más szóval: így indítsd a napodat! Mariann és a férje 20 éves házasok, két gyerekük van. „Reggelente két ébresztést állítunk be: az elsőre felébredünk, átöleljük egymást, beszélgetünk vagy egyéb módon fejezzük ki, hogy összetartozunk. A másodikra valóban fölkelünk az ágyból. Így minden reggel van pár intim percünk együtt” – állítja a nő.
  • Állítsd a napirendedbe és tartsd a megállapodást! Bár a spontán szex sokkal jobb, ha az már végképp sehogy sem jön össze, a napirendbe iktatott, előre megbeszélt szex is jobb a semminél. Kati, három fiú édesanyja hetente három előre megbeszélt szexre készül: szombaton, vasárnap és a hét közepén, szerdán. A férje garantál 20 perc masszázst, ő pedig 20 perc szexet garantál. Mindkét fél részéről vállalható, aztán néhanapján némi változatosság beillesztése nem árt!
  • Egyszerűen csak mondj igent! Ha valóban szereti egymást a pár, akkor nem tagadja meg egymástól a szexet még akkor sem, ha eltérő mértékben kívánják. Egy érzékeny partner úgyis látja a párján, ha az éppen a háta közepére kívánja a szexet. Így lehet legkiegyensúlyozottabb a kapcsolat, mindkét fél számára előnyös és építő.
  • Amit sokan nem hinnének, hogy a felszabadult és felvilágosult 21. században tanítani kell, de mégis: tanuld meg élvezni! Erika mindig irtózott a szextől, mert nem volt benne semmi, amit élvezett volna. „Azt gondoltam, hogy a szex a férfiakért van, de egyszer csak elkezdtem fölfedezni a saját testemet és a szexet úgy tekinteni, mint egy módját annak, hogy szorosabb kapcsolatba kerüljek a férjemmel. Azóta várom az intim együttléteket. Sőt: én lettem a fő kezdeményező!” Ha a szexet tényleg élvezed, akarod is. Tegyük hozzá: egy férfinak nagy szerepe van abban, hogy a partnere élvezze a szexet. Jó lenne, ha ott tartana a szexuális kultúra, hogy teljesen természetes lenne minden férfi számára, hogy a párjuk kielégítését fontosnak tartja.

Persze tudom, hogy nagyon sok esetben a nő, ill. a pár számára holdbélinek tűnnek ezek a tanácsok. Azt azért nem árt tudni, hogy a házas férfiak egy jelentős részénél házasságkötés ill. gyermekszületés után erősen lecsökken a tesztoszteron szint, ezért sokkal kevésbé éreznek szexuális késztetést, mint azelőtt. Ilyenkor persze mit sem ér a csábítás, a sértődött duzzogás vagy a megértő meghallgatás. Nem kívánja, nincs rá szüksége és kész. További ok lehet gyógyszerszedés (ld. kilométerhosszú betegtájékoztató), alkoholizmus, stressz. A probléma megoldásához először az okokat kell felderíteni, az pedig sajnos túlmutat a „Drágám, mi a baj?” – típusú megbeszéléseken. A férfiak ezt teljesítménykényszerként élik meg, általában nagyon nehezen beszélnek róla, és még inkább megnehezíti a dolgot, hogy a nő, aki segítene, maga is érintett benne. Vagyis sértőnek érzi, hogy őt már nem kívánja a párja, így persze akadályozott terepen mozognak. Ez persze nem azt jelenti, hogy ne kellene beszélni róla. Legjobb úton az a pár halad, amelyiknek mindkét tagja felismeri a problémát, hajlandó is tenni ellene és közösen szakemberhez fordul.

Ha érdekelnek a párkapcsolattal kapcsolatos információk, itt még többet megtudhatsz. Mik a legáltalánosabb hibák? Te ne szúrd el! Iratkozz fel a hírlevélre itt: http://parharmonia.hu/feliratkozas-hirlevelre/

5 apróság, amire minden párnak szüksége van

A párkapcsolati problémák megelőzésére: rituálék

A párkapcsolati problémák megelőzésére: rituálék

Talán nem hinnéd, de fontos a kapcsolatod életben tartásához!

Altruizmus: Kutatók állítása szerint azok a párok, akik egymás boldogságát fontosabbnak tartják a sajátjuknál, boldogabbak, mint a többi.

Barátok: A kettesben töltött idő szép és fontos, de mindkettőnek szüksége van külső kapcsolatokra, másokkal való kikapcsolódásra, barátok támogatására.

Elkötelezettség: A kapcsolat iránti teljes odaadás azt jelenti, hogy fontos számodra és szívesen dolgozol azon, hogy élénken, erősen tartsd.

Saját nyelv: Kedves becézések, titkos nyelv, hülye viccek: mind-mind apróság, de újabb utalások arra, hogy összetartoztok, hogy fél szavakból is megértitek egymást.

Rituálék: Cetlin hagyott üzenetek, hogy „Szeretlek”, az évfordulók megünneplése ugyanabban az étteremben vagy az esti csók energizál és gazdagít mindkettőtöket.

5 apróság, ami fölött hajlamosak vagyunk elsiklani, de ha eddig nem tetted volna és mostantól tudatosan figyelsz ezekre, kapcsolatod színvonala meredeken emelkedi fog!

Tudj meg többet Te is a párkapcsolatodról, arról, hogyan tudod elkerülni a buktatókat és a keletkező problémákat hogyan oldd meg! Iratkozz fel a hírlevelemre! Nézd csak, ott jobb oldalt a képem alatt 🙂

Kívül fényes, belül rohadt alma? – A minőségi idő fontossága

Minőségi idő - közös hobbi

Minőségi idő – közös hobbi

Ha túl nagy a távolság, észrevétlenül romlik a kapcsolat

„Minőségi idő a páromra?! Örülök, hogy élek!” Manapság mindenki zaklatott, elfoglalt, időhiányban szenved. Leköti a munka, a gyerekek, a hobbi. Túloztam, általánosítottam? Oké, talán nem mindenki. Ha Te vagy az üdítő kivétel, akkor Rád a fönti mondat nem vonatkozik. (A többi azért még érdekes lehet.) Ahogy telik az idő, észre sem vesszük, és napok múlnak el anélkül, hogy a párunkkal egy jót beszélgettünk volna.  Mert amikor hazajövünk a munkából, szükségünk van arra az egy órára, hogy lecsillapodjunk és átálljunk, utána azért csak elmegyünk futni vagy úszni, persze a gyerekekkel is kell foglalkozni, este, lefekvés előtt, hullafáradtan meg kinek van már kedve beszélgetni? Pedig itt kezdődik annak a bizonyos fényes, szép almának a rohadása.

Mi a gond a minőségi idő hiányával?

Ha megszüntetjük a minőségi időt a házasságban, akkor azt kockáztatjuk, hogy túl lazává válik a kapcsolat, vagy ami még rosszabb: feltételezzük, hogy nem is kell rajta dolgozni. Együtt vagyunk, nem? Hol itt a probléma? Hát ott, hogy egy nap felébredünk, és már nem is emlékszünk, miért is pont őt választottuk egy életre társunkul. Az elkülönülésre az emberek visszahúzódással reagálnak. És ugye látjuk, hogy ez egy ördögi kör? A kapcsolat óhatatlanul negatív spirálba kerül. És ha valaki mástól viszont megkapjuk az otthonról hiányzó kedvességet, figyelmet, akkor már be is kúszott a kapcsolatba a harmadik.

Hogyan biztosítsunk minőségi időt?

Ideális esetben minden évben legalább egyszer-kétszer időt kellene arra szakítanunk, hogy pár napot kettesben töltsünk a párunkkal. De a mindennapokban is szükség van a kettesben töltött időre. Ha szokássá vált az állandóan duruzsoló tévé előtt ülni, kapcsoljuk ki egy kis időre. Használjuk ki, ha szép idő van, menjünk el sétálni, főzőcskézzünk együtt, ha mindkettőnknek örömet okoz, vagy vegyük elő gyerekkori játékainkat és amőbázzunk, torpedózzunk egy jót. Párnacsata, birkózás: komoly hancúrozás fakadhat belőle. És igen: ha a távolság az ágyban is megnőtt köztetek, érdemes közelebb kerülni egymáshoz, a szó szoros értelmében. A szakértők egyetértenek abban, hogy ahol a pár fölfrissíti a szexuális életét oly módon, hogy a szokásos heti menetrendbe rendszeresen beilleszti, ott erősebb a kapcsolat. Gondolj bele: ha máshogy nem megy, egy kiadós szeretkezés után még a problémákról is könnyebb beszélni. A fizikai közellétre mindenkinek szüksége van. Ha hiányzik, az olyan, mintha nem kapnánk meg egy vitamint: el lehet élni nélküle, de nem túl magas színvonalon. Használjuk ki hát bátran a szex adta örömöket: a fizikai örömérzeten túl remek stresszcsökkentő, és szorosabbra fűzi a pár kapcsolatát.

Csaták a „cuccokon”

Csata a cuccokon - "Biztos, hogy az összes műcsalira szükség van?"

Csata a cuccokon – „Biztos, hogy az összes műcsalira szükség van?”

Dühöngsz, hogy minek ennyi horgászfelszerelés? Ő meg fölhúzza a szemöldökét, hogy megint egy új cipő? „Biztos, hogy mind a tizenkét karórára szükség van?” – szakad ki belőled erre persze a visszavágás.

Valójában miről is van szó? Azzal, hogy kifogásoljuk a párunk holmijait, tulajdonképpen azt kódoljuk ilyen módon, hogy „Ezt nem szeretem benned, változtass ezen.” Vagyis nem fogadjuk el a másikat a hobbijával együtt olyannak, amilyen. Pedig ez így nagyon igazságtalan. A hosszútávú boldog párkapcsolat része, hogy tudjunk alkalmazkodni az elfogadható dolgokhoz, ide tartozik a párunk gyűjtőszenvedélye is. Mozart-cdk borítják a polcot? (Bocs, ez én vagyok J) Vagy autósújságok porosodó kupacai állnak a garázsban?

Tényleg annyira zavaró?

Gondold végig! Ha valójában nem, akkor engedj neki ennyi mozgásteret! Ha viszont az időtök túl nagy részét teszi ki a cuccok fölötti vitázás, kétségtelen, hogy ez már olyan probléma, amivel kezdeni kell valamit. Gondolkodjatok el együtt a megoldás módjain: ha útban van a nappaliban az edzőgép, le lehet vinni a tárolóba. Ha dugig tele van a tároló használaton kívüli, lepukkant bútorokkal és egyéb limlommal, akkor bizony rá kell szánni egy hétvégét és kegyetlenül kiszórni az egészet. Ha pedig sikerül olyan kompromisszumot kötni, hogy egy adag sok helyet foglaló, drága cucctól mindketten megváltok, tartsatok garázsvásárt, melynek a bevételéből végre meg tudtok valósítani egy régóta közösen dédelgetett tervet, pl. egy együtt töltött hétvégi utazást.

Persze egészen más a helyzet, amikor valaki teljesen elfordul a családjától, párjától, és az egész életét a hobbija tölti ki. Mi az oka? Neki csak ez az egy tevékenység okoz örömet, úgyszólván menekülőúvonalként használja. A megszokott családi élet valamiért nem elégíti ki az igényeit, beszélni, pláne megoldást keresni nem tud.

Akkor mi lehet mégis a megoldás?

Házilag is meg lehet találni a megoldást, ha valamennyire is nyitott rá a partner. Közölni kell vele a saját érzéseidet, igényeidet, őszintén, nyíltan, de nem őt hibáztatva, pocskondiázva. Miközben a válaszát hallgatod, ügyelj arra, hogy az ő érzéseire figyelj, a tiéidet erre a pár percre szorítsd háttérbe! Ez az egyetlen módja annak, hogy megnyíljon, ugyanis érezni fogja részedről az őszinte érdeklődést. Oké, lehet, hogy nem pár perc, hanem két óra, de ha kitartó vagy és elszánt, tudni fogja, hogy ezen a kettőtök közös élete múlik. A cél itt sem lehet más, mint kompromisszum. „Oké, szombaton a családdal vagyok, de vasárnap horgászni fogok.” „Oké, a motort délután ötig bütykölöm, utána megnézünk egy filmet együtt.”

A párunk cuccai úgyszólván párunk tartozékai, amikről közösen dönthetünk, szükségesek vagy szükségtelenek. Közösen, de semmiképpen sem a másik nélkül.