Kategória: minőségi idő

Házassági krízis – a változás esélye

Hogyan lásd meg a gödör alján, hogy mekkora esélyt kaptálházassági krízis

Minden jelentős változás a pár életében, így gyerekszületés, munkahelyváltozás, munkanélküliség, egy-egy újabb esély arra, hogy krízis lép fel a kapcsolatban. Nem beszélve a tágabb értelemben vett családdal való kapcsolatunkból eredő konfliktusforrásokra: anyós, hisztikorszakban lévő vagy kamaszodó gyerek nevelése. A változó élethelyzetek komoly szakítópróbát jelentenek, mivel ismeretlen, ingoványos terepen kell mozognunk oly módon, hogy közben össze vagyunk kötve. Hogy hogyan oldjuk meg, annak komoly a tétje: együtt maradunk vagy szétválunk.

Hogy éled meg a kapcsolat válságát?

Az eredményt természetesen erősen befolyásolja a krízishelyzetben levők hozzáállása: ha duzzogsz, mástól várod a megoldást, úgy érzed, mostmár a partnereden a sor, az könnyen oda vezethet, hogy a probléma elmélyül, a megoldás irányába senki nem tesz lépéseket, végül szétválik a pár. Mígnem, ha a válságot újabb kihívásként éled meg, azonnal a vágyott jutalom fog a szemed előtt lebegni: egy újabb sikeresen leküzdött probléma, a végén pedig sikerélmény: a megmentett kapcsolat.

Jó-jó, de honnan merítsen az ember energiát akkor, mikor a padlón van? Hát semmiképpen se a válságban lévő kapcsolattól várjon támogatást, mert komoly csalódás érheti. Nézz körül: ki az, aki nem érintett a válságban és melletted áll? Lehetnek a szüleid, a barátok, lehetnek a gyerekek, akik erőt adnak ahhoz, hogy összekapard magad romjaidból és talpra állj. A párkapcsolati problémához pedig pozitív, megoldásközpontú hozzáállással kell nyúlni, és akkor mindkettőtök számára értékes, építő lesz a kapcsolat! Ez pedig nem más, mint a helyes párkapcsolati kommunikáció, melynek segítségével sikeresen fejezed ki saját igényeidet és megérted a párodat. Erről a témáról még többet olvashatsz a hírlevelemben. Ha érdekel, iratkozz fel rá!

És itt kaphatsz még több segítséget: http://parharmonia.hu/online-parkapcsolati-tanfolyam/

Amikor alig van időnk egymásra, alattomban kúsznak be a problémák

Idegesek, kimerültek vagyunk, már a szex sem működik. A mindennapos hajszában észre sem vesszük, hogyan laposodik el a kapcsolatunk. Mire ráeszmélünk, hogy baj van, rendszerint már nagy a gáz.

Mégis, akkor mi a teendő?

 

Harry Potteren edződött olvasóimnak elég lesz egy szó is: időnyerő. Már mindent értetek, ugye? Ha mégsem (meg azért a többiek számára is), kifejtem.
Amikor hullafáradtan hazaesünk a munkából, alkalmatlanok vagyunk a hosszas problémamegoldásra. Pedig a problémák szőnyeg alá söpréséből még senki nem épített várat, maximum szemétdombot. Mégis, időnként azt a kicsivel több időt, ami legalább néha, pl. hétvégenként adódik, ki kell használni „söprögetésre”: a problémák nevén nevezésére és megoldására. Ehhez nem árt némi ráhangolódás, és itt nem valami gyertya- és füstölőgyújtós, szőnyegre üléses kényszerre gondolok. (Főleg nem, ha a párodnak fáj a dereka a hosszas földön üléstől, viszketés kap a relaxációs zenétől és tüsszögni kezd a füstölőtől.) Elég egy kettesben eltöltött délután vagy este, esetleg egy pohár bor. És hogy nem lesz az egészből egetverő veszekedés?
1. Például az elején leszögezhetitek, hogy a célotok nem egymás sértegetése, hanem a kapcsolat javítása. Biztosíthatjátok egymást arról, hogy szeretitek egymást, és ezt fönn is akarjátok tartani.

2. Ne fogalmazzatok személyeskedően, hanem fogalmazzatok tárgyszerűen, nektek mi okoz problémát.

3. Ha mégis valamit sértőnek éreztetek, ne visszavágás legyen a reakció, hanem fogalmazzátok meg világosan, hogy ez nem esett jól, ezen túl pedig igyekezzetek azon, hogy a párotok mondandójából kihámozzátok a valódi üzenetet: őt mi bántja, neki mi a problémája.

4. Írjatok szeretetlevelet! A szó elszáll, az írás megmarad!

A hosszútávú párkapcsolat, higgyétek el, nem működik magától. Azért rendszeresen tenni kell. Nem elég a mindennapi betevőért robotolni, a háztartást rendezni, a gyerekeket nevelni. Mindezeken túl érzelmi igényeink is vannak, és aki erre egy „Ugyan már!”-ral rálegyint, az csak mélyen eltemette magában érzelmi vágyait, de megszüntetni nem tudta.
Tanuld meg kifejezni igényeidet! Tanuld meg érteni a párodat!
Ha a fenti négy pontról még olvasnál, ajánlom neked az online tanfolyamomat project management tools free. Itt megtanulhatod a valódi megértést, a tükrözés technikáját, és a szeretetlevél módszerét, ami bizonyított hatékonysággal működik! Töltsd le az ingyenes leckét!
http://parharmonia.hu/online-tanfolyam/

 

…Na róluk aztán ne feledkezzünk el!

…Na róluk aztán ne feledkezzünk el!

Ki az, aki veled van jóban-rosszban éveken, sőt: sokszor egy életen át?

Ki az, akivel megoszthatod legbensőbb titkaidat is, tudod, hogy soha nem árul el?

Kivel közös az értékrendetek, az érdeklődési körötök?

Kivel lehet órákon át beszélgetni egyetlen unalmas perc nélkül?

Vagy hallgatni hosszasan és érezni a csend biztonságát?

Ki az, aki elviseli szeszélyeidet, szertelenségeidet?

Ha még nem találtad volna ki: a barát.

Manapság, a virágzó közösségi portálok korában nehéz kimaradni az ismerősök áradatából. Mikor a Facebook, azelőtt Magyarországon az Iwiw elindult, sikk volt minél több ismerőssel, baráttal büszkélkedni. Sokan egyenesen sportot űztek a „barátvadászatból”. Ma a tendencia megfordulni látszik: elcsaptuk a hasunkat a sok ismerőssel, örülünk, ha nyugtot hagynak nekünk, Facebook-mentes napokat illesztünk be a heti időbeosztásunkba.
Elcsépelt közhellyé vált, de attól még igaz: egy közösségi portálon bejelölt, jobbára a virtuális térben ismert „barát” nem egyenértékű egy valódi, hús-vér emberrel. Ha jelen vagy online, kaphatsz jó sok cuki kismacskás képet, postokat veretes igazságokról és megdicsérhetik az új selfie-det („Hű, de dögös vagy ezen a képen!”). De vajon kielégítik mindazokat az igényeidet, melyeket fentebb soroltam fel? Természetesen nem.
De most nem is ez a lényeg. A barátság másik oldalára szeretném felhívni a figyelmet. Persze, tök jó, mikor egy barát együtt örül veled, mikor együtt sír veled, mikor dicséri elhatározásaidat, eredményeidet. Ám az igazi, mély barátság nemcsak, hogy elviseli, de egyenesen megköveteli a kritikus őszinteséget. Ez persze nehéz terep. Ha gyenge vagy, és a barátodtól folyton elismerést vársz, nagyokat fogsz koppanni, ha egy igaz barát nem ért veled egyet vagy kritizál. Ha hibáztat valamiért vagy nem melletted foglal állást, könnyen érezheted ezt a gesztust árulásnak. De gondolj csak bele: tényleg az lenne a barátság, hogy elvtelenül, önálló gondolatok nélkül mindig és mindenben melletted álljon ki? Mert azt ugye te sem gondolod komolyan, hogy minden apró részletben megegyezik a gondolkodásmódotok? Fogd fel inkább ezt az igaz barátság feneketlen tavaként, ahonnan még sok közös élmény meríthető, de amiben, ha nem kormányozzátok ügyesen a csónakotokat, el is lehet süllyedni. Fogd fel ezt úgy, hogy a hozzád legközelebb álló kritikája fog a legjobban fájni, de mivel jó szándékkal teszi, ez erősít meg a legjobban. Ő mer hozzád őszinte lenni, és ez az online-„barátságok” és trollok világában hatalmas érték! Vele és általa tanulhatsz magadról és a világról többet, vele és általa haladhatsz előre az utadon.
Becsüld meg hát a barátodat, és rá is szánj minőségi időt!

Michelle és Barack Obama: ép testben ép lélek

Hogy ki milyen elfoglaltságban vesz részt legszívesebben párjával, azt párja válogatja. Ki a meghitt reggelizéseket kedveli, van aki a közös koncertlátogatásra esküszik, és akad, akit vérmérséklete a napi több órás kutyasétáltatásra predesztinál. Lényeg: mindkettejük épülésére szolgáljon, és a még fontosabb: mindkettő számára okozzon élvezetet. Ha csak a pár egyik felének szenvedélye – teszem azt – a szörfözés, akkor megette a fene, hogy a párja színleg örömmel vele tart. Nem mondom, hogy ne lehetne ilyen módon a partner kedvére tenni, sőt kell is, de nagyon fontosak azok a közös élmények, melyeket mindkét fél élvez.

A sport azért kiváló példa, mert azon kívül, hogy egészségi állapotunkra közvetlen kedvező hatással bír, egy csomó stresszt „elvisz”, és salaktalanítja a szervezetet azonképpen, hogy az általános gyulladási szintet csökkenti. (Ágyő, gyulladáscsökkentő gyógyszerek!)

Michelle és Barack Obama is a közös testedzésben leli legnagyobb örömét. Ahogy a Men’s Health-nek nyilatkozott, Obama nem csupán fizikai, hanem mentális hasznát is látja az edzésnek. Kellemesen alacsony a vérnyomása, és mint mondja, fő oka mindennapi testedzésének,  hogy kitisztuljon a feje és enyhítse a stresszt. Kiváló módja, hogy az ember koncentrált maradjon – így Barack Obama. Michelle napja jó korán, 4.30-kor kezdődik, a first lady ilyenkor azonnal levágtat az edzőterembe. (Arról nem szól a fáma, hogy megelőzi-e a hajnali derengésben lezajló edzést egy habos kávé, mint Rubint Rékánál.)

Az én részemről csak üdvözölni tudom a befolyásos páros közös szenvedélyét, és csodálni lelki és testi fittségüket. Nem biztos, hogy bárki ízületei örömmel üdvözölnék a kora reggeli megterhelést.