Asszertív kommunikáció – az önérvényesítés művészete

Asszertív kommunikáció a mindennapokbanasszertív kommunikáció

Az asszertív kommunikáció hiánya miatt sokan szenvednek nap mint nap. Hányszor érezzük magunkat megalázottnak és frusztráltnak, mert nem megfelelően bántak velünk? És hányszor vagyunk képesek szólni is emiatt? Talán te is kerültél már ilyen helyzetbe: tudod, hogy nem volna szabad tűrni, de megint, mint annyiszor, nyelsz egyet és igyekszel túltenni magad rajta. De ha megtanulod az asszertív kommunikációt, erőssé és magabiztossá válhatsz a mindennapi kommunikáció során.

Lássuk, miért fontos az asszertivitás a munkahelyen és a magánéletben. Ismerj meg néhány stratégiát, melyek segítségével asszertívebbé válhatsz.

Mi az asszertivitás?

Hogy milyen az asszertív viselkedés egy adott szituációban, azt nem mindig könnyű eldönteni, mert az asszertív és az agresszív viselkedés között elég vékony a határmezsgye. Ezért aztán hasznos a két viselkedési stílust egyenként leírni:

  • Az asszertív viselkedés lényege az egyensúly. A vágyaid és szükségleteid kielégítése a cél, miközben tiszteletben tartod mások jogait, szükségleteit, érzéseit és vágyait. Magabiztos vagy, és ez erőt ad ahhoz, hogy pontosan, tisztességesen és empátiával vidd végig a szándékodat.
  • Az agresszív viselkedés lényege a győzelem. A saját érdekeidnek megfelelően cselekszel anélkül, hogy tekintettel lennél mások jogaira, szükségleteire, érzéseire és vágyaira. Az agresszív ember ereje önző. Erőszakosan, sőt, időnként bántalmazóan viszi véghez az akaratát. Azt teszi, amit akar, gyakran kérdés nélkül.

Tehát a főnök, aki a szabadságod előtti nap délutánján egy rakás munkát borít rád és követeli, hogy ezt azonnal csináld meg, agresszívan viselkedik. A munkát el kell végezni, de ha nem a megfelelő időben bízza rád, akkor figyelmen kívül hagyja az igényeidet és az érzéseidet.

Másrészt viszont, ha közlöd a főnökkel, hogy el fogod végezni a munkát, de csak miután visszatértél a szabadságról, eltalálod a passzivitás (nem csinálni semmit) és az agresszió (ellenséges, dühös vagy durva viselkedés) közötti középutat. Érvényre juttatod saját jogaidat, miközben elismered a főnököd munkára vonatkozó igényét.

Az asszertív viselkedés haszna

Az asszertív viselkedés egyik legfőbb haszna, hogy segít magabiztosabbá válnod, ahogy jobban megérted, ki vagy és milyen értéket kínálsz. Az asszertív viselkedésnek azonban számos más előnye is van, melyek mind a munkahelyen, mind az élet egyéb területein segíthetnek. Az asszertív emberekre igaz, hogy

Kiváló vezetők. Úgy adnak feladatot, hogy közben becsületesen és tisztelettel bánnak az emberekkel, ezért cserébe mások is ugyanígy bánnak velük. Vagyis szeretik és olyan vezetőnek tartják őket, akivel az emberek akarnak dolgozni.

Tárgyalásaik során sikeresen találnak „nyertes-nyertes” megoldásokat. Képesek felismerni ellenfelük helyzetének értékét és gyorsan közös alapokat tudnak találni vele.

Jobb cselekvők és problémamegoldók. Felhatalmazást éreznek arra, hogy mindent megtegyenek a felmerülő problémák legmegfelelőbb megoldásáért.

Kevésbé szorongók és stresszesek. Magabiztosak, és nem érzik fenyegetve magukat, ha a dolgok nem a terveknek vagy a vártnak megfelelően alakulnak.

Hogyan lehetünk asszertívebbek?

Asszertívebbé válni nem könnyű, de lehetséges. Ha hajlamos vagy passzívan vagy agresszíven viselkedni, ezeken a területeken érdemes dolgoznod:

  1. Értékeld magad és a jogaidat!

Ahhoz, hogy asszertívebb legyél, értened kell magadat, és hinned kell a saját értékeidben. Ez a magabiztosság az önbizalom és az öntudatos viselkedés alapja. Ennek megszerzéséhez pedig tapasztalat kell: annak megtapasztalása, hogy képes vagy a céljaid elérésére. Ezt csak úgy érheted el, ha nehéz, de azért elérhető célokat tűzöl ki magad elé. Ha ezeket végül sikerül elérned, az segít felismerni, hogy megérdemled, hogy méltósággal és tisztelettel kezeljenek, magabiztossá tesz a jogaid érvényesítésénél és segít, hogy hű maradj önmagadhoz, a szükségleteidhez és igényeidhez.

Tipp: Bár az önbizalom fontos tényezője az önérvényesítésnek, elengedhetetlen, hogy megbizonyosodj róla, hogy nem válsz önzővé. A jogaid, gondolataid, érzéseid, szükségleteid és vágyaid ugyanolyan fontosak, de nem fontosabbak, mint bárki másé.

2. Adj hangot az igényeidnek és vágyaidnak magabiztosan!

Ha maximálisan ki akarod használni a lehetőségeidet, akkor meg kell győződnöd arról, hogy prioritásaid- igényeid és kívánságaid – teljesülnek.

Ne várj másra, hogy felismerje, mire van szükséged! Hacsak nem akarsz örökké várni, kezdeményezz és beszéljétek meg a szükségleteidet. Ezután tűzz ki magad elé elérhető célokat.

Miután ezt megtetted, mondd el a főnöködnek, kollégádnak vagy partnerednek egyértelműen és magabiztosan, hogy mire van szükséged tőlük célod eléréséhez. Ragaszkodj az igényeidhez! Még abban az esetben is, ha most épp nem teljesíthető a kérésed, kérdezd meg udvariasan, hogy fél év múlva visszatérhettek- rá.

Mindenképpen úgy közöld az igényeidet, hogy közben kerüld mások érdekeinek megsértését. Ne feledd, azt akarod, hogy az emberek segítsenek neked, és az erős nyomulás ellenkező hatást vált ki, sérülni fog a kapcsolat.

3. Fogadd el, hogy nem tudod irányítani mások viselkedését!

Ne kövesd el azt a hibát, hogy azt hiszed, te felelsz mások reakciójáért! Ha például valaki dühösen vagy nehezteléssel reagál, próbáld elkerülni, hogy ugyanúgy reagálj.

Ne feledd, hogy csak magadat és a saját viselkedésedet irányíthatod, ezért legjobb, ha nyugodt maradsz, ha kezd feszült lenni a hangulat. Mindaddig, amíg tiszteletteljes maradsz és nem sérted valaki más igényeit, jogodban áll azt tenni és mondani, amit akarsz.

4. Fejezd ki magad pozitív módon!

Fontos közölni, mi van a fejedben, még akkor is, ha nehéz vagy negatív téma merül fel. De ezt konstruktívan és érzékenyen tedd.

Ne félj kiállni magadért és szembenézni azokkal, akik megkérdőjeleznek téged vagy a jogaidat. Azt is megengedheted magadnak, hogy dühös légy! De kontrolláld az érzelmeidet és mindig maradj tisztelettudó.

5. Légy nyitott a kritikákra és a bókokra!

Fogadja mind a pozitív, mind a negatív visszacsatolást jóindulattal, szerényen és pozitívan. Ha nem értesz egyet a téged ért kritikával, akkor mondd el anélkül, hogy védekező vagy dühös lennél.

6. Tanulj meg nemet mondani!

Nemet mondani nehéz, főleg, ha eddig nem nagyon tetted. Ha viszont ezen túl hatékonyabban akarod érvényesíteni magadat, akkor meg kell tanulnod. A saját határaid  és képességeid ismerete segítségedre lesz abban, hogy hatékonyabban menedzseld a feladataidat, és hogy beazonosítsd azokat, amelyek amelyek az előrelépésedet szolgálják.

Ne feledd, hogy nem tudsz mindent megtenni vagy mindenkinek a kedvére tenni, így fontos, hogy védd az idődet és a munkaerődet azzal, hogy szükség esetén nemet mondasz. Ha nemet kell mondanod, próbálj győztes-győztes helyzetet teremteni, ami mindenki számára megfelelő.

7. Használj asszertív kommunikációs technikákat!

Számos egyszerű, de hatékony kommunikációs technikát használhatsz, hogy asszertívebb legyél:

Használj „én”-közléseket!

Használd az „Azt szeretném…”, „Úgy érzem…”, „Szükségem van…” kifejezéseket, hogy határozottan kifejezésre juttasd az érzéseidet, gondolataidat. Pl. „Úgy érzem, harmadik felet kell bevonnunk, hogy közvetítsen ebben a nézeteltérésben.”

Empátia

Mindig próbáld felismerni és megérteni, hogyan látja a helyzetet a másik fél. Aztán, figyelembe véve az ő szempontját, fejezd ki, mire van szükséged tőle.

Pl. „Megértem, hogy neked nehéz Adriennel dolgoznod, de ezt a projektet péntekig be kell fejezni. Üljünk le és dolgozzunk ki egy tervet együtt.”

Kiterjesztés

Ha az első önérvényesítő próbálkozásod sikertelen, akkor lehet, hogy tovább kell próbálkoznod. Ez azt jelenti, hogy szilárdabbá kell válnod (bár változatlanul udvariasnak és tisztelettudónak) az illetővel, akitől segítséget kérsz, ki kell jelölnöd a határt, hogy mit fogsz tenni, ha még mindig nem leszel elégedett.

Pl. „Ez a harmadik alkalom a héten, hogy késés miatt kell veled beszélnem. Ha még egyszer előfordul, megindítom a fegyelmi eljárást.”

Azonban vedd figyelembe, hogy ez sem garancia arra, hogy eléred a célodat. Ha ez a helyzet, külső segítség igénybe vétele válhat szükségessé.

Kérj időt!

Néha az a legjobb, ha nem mondasz semmit. Lehet, hogy épp túl érzékeny vagy, vagy nem igazán tudod, mit is akarsz. Ha ez a helyzet, mondd el őszintén a partnerednek, hogy pár percre szükséged van, hogy összeszedd a gondolataidat. pl. „Ezzel a kérdéssel megfogtál. Fél óra múlva visszajövök.”

Használj határozottabb igéket!

Közléseidben használj határozott jelentésű igéket, hogy ne zavard össze kommunikációs partnereidet a szándékaidat illetően. A határozott megfogalmazás elveszi a közlés „cukorbevonatát”, így világos és egyértelmű a szándékod. Bátran használd az „akarok”, „szeretnék”, „…választom” igéket a „kéne” „szükséges lenne” helyett.

„A jövő héten szabadságon leszek, úgyhogy szükségem van valakire, aki elvégzi a munkát.”

„Szeretnék részt venni ezen a tréningen, mert úgy érzem, hogy segíteni fog a fejlődésemben és az előrelépésemben.”

„Ezt a lehetőséget választom, mert úgy gondolom, hogy sikeresebb lesz, mint a többi felmerülő lehetőség.”

A töröttlemez-technika

Legyen határozott elképzelésed az üzenetedről. Ez mondjuk az, hogy pillanatnyilag nem tudsz több munkát elvállalni. Ha újra és újra megkörnyékeznek, akkor te csak kitartóan mondd el újra és újra: „Ne haragudj, de most sajnos nem fér bele az időmbe.” Előbb-utóbb mindenki rájön, hogy komolyan gondoltad.

Pl.:

„- Szeretném, ha elvállalnád a következő projektet.”

„- Ne haragudj, de most sajnos nem fér bele az időmbe.”

„- Kifizetem extra, ha megcsinálod.”

„- Ne haragudj, de most sajnos nem fér bele az időmbe.”

„- Komolyan, ez nagyon fontos. A főnök ragaszkodik hozzá, hogy határidőre meglegyen.”

„- Komolyan nem fér bele az időmbe.”

„- Akkor csak személyes szívességből megcsinálod?”

„- Nagyra értékelem a kapcsolatunkat, de mint már mondtam, sajnos nem fér bele az időmbe.”

Lehet, hogy duzzogni fog? Lehet. Lehet, hogy érzelmileg zsarolni próbál? Simán. Te csak maradj nyugodt, ne engedd magad kizökkenteni. Éld át nyugodtan, hogy nem játszhat az érzéseiddel más, hanem te uralod azokat.

Tipp: Légy óvatos a töröttlemez-technikával! Ha akkor alkalmazod, amikor meg akarod magad védeni a kizsákmányolással szemben, akkor az teljesen helyénvaló. De ne használd más érdekeinek megtámadására, mert az már manipulatív és tisztességtelen viselkedés.

Forgatókönyv-technika

Gyakran nehéz világosan és magabiztosan kifejezni az érzéseinket épp akkor, amikor megerősítésre lenne szükségünk. Itt segíthet a forgatókönyv-technika. Ez lehetővé teszi, hogy négy lépésben előkészítsd, mit akarsz mondani:

Az esemény. Mondd el a másiknak, hogy pontosan hogyan látod a helyzetet vagy problémát.

“- Zsófi, péntek délután senki nem maradt az irodában, holott te vállaltad azt az időszakot. Miután több ügyfelünk visszajelzését is vártuk, ez azért nagyon könnyelmű dolog volt.”

Az érzéseid. Világosan fejezd ki, hogyan érzel.

„- Csalódott vagyok, mert most kapkodni kell, hogy mindenkit még időben utolérjünk.”

Szükségleteid. Mondd el világosan, mire van szükséged a másiktól.

„- Szükségem van arra, hogy megbízható legyél te is és mindenki a cégnél, hogy ha valamit megbeszélünk, akkor az úgy is legyen. Vagy ha valami közbejön, akkor legalább szólj.”

A következmények. Írd le, milyen pozitív hatása van annak, ha a kérésed teljesül.

„- Ha mi megbízhatóak vagyunk, akkor a partnerek is annak fognak bennünket tekinteni, és ez pont az, amivel egyedülállóak lehetünk a piacon a konkurenciával szemben.”

Asszertív kommunikáció röviden

Az asszertív kommunikáció azt jelenti, hogy megfelelő egyensúlyt találunk a passzivitás (nem elég erős) és az agresszió (dühös vagy ellenséges viselkedés) között. Ez azt jelenti, hogy magabiztosan tudatában vagy értékeidnek, és elismered, hogy megérdemled, hogy megkapd, amit akarsz. Vagyis kiállsz magadért még a legnehezebb helyzetekben is.

Asszertívnek lenni eközben nem jelenti azt, hogy csak a saját érdekeidet tartod szem előtt anélkül, hogy mások jogait, vágyait, érzéseit, vagy szükségleteit figyelembe vennéd – ez agresszió.

Az idő múlásával megtanulhatsz egyre asszertívebbé válni azáltal, hogy egyre jobban beazonosítod a szükségleteidet és vágyaidat pozitív módon kifejezve azokat, és megtanulhatsz nemet mondani, ha arra van szükség. Ezen kívül asszertív kommunikációs technikákat is használhatsz, hogy gondolataidat és érzéseidet határozottan és közvetlenül kifejezhesd.

Ne keseredj el, ha nem sikerül mindezt egyik napról a másikra megvalósítani, ez egy hosszú tanulási folyamat! Gyakorold rendszeresen ezeket a technikákat, így lassan megerősödik az önbizalmad és a magabiztosságod. Ezzel együtt észreveszed, hogy produktívabbá, hatékonyabbá válsz, akit környezete is tiszteletben tart.

(Forrás: www.mindtools.com)

Share and Enjoy !

0Shares
0 0

Én már úgyse leszek szerelmes!

De leszel.

Én már úgyse leszek szerelmes!

Én már úgyse leszek szerelmes!

Vége.

Na jó, inkább mégis kifejtem. Tehát:

Rengeteg nőt látok számára méltatlan kapcsolatban vergődni, mert azzal a lemondással ment bele, hogy ő már úgyse lesz szerelmes. Az előzmények között mindig szerepel egy nagy szerelem, aminek csalódás lett a vége. És ezek a nők tulajdonképpen soha nem heverik ki ezt az első nagy szerelmet, ráadásul az önbizalmuk is megtépázódik. Így amikor jön egy elég jó manus, akibe persze nem lesznek szerelmesek, meggyőzik magukat, hogy jó lesz vele.

Összehasonlításképpen pedig mindig ott marad a háttérben Mr. Nagy Szerelem, amiből nem lett semmi. (Fogadjuk el: nem is lehetett volna.) De ez mit sem változtat azon a tényen, hogy aki mellett végül ki lehet kötni, azzal sokkal szürkébb az élet, mint Mr. N. Sz.-szel. A nő megkeseredik, és mindig van magyarázat arra, miért van azzal a pasival, akivel van. Ja, és persze: örüljön – figyelmezteti magát – , hogy egyáltalán van, aki szereti. Hiszen ő úgyis kövér/csúnya/buta, magyarán érdemtelen egy igazán szép kapcsolatra, egy minden tekintetben megfelelő férfi szerelmére.

Csak az a probléma, hogy az önbizalomhiányos nő a világnak rendre azokat a szeleteit fogja megkapni, amik egybevágnak a magáról alkotott elképzeléseivel. Tehát a férfi, aki eleinte hevesen udvarolt, az néhány év múlva maga dolgozik szorgos aknamunkával azon, hogy kedvese önbizalmát még inkább aláássa. A nő a dicséretet meg sem hallja, zavarba jön tőle vagy épp gúnynak veszi, de az meg se fordul a fejében, hogy valakinek ez lenne az őszinte véleménye róla. Persze egészen más a helyzet, ha kritikáról van szó, az mindig betalál. Ez nem véletlen: tűpontos szűrőnk van, amin keresztül a világot nézzük. Ha valami nem illik bele a világképünkbe, azt könyörtelenül kiszelektáljuk, ami megerősíti az elképzeléseinket, azt minden további nélkül beengedjük.

És aztán, sok év kapcsolat után eljön a szerelem. Ha belegondolsz: logikus. Hiszen ha voltál már szerelmes, akkor tudod, hogy a képesség megvan benned. Amit ezek a nők hisznek, hogy örökre kihunyt bennük a láng, téves. A láng kihunyhat, de a mélyben ott parázslik a zsarátnok, mely csak arra vár, hogy mikor lobbanthatja lángra a felszínen kornyadozó száraz életet. Lehet, hogy a nő nem enged neki utat, de hogy a szerelem beüt, az biztos. Hiszen semmi nem táplálja a „létező” kapcsolatot, boldogságot nem kap onnan. A lélek szomjazik, szenvedélyre, életre vágyik. Tehát a szerelem mondhatni lesben áll csupán a kedvező pillanatra várva, hogy lecsaphasson.

Szóval ha azt hiszed, te már úgyse leszel szerelmes, csak gondolj arra, hogy a Szerelem az utcasarkon túl vár, de hogy előbb – utóbb váratlanul leterít, az biztos 😉 Ne mondj le róla!

Share and Enjoy !

0Shares
0 0

Hogyan szüntesd meg önbizalomhiányodat?

Önbizalomhiány? Építsd tovább magadat!
Önbizalomhiány? Építsd tovább magadat!

Már meglévő és leendő értékeid felismerése és fejlesztése 3 lépésben

Az önbizalomhiány oka, hogy hiányzik a mások elismerése és a saját magunk pozitív visszajelzése. Az egészséges önbizalom kialakulásához szükséges, hogy környezetünktől gyerekkorunkban megkapjuk a kellő adag elismerést. Itt elsősorban szüleinkről van szó, de a nevelőink, tanáraink elismerése is fontos, később pedig kortársainké. Ha valamelyik színtéren nem kapunk elegendő dicséretet, sérül az önértékelésünk, önbizalomhiány alakulhat ki. Ha úgy érzed, nincs elég önbizalmad, tudatosan növelheted!

Na akkor elő az A/4-es papírt!

Első feladatod: gondold végig jó tulajdonságaidat! Ha ez nehéz, minimum háromig meg ne állj! Ha úgy érzed, erősít téged, írd ki egy papírra és tedd jól látható helyre!

A második feladat hasonló: gyűjtsd össze képességeidet, mihez értesz, mit tudsz! Lehet ez szakma, karfiolleves, portörölgetés, célbadobás – tökmindegy, fő, hogy érezd: ehhez igazán értesz! (Én egyszer eljutottam odáig, hogy kiválóan tudok csomókat kibogozni…)

A harmadik: tűzz ki magad elé célokat! Gondolkodj el azon, milyen téren szeretnél fejlődni! Jobban akarsz kinézni? Kezdj el sportolni! Tudást akarsz? Tanulj meg egy nyelvet, fejleszd a szakmai hozzáértésedet vagy akár mélyülj el jobban a hobbidban! Nincs hobbid? Legyen! J Kezdj el tevékenységeket fölfedezni, térképezd föl, mi minden érdekelhet! Tessék pár tipp:

sütés-főzés

tánc

zene – stílusirányzatok megismerése, zenélés

kertészkedés

rajz, festészet, képzőművészet

filmnézés, műfajok megismerése

Nem folytatom a sort, ha felkeltettem az érdeklődésedet, egy csomó tippet találsz a neten.

Fontos: olyan célt tűzz ki, amely igényel tőled erőfeszítést, de nem megvalósíthatatlan! Tudod: a messzi célokhoz is kis lépések vezetnek. A céljaidat is írd fel a papírodra, és időről időre vedd elő, mennyit sikerült belőlük megvalósítani! Van, akit inspirál, ha időkorlátot állít maga elé. Próbáld ki, hátha jobban haladsz! Ha eléred egy-egy célodat, az már önmagában is jutalom.

Ez a bűvös 3 lépés segíteni fog, hogy sajátmagad szemében értékes légy: ahogy építed önmagad, úgy nő az önbecsülésed. Azonban itt is érvényes:

„Hiába fürösztöd önmagadban,
Csak másban moshatod meg arcodat.” (József Attila)

Aki felismeri igazi értékeidet, az kellőképpen értékelni fog téged. Ha időbe is telik, mellette még jobban meg fogsz erősödni magadban. Keress tehát magadnak megfelelő társaságot! Hidd el, a hozzád hasonlóan gondolkodó emberek köre létezik! Felejtsd el gyorsan az olyan kliséket, hogy „A mai lányok/nők…”, „A mai fiúk/férfiak…”.

Egyet azonban tudnod kell: amíg nem értél el kellő önbecsülést, addig párt is eszerint fogsz választani: „Én úgysem érdemlek meg ennél jobb nőt/pasit.” Vagy ha jön egy igazán jó, nem fogod érteni, mért van veled. Ez az őrlődés pedig jópár más problémának, pl. a féltékenységnek is melegágya visit homepage. Vagyis az ideális sorrend: önbizalom, partnerválasztás. És mivel az élet szerencsére annál sokrétűbb, semmint, hogy így le lehetne egyszerűsíteni, itt is van kivétel: aki igazán szeret és tisztában van értékeiddel, az folyamatos támogatásával hozzájárul ahhoz, hogy megszerezd a kellő önbizalmat.

 

 

Share and Enjoy !

0Shares
0 0

Az igazi Királyfi álruhában érkezik 2.

kettes

Előzőleg Halivudi Rudiról olvashattál. Ki ne találkozott volna még vele? Az a szerencsés, akiben, ha H. Rudi belépett az életébe, majd rá jellemző módon gyorsan távozott is, csupa kellemes emléket hagyott. Ő Casanova reinkarnációja: minden nő kell neki, mindenkiben meglátja a szépet, a jót, mindenkit gazdagít – a párhuzamosan futó 3-4- igazi közül. Gyakoribb viszont, aki nem váltja be a hozzá fűzött reményeket, és a nő a kapcsolat végén becsapva, kifosztva érzi magát. Halivudi Rudi ellenállhatatlan figura: jön, lát, lehengerel.

Ezzel szemben az igazi Királyfi úgy toppan be az életedbe, hogy jószerével tudomást sem veszel róla. Mert a dolog visszafele is becsapós: a valódi sem látszik annak, ami. Mint már annyiszor mondtam, de úgy érzem, nem árt sulykolnom: az igazi Királyfi álruhában érkezik. Miért van ez? Lássuk csak. Jön egy hétköznapi figura. Kellemes alak, olyan tizenkettő-egy tucat. A villamoson vagy a sarki közértben biztos nem szúrnád ki. Mindenesetre nem dobogtatja meg a szíved, az biztos. Külsejére jellemző, hogy valószínűleg nem egy tinibálvány, de hordozza mindazt a pár tulajdonságot, ami számodra bevallottan vagy öntudatlanul fontos (pl. magas, hosszúkás arcú, dús hajú, stb.) Szép lassan elkezded megismerni, mert közös a baráti társaságotok, esetleg azonos hobbi vagy munkahely révén, és egy szép nap azon veszed észre magad, hogy másra sem tudsz gondolni, mint őrá. Ha egymás megismerése valóban így zajlott, akkor elég jó eséllyel ő is így érez irántad. Ébresztő! Vedd már észre a fején az aranykoronát! Igen, ő a Királyfi. Hogy mi a titok? Nos, az sajnos kicsit bonyolultabb, mint hogy néhány pontban megfogalmazhatnám. Egy azonban biztos: a „Csoda” nem szokott váratlanul lecsapni, és a „Titok” az egymás megismerésére szánt időben és energiában rejlik.

Aki pedig hajlamos arra, hogy az első pillantásra szerelembe essen valakivel, különösen igaz ez, ha ezt már többször is átélte, az jó eséllyel az a típus, akit a modern pszichológia szorongva vagy bizonytalanul kötődőnek nevez. Önbizalomhiányos ember, aki úgy érzi, hogy a másik szerethető, ő nem. Általában a gyermekkorban, szülei nevelési stílusánál kereshetők az okok. A jó hír: a múlt lezárult! A kötődési típus nincs egy életre bebetonozva, saját erőből és persze némi segítséggel megváltoztatható. Ha a bizonytalanul kötődő nő életébe eljön az igazi Királyfi, akkor ő állhatatos szeretetével, türelmével igazi boldog Királynőt varázsolhat párjából.

Még egy jó hír: az igazi királyfi úgy is marad. Tehát nem csak az első fellángolás miatt udvarias, készséges, remek társalgó és érdeklődő, hanem mivel valóban fontos számára a Királylány, mindez nem esik nehezére és még csak megjátszania sem kell magát. Persze egy hosszútávú párkapcsolatban nem elég, ha állandóan 40-60 %-on hozzuk a formánkat. időről időre oda kell tennünk magunkat 100 %-osan is, hogy a partnerünk érezze: még mindig fontos, sőt: a legfontosabb a számunkra. Már csak az a kérdés, hogy kinek mit is jelent ez a 100 %. Erről írok legközelebb.

Share and Enjoy !

0Shares
0 0