Miért olyan izgalmas a titkos szex?

Miért olyan újszerű, izgalmas, meghitt és kielégítő a titkos szex?

Madeleine A. Fugere randi- és házassági tanácsadó ezt meséli: „Barátaim, Mandi és Paul elárulták, hogy titokban szexuális kapcsolatot tartanak fenn. Habár gyanítottam, hogy vonzódnak egymáshoz, mindig tagadták, hogy több lenne köztük barátságnál. Amikor megkérdeztem, hogy miért tartották ilyen sokáig titokban a kapcsolatukat, azt válaszolták, hogy olyan izgalmasnak találták titkos szexuális életüket. Élvezték a kihívást, hogy titokban tartsák a viszonyukat, és felpörgette őket az egymással megosztott intimitás. Miért volt olyan izgalmas, hogy titokban tartsák szexuális viszonyukat? A kutatás három lehetséges magyarázatot mutat.”

titkos szex

Miért olyan izgalmas a titkos szex?

Új kapcsolat/új partner

Amikor egy pár titkos szexbe fog, ez általában egy új kapcsolat egy új partnerrel. A szexuális elégedettség egy elkötelezett párkapcsolatban az első évben tetőzik , és azután folyamatosan csökken (legalábbis Schmiedeberg és Schröder 2016-os kutatásai szerint). A titkos szex izgalma talán részben az új partner izgalmasságának köszönhető. Sajnos minél inkább megszokott egy partner, annál alacsonyabb mindkét fél szexuális vonzalma és szexuális vágya (Morton, Gorzalka 2015.) De a titkos szex vonzereje nem kell, hogy mindenképpen új partner bevonását jelentse, épp elég, ha a meglévő kapcsolatodat titokban tartod, és ez is hozzájárulhat a szex borzongató izgalmasságához, állítja a kutató.

A felfedezéstől való félelem

Ha megpróbáljuk titokban tartani a kapcsolatunkat, a felfedezéstől való félelmünk fokozhatja szexuális élményeinket. Egy klasszikus kutatásban Dutton és Aron (1974) azt találták, hogy azok, akik jobban szorongtak vagy féltek (egy magasan lévő, imbolygó hídon vagy mert fájdalmas áramütést vártak), egy csinos beépített kolléganőt vonzóbbnak találtak. (Erről részletesebben itt olvashatsz.) A csinos kolléganő iránti vonzalmukat az okozta, hogy a félelmet vagy a szorongást összekapcsolták az élményeikkel. A pszichológiai izgalom bármilyen fajtája képes fokozni valaki iránti vonzalmunkat. A szívdobogás, amit titkos viszonyunk felfedezésén aggódva érzünk, megnövelheti partnerünk iránti vágyunkat. És különleges titkunk megosztása akár csak egy személlyel ugyanilyen fontos.

A titkok megosztása fokozza a bensőségességet

Szívesebben osztunk meg titkokat azokkal, akik közel állnak hozzánk, de a titkok megosztása révén szintén közelebb érezhetjük magunkat másokhoz. Egyre intimebb titkok megosztása elősegíti egymás megkedvelését. (Aron 1997). Ráadásul a titkok elárulása összekapcsolódik a növekvő párkapcsolati elégedettséggel és a kapcsolat minőségével. Szexuális titkok megosztása, különösen a szexuális vágyaké, tovább növeli a párok szexuális elégedettségét. Olyan intim titkok őrzése, mint a titkolt szexuális kapcsolat, növelheti a párok egymás iránt érzett bizalmasságát.

A legtöbb titkos kapcsolatot végül felfedik, úgyhogy élvezd a titkodat, amíg tart, javasolja a kutatónő.

(Psychology Today cikke nyomán.)

 

Share and Enjoy !

0Shares
0 0

Tények a szexről a világbajnokság fényében

Foci VB ide vagy oda: Éljen a biztonságos szex!

Foci VB ide vagy oda: Éljen a biztonságos szex!

Szex és sport – ahogy sohasem hitted volna

Te nézed a foci VB-t? Ha hozzám hasonlóan lövésed sincs, miről is van szó, annyit bizonyára Te is érzékeltél, hogy a népesség egy meghatározható részhalmaza meredten bámulja a képernyőt, és mostmár várható, hogy ez a révült állapot egy bizonyos ideig állandósulni fog. Egészen pontosan a foci VB végéig.

Azt azonban biztos, hogy nem gondoltad volna (hacsak nem a saját bőrödön érzed), hogyan függ össze a VB a szexszel. (Igen, már lelki füleimmel hallom is frusztrált feleségek hadainak panaszdalát: „Akkor dugd abba a @&#…* labdába!!!”) És tényleg: vásárlási szokások vizsgálata bizonyította, hogy ezekben a focitól vészterhes időkben jelentősen megnő a szexshopok forgalma. Míg az év folyamán a nők és a férfiak nagyjából egyenlő arányban vásárolnak szexuális eszközöket, a foci VB előtt a férfiak által vásárolt női játékszerek aránya 72 %-ra ugrik. Ugyanez érvényes a többi nagy sportverseny körüli időszakra is. Mi lehet ennek az oka? Nos, erősen úgy tűnik, hogy a férfiak így próbálják kárpótolni szívük hölgyét, míg nekik maximum a derekukba áll be a merevedés a tévé előtt ülve.

De ha már a férfiúi sport- és szexuális teljesítmény összefüggéseit vizsgáljuk: az utóbbi időben bebizonyosodott, hogy a szex megnöveli a sportolók teljesítményét. A közhiedelemmel ellentétben a szexszel ugyanis nem folyik el a férfiak energiája, sőt: épp ellenkezőleg. A szex megnöveli a tesztoszteronszintet, ezáltal növekszik a férfiak sportteljesítménye is. Tehát vége az elvárt sportteljesítmény miatti önmegtartóztatásnak!

Szóval Hölgyeim, Uraim, éljen a testmozgás!

Minden formája.

Share and Enjoy !

0Shares
0 0

Nők szex nélkül

Frusztrált vagy? Szexszel csökkentsd a stresszt!

Nők szex nélkül

Mennyi volt a leghosszabb idő, amit szex nélkül töltöttél? Amit az anyukák mondanak, totál sokkolni fog!

Nők szex nélkül biztos mind szinglik. – gondolja az egyszeri ember, és vállat von: keresne magának egy rendes, tökös pasit. Egy nem reprezentatív felmérés azonban mást mutat: ez az anyukák életvitelét vizsgálta olyan szempontok szerint, hogy pl. milyen gyakran iszik alkoholt, hogyan fogyózik, illetve milyen gyakran él nemi életet. Az eredmény a kutatókat szinte sokkolta, különösen, amikor a szexről esett szó.

A párok 15-20 %-a él szexmentes házasságban

  • Az anyukák 32 %-a, bármilyen életkorú is a gyerekük, arról számol be, hogy évekig nem szexelt.
  • 36 % pár hónapig nem szexelt.
  • 27 %-nál néhány hét maradt ki
  • és csak kevesebb, mint 5 % írta, hogy pár nap telt el szex nélkül.

A szex nélküli párkapcsolat

Hadd szögezzem már le, amit a legtöbb „objektív” kutatás nem mond ki: ez probléma! A szex természetes késztetés, különböző életkorban, különböző élethelyzetekben változó mértékben, de egészséges embernek szüksége van rá! Ehhez képest mellbevágó a fönti 15-20 %-os eredmény. És elgondolkodtató. Oké, hogy a házasság ma merőben más jelent, mint pár évtizeddel ezelőtt, de ki hitte volna, hogy a változások ilyen hatással lesznek a házasságokra?

Lori Gottlieb írja a The Nem York Times-ban: „Az egyenlőbb házasság kevesebb szexet jelent?” Ebben a cikkben kifejti, hogy a legtöbb párkapcsolatot ma az jellemzi, hogy mindkét félnek van munkahelye és mindketten kiveszik a részüket a házimunkából is. A párkapcsolat ilyesfajta egyenlősítése „nem várt negatív hatással van a párok szexuális életére”. Minél inkább „férfiasnak” tekintett házimunkákat végez a férj a ház körül, annál nagyobb szexuális elégedettségről számolnak be a feleségek, állítja Gottlieb. És vajon mely párokat veszélyeztet legkevésbé a válás? Lynn Prince Cooke tanulmányában megállapította, hogy „a válás kockázata akkor a legalacsonyabb, ha a férfi a házimunka 40 %-át végzi és a nő jövedelme az összjövedelem 40 %-át teszi ki”.

Azt a következtetést vonhatnánk le, hogy kevésbé valószínű a válás, ha a férfi részt vesz a házimunkában, de ha nem jellemzően „férfias” tevékenységeket végez, hanem „nőieseket” is, akkor a nő kevésbé elégedett a nemi életével. Így talán a szex nélküli házasságok gyakoribbak ma, talán a munkahelyi és otthoni kettős túlterheltség miatt, de egyik tanulmány a másik után állapítja meg, hogy a szex pedig fontos. Nem csupán mint hab a tortán, hanem mint lényegi összetevő. Én meg úgy gondolom, hogy az összefüggés a fenti értelmezés szerint csalóka. Igazság szerint a „férfiasabb” férfiakra egyaránt jellemző, hogy nem hajlandóak részt venni a „nőiesnek” titulált házimunkákban, valamint az, hogy gyakrabban igénylik a szexet. Tehát, Hölgyeim, dönthetünk: kedves, készséges, lelkesen mosogató, gyereket öltöztető férj vagy egy észbontó macsó. (Ismeri valaki a hibridet? Közzétennék róla egy fényképet.)

A szex áldásos hatásai

Először is: a szex kiváló stresszcsökkentő. A pároddal való intim együttlét boldogsághormon-cunamit idéz elő, ami többek között vidámabbá és egészségesebbé tesz. De ez még nem minden: erősíti az immunrendszert, ragyogóvá teszi a bőrt, csökkenti a fájdalmat (pl. fejfájás) megerősíti a pár kapcsolatát és remek altató. Ami a hátrányokat illeti: nos, ilyen nincs :)! (Pedig biztos izzadtak rajta a tudósok, hogy bármit is találjanak, de fájdalom, hiába! Otthon meg várta őket a párjuk lenge öltözetben és… elfeledkeztek az egészről.) A szex testedzésnek is kiváló, úgyhogy ha van szex, az aznapi aerobic kihagyható. (Bár lehet, hogy pont erősíti egyik a másikat, végtelen kört létrehozva ezáltal.)

Ha spontán nincs szex, mit tehetünk, hogy mégis legyen?

  • Állíts be szexébresztést! Más szóval: így indítsd a napodat! Mariann és a férje 20 éves házasok, két gyerekük van. „Reggelente két ébresztést állítunk be: az elsőre felébredünk, átöleljük egymást, beszélgetünk vagy egyéb módon fejezzük ki, hogy összetartozunk. A másodikra valóban fölkelünk az ágyból. Így minden reggel van pár intim percünk együtt” – állítja a nő.
  • Állítsd a napirendedbe és tartsd a megállapodást! Bár a spontán szex sokkal jobb, ha az már végképp sehogy sem jön össze, a napirendbe iktatott, előre megbeszélt szex is jobb a semminél. Kati, három fiú édesanyja hetente három előre megbeszélt szexre készül: szombaton, vasárnap és a hét közepén, szerdán. A férje garantál 20 perc masszázst, ő pedig 20 perc szexet garantál. Mindkét fél részéről vállalható, aztán néhanapján némi változatosság beillesztése nem árt!
  • Egyszerűen csak mondj igent! Ha valóban szereti egymást a pár, akkor nem tagadja meg egymástól a szexet még akkor sem, ha eltérő mértékben kívánják. Egy érzékeny partner úgyis látja a párján, ha az éppen a háta közepére kívánja a szexet. Így lehet legkiegyensúlyozottabb a kapcsolat, mindkét fél számára előnyös és építő.
  • Amit sokan nem hinnének, hogy a felszabadult és felvilágosult 21. században tanítani kell, de mégis: tanuld meg élvezni! Erika mindig irtózott a szextől, mert nem volt benne semmi, amit élvezett volna. „Azt gondoltam, hogy a szex a férfiakért van, de egyszer csak elkezdtem fölfedezni a saját testemet és a szexet úgy tekinteni, mint egy módját annak, hogy szorosabb kapcsolatba kerüljek a férjemmel. Azóta várom az intim együttléteket. Sőt: én lettem a fő kezdeményező!” Ha a szexet tényleg élvezed, akarod is. Tegyük hozzá: egy férfinak nagy szerepe van abban, hogy a partnere élvezze a szexet. Jó lenne, ha ott tartana a szexuális kultúra, hogy teljesen természetes lenne minden férfi számára, hogy a párjuk kielégítését fontosnak tartja.

Persze tudom, hogy nagyon sok esetben a nő, ill. a pár számára holdbélinek tűnnek ezek a tanácsok. Azt azért nem árt tudni, hogy a házas férfiak egy jelentős részénél házasságkötés ill. gyermekszületés után erősen lecsökken a tesztoszteron szint, ezért sokkal kevésbé éreznek szexuális késztetést, mint azelőtt. Ilyenkor persze mit sem ér a csábítás, a sértődött duzzogás vagy a megértő meghallgatás. Nem kívánja, nincs rá szüksége és kész. További ok lehet gyógyszerszedés (ld. kilométerhosszú betegtájékoztató), alkoholizmus, stressz. A probléma megoldásához először az okokat kell felderíteni, az pedig sajnos túlmutat a “Drágám, mi a baj?” – típusú megbeszéléseken. A férfiak ezt teljesítménykényszerként élik meg, általában nagyon nehezen beszélnek róla, és még inkább megnehezíti a dolgot, hogy a nő, aki segítene, maga is érintett benne. Vagyis sértőnek érzi, hogy őt már nem kívánja a párja, így persze akadályozott terepen mozognak. Ez persze nem azt jelenti, hogy ne kellene beszélni róla. Legjobb úton az a pár halad, amelyiknek mindkét tagja felismeri a problémát, hajlandó is tenni ellene és közösen szakemberhez fordul.

Ha érdekelnek a párkapcsolattal kapcsolatos információk, itt még többet megtudhatsz. Mik a legáltalánosabb hibák? Te ne szúrd el! Iratkozz fel a hírlevélre itt: http://parharmonia.hu/feliratkozas-hirlevelre/

Share and Enjoy !

0Shares
0 0

Párkapcsolati problémák szülés után

Az apán is kitörhet a szülés utáni depresszió

Az apán is kitörhet a szülés utáni depresszió

Amikor apucin is kitör a szülés utáni depresszió

A szülés utáni párkapcsolati problémák egyik fő oka, amit már minden szülésre felkészítő tanfolyam és szakkönyv tartalmaz, minden párkapcsolattal, családdal foglalkozó cikk, tanácsadás taglal, hogy az újdonsült anyukákon nagy eséllyel kitörhet a szülés utáni depresszió. Erre részben fel lehet készülni, bár tapasztalatból mondom: mint ahogy nokedlit főzni sem lehet könyvből megtanulni, úgy teljesen a szülés után magadon észlelt depresszió kezelését sem.

A fenti jelenség tehát elég általános. De mi van akkor, ha a depresszió jeleit az apán tapasztaljuk?

Mik a tünetek?

Apuka gyűrött arccal és ingben, borotválatlanul jelenik meg párjánál a kórházi látogatáson. Először még azt gondolhatjuk: lám-lám, jól sikerült a tejfakasztó buli. (Ez is milyen már: valaki magyarázza el nekem, hogy mivel nyugtatják meg a férfiak a lelkiismeretüket, mikor a párjuk sajgó gátsebbel, bedurrant mellel, enyhe hőemelkedéssel fekszik a kórházban, ők a haverjaikkal a minél sárgább földig igyekeznek leküzdeni magukat nem kevés alkoholtartalmú ital fogyasztásának segítségével. Tisztelet a kivételnek, pl. az én párom.) De nem: hazaérünk, és a lakásban infernális rendetlenség, mosatlan edények hegye fogad. Visszaemlékszünk a takaros legénylakásra, ami mindig tiptopp nézett ki és nem értjük. Hab a tortán, amikor anyós résztvevő arccal megjegyzi, hogy a fiát mennyire megviselte a szülés. És amikor támogatást várunk, lelki és fizikai értelemben is, nem kapjuk meg, helyette marad egy furcsa távolságtartás, mintha a szerelem valami homályos illúzió lett volna, ami a távoli múlt ködébe vész.

Mik az okok és miért alakul ki?

Ha az anya depressziós, azt a hirtelen megváltozott életkörülmények, az óriási hormoncunami, az állandó kialvatlanság, a gyermek miatti aggódás, a megfelelési kényszer és még egy rakás dolog magyarázza. Az anyának volt rá kilenc hónapja, hogy teste változásainak nyomon követésével fokozatosan szokja az anyává válás folyamatát: saját bőrén tapasztalta meg. Ezzel szemben az apa majdhogynem külső szemlélője az eseményeknek, az ő szervezetében nem zajlottak le drámai változások, az apává válás folyamata egészen más jellegű dolog. Csak az igazán érett férfi képes arra, hogy a gyermek megszületésétől fogva vagy már előtte teljes értékű apja legyen. Aki viszont nem fogja fel teljes egészében, hogy mi történik az életében a gyermekszületés kapcsán, az több területen is sérül. Egyrészt látja, hogy a párja élete majdnem teljes egészében az újszülött körül forog, emiatt mellőzöttnek érezheti magát. Pedig a legtöbb anyukának ilyenkor rengeteg támogatásra, biztatásra van szüksége! Aztán ott van a családon belüli szerepek megváltozása: A nő egyszeriben anyává, a férfi apává vált. Merőben más minőség, mint egymás párjának lenni. Ha ilyenkor csak az anyát látja a párjában, és pl. az anyatej is csupán valamiféle szent borzalmat vált ki belőle, az megint nem segíti elő a szülés okozta sokk után a pár újbóli egymásra találását. Magyarán: itt a férfi valami irdatlan messzeségbe került a természetes földi léttől, a szülés körüli dolgok annyira misztikus, távoli világot alkotnak, mintha neki soha semmi köze se lett volna a történethez. És itt jön egy ok, ami csak az utóbbi húsz évben került előtérbe: az apás szülés. Csak nagyon óvatosan merek ebben a témában véleményt nyilvánítani, ugyanis nincs általánosan követhető minta. A nők többsége lelkesen üdvözölte az ötletet, hogy az apa is ott legyen a szülőszobában. Az ellentábor pedig meggyőződéssel állítja, hogy ez a nők dolga, ott az apának semmi keresnivalója, és jön a szülés körüli misztikus duma, amibe oly könnyű belekapaszkodni. Én meg azt mondom: nincs egyértelműen helyes viselkedési stratégia. Igenis, létezik az az apuka, aki kellően érett ahhoz, hogy ésszel és érzelmileg is megértse a szülés folyamatát és valódi támogatást jelentsen a párja számára. De igenis, létezik az a típus, akinek sokkhatás a szülés, aki úgy érzi, hogy nincs befolyása az eseményekre, ami a párjával történik és nem tud mellette állni. Ehhez kapcsolódik még az a ki nem mondott, sajátmaga számára sem megfogalmazott érzés, hogy mindezt ő okozta (mármint a terhességet, aminek következménye a szülés lett). És még egy fontos szempont: látja a női altestetet valami egészen más funkció közben, mint ami a szex, ami eddig természetesen a pár mindkét tagja számára gyönyörforrás volt.

Tudat alatt? Tudatosan?

Párkapcsolati problémákat okozhat, úgyhogy figyeljünk oda! Valószínűleg önmaga előtt is tagadva, de ezért utasítja el sok újdonsült apuka szülés után a szexet. A nők pedig nehezen élik meg, mert ők csak azt látják, hogy a párjuk a baba születése óta az ágyban elfordul tőlük, tehát – vonják le a téves következtetést – már nem kívánatosak. Valószínűleg meg sem fordul a fejükben, hogy amiatt történik ez, mert a férfi látta őket a szülőszobában kiterülve, orvosi vizsgálat közben (aki „ott” nyúlkált!), netán a kicsi megszülésére alkalmasan kitágult vaginával.

Mi lehet a megoldás?

A párkapcsolati problémák megelőzhetők, csak éppen ezt kell figyelembe venni: ezeknek az apukáknak nehezebb megélni a drámai változást, ami a család dinamikájában végbemegy. Őket talán kérni kell, hogy vegyenek részt a baba körüli teendőkben. Nehéz feldolgozni a nőnek, de időt kell hagyni a párjuknak, hogy fölvegyék a ritmust. Az első hetek sokszor kaotikus állapota után kialakul egy újfajta rend, napirenddel, feladatkörökkel. Ha mégsem, akkor figyeljünk erre, tudatosan alakítsuk ki! Ahogy az életünkbe visszatér a rend, lassan-lassan a férfi is megérkezik az apukaszerepbe.

Share and Enjoy !

0Shares
0 0

Oké, beszéljünk a szexről!

A nők szexuális vágya nem más, mint a férfiaké
A nők szexuális vágya nem különbözik a férfiakétól

Vagy ne is, inkább csináljuk! 😉

Na jó, muszáj róla azért beszélni is. Ugyanis nem tudom, létezik-e ember, aki soha, semelyik párkapcsolatával ne ütközött volna valamilyen szexuális problémába. A párkapcsolati problémák között előkelő helyen szerepelnek a szexualitással kapcsolatos gondok. Most ezek közül is azokat a tévhiteket veszem górcső alá, amelyek a nők szexuális vágyaival kapcsolatosak.

  1. tévhit: A nők szexuális vágya alacsonyabb, mint a férfiaké.

Hát ez nem így van. A kutatások bebizonyították, hogy egy párkapcsolatban bármelyik fél részéről előfordulhat, hogy alacsonyabb szexuális vágyat érez, mint a partnere. Már a nagyon kevés számú résztvevővel készült felmérések is azt bizonyítják, hogy a szexuális vágy mértéke a kezdeti fellángolás után nagyobb valószínűséggel különbözik, mint egyezik a pároknál. Hogy a férfi vagy a nő vágya a nagyobb, az már változó.

2. tévhit: A nőknek nincs kimondottan szexuális vágya, inkább intimitásra vágynak. Csak így ébreszthető fel a vágyuk, majd ezen keresztül jutnak el az orgazmusig.

Kissé leegyszerűsítő modell. Naná, hogy intimitásra vágyunk! De nem csak arra önmagában! Igenis, létezik a puszta nemi vágy nőknél is! A Masters & Johnson házaspárnak, akik a szexuális forradalomi idején végezték áldásos tevékenységüket, nagyon hálásak vagyunk, hogy ezt a tézist felállították, mégis, kellett hozzá egy nő: Helen Singer Kaplan, aki kijelentette, hogy létezik a női nemi vágy. Mégis egy következő nő, Rosemary Basson jelentette ki, hogy a női nemi vágy a szeretkezés bármelyik szakaszában feltámadhat, ez leginkább a nő tapasztalatától függ. (Khm… Kedves magyar nyelvű olvasóim, létező kutatóról van szó, istenbizony nem én találtam ki a nevet!)

3. tévhit: A nők 43 %-a szexuális diszfunkcióban szenved.

…vagy 86. Vagy akárhány. Lárifári! Ahány felmérés, annyiféle szám fog kijönni aszerint, hogy milyen kérdéseket tesznek fel a nőknek. Mert ki merne őszintén „nem”-mel válaszolni arra a kérdésre, hogy „Tapasztalt-e Ön problémát a nemi életében az elmúlt év meghatározott két hónapja alatt?” Könyörgöm: kérdezte valaki, hogy pl. volt-e kellő intimitás, bizalom? Senki nem firtatta az esetleges kapcsolati problémákat, kulturális elvárásokat a háttérben vagy a nők egészségügyi állapotát. Így ezekre a „tudományos” kutatási eredményeket tartalmazó dossziékra nyugodtan rá lehet írni: „Kuka”. Nagy hasznot fognak hajtani a gyerek sulijának papírgyűjtéskor, másra nem igazán jók. De hogy disztingváltan fogalmazzak: enyhén szólva pontatlanok a nem kellőképpen kidolgozott kutatási feltételek miatt.

4. tévhit: Az erős szexuális vággyal rendelkező nő eltér a normálistól. (És még enyhén fogalmaztunk, mert néhány sör után a legkulturáltabb hímsoviniszta kutató is ribancnak fogja titulálni, de minimum a mája mintázatára tesz megjegyzéseket.)

Wentland és munkatársai (Wentland, Jocelyn J.; Herold, Edward S.; Desmarais, Serge; Milhausen, Robin R.) kutatásaiból kiderül, hogy a megkérdezett nők 52 %-áról elmondható, hogy „erősen szexuális töltetű”. Habár nem a szexuális vágyat vizsgálták, az aktív nemi életből lehet következtetéseket levonni arra nézvést, hogy az erős nemi vágy nőknél nem olyan ritka, mint azt feltételezik.

5. tévhit: A nők szexuális vágya teljesen más, mint a férfiaké.

Kristen Mark kutatásainak az a legmeglepőbb és legérdekesebb eredménye, hogy a férfi és női szexuális vágy között mindössze annyi különbség van, mint a férfiak és a nők között általában. Ezen ő azt érti, hogy az utóbbi időben akkora hangsúlyt kapott a nők és a férfiak közötti különbség hangsúlyozása, hogy már hajlamosak vagyunk csak erre koncentrálni. Ez azonban nem hoz egymáshoz közelebb, épp ellenkezőleg: eltávolít egymástól. Senki nem végzett az elmúlt évtizedben olyan kutatást, amely ezt a nemek közötti hatalmas szexuális vágyakra vonatkozó eltérést alátámasztaná. Markék azt találták, hogy a nemi vágyak közötti eltérés sokkal inkább az adott párkapcsolat, mint a nemek közötti eltérés kérdése.

A nemi vágy – női és férfi egyaránt – egyáltalán nem egyszerű dolog. Sokkal inkább egy bonyolult kirakóshoz hasonlít, amelyben a darabokat még csak most próbáljuk összerakni. A fönti negatív mítoszok senkinek sem segítenek, csak újabb és újabb problémákat generálnak. Ha megszabadulunk ezektől, akkor előrébb léphetünk a szexuális kultúra területén you can find out more.

(Forrás: K. Mark) 

Share and Enjoy !

0Shares
0 0