Mitől működik a házasság?

Mitől működik a házasság?

Mitől működik a házasság?

A kritikus 19 év

Mindannyian hallottunk már a házasság kritikus hetedik évéről, amikor eldől: együtt maradunk vagy sem. Ez a hét év sem teljesen pontos, de van még egy kiugró csúcspont a válási statisztikák görbéjén: a házasságok 19. éve. Na ez vajon miért veszélyes?

Az első hét kritikus év?

Az a hét év sem hét, inkább kb. öt és fél év. Ez idő alatt ugyanis kiderül, tud-e együttműködni a pár, tud-e problémákat megoldani vagy inkább csak egymás idegeire menni. Ha jelen van a párkapcsolat négy gyilkosa, akkor borítékolható a válás. Ahol jellemző a kritizálás, megvetés, védekezés és elzárkózás, ott kudarcba fullad a kommunikáció, nem képes működni a házasság.

De mi a helyzet ott, ahol tizenévig működik?

Ők csöndesen élnek, nincs veszekedés, nincs kritika, nincs megbélyegzés, se védekezés, elzárkózás sem. Akkor mi van? Semmi. Semmi más sincs, csak az űr. Ők azok a házaspárok, akik képesek estéket, napokat végigülni egymás mellett anélkül, hogy egy szavuk is lenne egymáshoz. Ott már régesrég belesüppedtek a gondok tengerébe és közben egy dolgot felejtettek el: élni.

Amikor megszületik a gyerek…

…akkor a szokásos társadalmi elvárás szerint színezgetett rózsaszínes árnyalatú kép szerint mindenkinek boldogságban kellene úsznia. Nagyon káros ez a fajta hatás, ami biztos, hogy nem valódi családosoktól, inkább a médiából árad, mert az örökös enyhén bódult boldogság helyett már rögtön az elején valami más vár az újdonsült szülőpárra: az öröm mellett aggodalom, használt pelenkahegyek, kétségbeejtő bömbölés és állandó kialvatlanság, amilyenről eddig csak alvásmegvonással büntető középkori kínai mondákból hallottunk. A gyerek érkezésével egy jó hosszú teendőlistát is kapunk, melynek természetesen soha nincs vége. Ezen azonban a legutolsó helyen szerepelnek az olyan dolgok, mint vidámság, szórakozás, szex, játékosság, kaland. Holott legalább olyan fontossággal bírnak, mint a mosogatás vagy a szemétlevitel! Ezeket a rendszereket állandóan táplálni kell ahhoz, hogy jól működjenek. Mert mire a gyerek elérkezik a kamaszkorba, addigra a szüleinek teljesen lemerül az energiatartálya, kész, nincs már miből adni. Az újfajta, a kamaszkorral járó gondokra már kevésnek bizonyulnak az energiatartalékok és megáll a gép: a házasság.

Ügyelj tudatosan az örömforrások táplálására!

Ezért építsetek ki működő „energiatöltő” rendszereket! Ünnepeljétek meg az évfordulókat, legyenek közös programjaitok, ne hanyagoljátok el a hobbijaitokat, a testmozgást, a kultúrát, legyenek rituáléitok!

Tudj meg többet a jól működő, boldog házasságokról itt: http://parharmonia.hu/online-parkapcsolati-tanfolyam/

Share and Enjoy !

0Shares
0 0

Párkapcsolati horoszkóp helyett

Párkapcsolati asztrológia helyett

Párkapcsolati horoszkóp helyett

A párkapcsolatok valódi elemzése

Félreértés ne essék, tisztelem mindenki világnézetét, lelkiismereti szabadságát (mint rendes vízöntő J). De lássuk csak, mit is mond rólam a horoszkópom (mint rendes bika-aszcendens).

Megtudhatom, hogy természetemnél fogva konzervatív, konvencionális vagyok, illetve, hogy képtelen az átlagéletre. Felforgató, igazi világmegváltó. Nem lelkizem (mi van?!), egyszerűen tovább lépek, ha egy kapcsolat nem működik, valamint partneremet nem vagyok képes elengedni. Pozitívumként értékelhető a szívósságom és a kitartásom. Művészi tehetségem elsősorban manuális formában mutatkozik meg (ha a pálcikaember annak számít…) Nagyon erős, a hiten keresztül megnyilvánuló fantáziavilág jellemez (wáhháhá! :D).

Talán ennyi is elég a jellemzésemből, remélem, kifürkészhetetlen maradtam J Oké, az egész annak demonstrálására történt, mennyire pontos képet is kaphatunk egy emberről a horoszkópja alapján. Merthogy félreértés ne essék, a fentieket nem én találtam ki, a részletes, személyre szabott horoszkópomból olvastam ki.

Felteszem, te is szeszélyes és állhatatos, művészien kreatív és gyakorlatias vagy, de azt is megtudhatod, hogy a szex számodra különösen fontos és nem bír túlzott jelentőséggel. Nos, rendben, magadat talán ismered már valahogyan. De hogy állsz a pároddal?

Meglepően (mondhatnám elkeserítően) sokan próbálnak a horoszkópokból tájékozódni a párjukról. Oké, amíg ez egy játék, addig ám legyen. De amikor komolyan befolyásol valakit egy asztrológiai elemzés, akkor már baj van. Ha valaki azért marad egy nem működő párkapcsolatban, mert az asztrológus megmondta, hogy ők az ideális pár, akkor az illető alaposan elvétette az irányt. Ha valakiről a horoszkópja kijelenti, hogy rendkívül családcentrikus, de ez abban nyilvánul meg, hogy álló nap csicskáztatja a vele élőket, az olyan, mint a lekváros palacsinta, ami nem a tányéron, hanem a perzsaszőnyegen helyezkedik el. Stimmel, csak nem úgy, hogy örüljünk neki.

Ezért én ezt javaslom: szánjunk a párunk (és bárki más, számunkra fontos személy) megismerésére időt, minőségi időt, és sokkal kevesebb csalódás ér bennünket, mintha csak horoszkópokból tájékozódnánk. A kapcsolat úgyis dinamikus dolog, nem állandó, mint egy faasztal, hanem folyamatosan változó, mint a hegyi patak.

Én azt tanácsolom: ne kapaszkodj holmi sterilnek tűnő elemzésekbe, magyarázatokba, ne félj kilépni a sablonok ketrecéből, ismerd meg igazán a párodat! De ha mégis horoszkópot olvasol, valamire biztos jó: elgondolkodtat. Gondold végig minden állítását: igaz vagy nem? Van-e benne ellentmondás, mint az enyémben odafönt?

Hagyd hát, hogy sodorjon a hűs, kristálytiszta víz, talán már látod, hova visz. Az egyetlen állandó a változás. És az igazi cél a kapcsolat folyamatos magas szinten tartása, ez maga a boldogság a pároddal.

 

Share and Enjoy !

0Shares
0 0

Kívül fényes, belül rohadt alma? – A minőségi idő fontossága

Minőségi idő - közös hobbi

Minőségi idő – közös hobbi

Ha túl nagy a távolság, észrevétlenül romlik a kapcsolat

“Minőségi idő a páromra?! Örülök, hogy élek!” Manapság mindenki zaklatott, elfoglalt, időhiányban szenved. Leköti a munka, a gyerekek, a hobbi. Túloztam, általánosítottam? Oké, talán nem mindenki. Ha Te vagy az üdítő kivétel, akkor Rád a fönti mondat nem vonatkozik. (A többi azért még érdekes lehet.) Ahogy telik az idő, észre sem vesszük, és napok múlnak el anélkül, hogy a párunkkal egy jót beszélgettünk volna.  Mert amikor hazajövünk a munkából, szükségünk van arra az egy órára, hogy lecsillapodjunk és átálljunk, utána azért csak elmegyünk futni vagy úszni, persze a gyerekekkel is kell foglalkozni, este, lefekvés előtt, hullafáradtan meg kinek van már kedve beszélgetni? Pedig itt kezdődik annak a bizonyos fényes, szép almának a rohadása.

Mi a gond a minőségi idő hiányával?

Ha megszüntetjük a minőségi időt a házasságban, akkor azt kockáztatjuk, hogy túl lazává válik a kapcsolat, vagy ami még rosszabb: feltételezzük, hogy nem is kell rajta dolgozni. Együtt vagyunk, nem? Hol itt a probléma? Hát ott, hogy egy nap felébredünk, és már nem is emlékszünk, miért is pont őt választottuk egy életre társunkul. Az elkülönülésre az emberek visszahúzódással reagálnak. És ugye látjuk, hogy ez egy ördögi kör? A kapcsolat óhatatlanul negatív spirálba kerül. És ha valaki mástól viszont megkapjuk az otthonról hiányzó kedvességet, figyelmet, akkor már be is kúszott a kapcsolatba a harmadik.

Hogyan biztosítsunk minőségi időt?

Ideális esetben minden évben legalább egyszer-kétszer időt kellene arra szakítanunk, hogy pár napot kettesben töltsünk a párunkkal. De a mindennapokban is szükség van a kettesben töltött időre. Ha szokássá vált az állandóan duruzsoló tévé előtt ülni, kapcsoljuk ki egy kis időre. Használjuk ki, ha szép idő van, menjünk el sétálni, főzőcskézzünk együtt, ha mindkettőnknek örömet okoz, vagy vegyük elő gyerekkori játékainkat és amőbázzunk, torpedózzunk egy jót. Párnacsata, birkózás: komoly hancúrozás fakadhat belőle. És igen: ha a távolság az ágyban is megnőtt köztetek, érdemes közelebb kerülni egymáshoz, a szó szoros értelmében. A szakértők egyetértenek abban, hogy ahol a pár fölfrissíti a szexuális életét oly módon, hogy a szokásos heti menetrendbe rendszeresen beilleszti, ott erősebb a kapcsolat. Gondolj bele: ha máshogy nem megy, egy kiadós szeretkezés után még a problémákról is könnyebb beszélni. A fizikai közellétre mindenkinek szüksége van. Ha hiányzik, az olyan, mintha nem kapnánk meg egy vitamint: el lehet élni nélküle, de nem túl magas színvonalon. Használjuk ki hát bátran a szex adta örömöket: a fizikai örömérzeten túl remek stresszcsökkentő, és szorosabbra fűzi a pár kapcsolatát.

Share and Enjoy !

0Shares
0 0

6 gyakori párkapcsolati probléma és megoldásuk

orditono3

Párkapcsolati problémák – a stressz oka és következménye

Párkapcsolati problémák – de ez természetes?

„Minden egy hétnél régebbi házasságban találunk okot a válásra. Az igazi trükk az, hogy újra és újra okot találjunk a házasságra.” Robert Anderson

Na igen. Elmúltak a mézeshetek, előütköznek az első párkapcsolati problémák. A rossz hír, hogy ezeket nem tudjuk kikerülni. A jó viszont, hogy közös erőfeszítéssel túltehetjük magunkat az összesen. Létezik még ennél is jobb hír: ha a párnak csak az egyik tagja akarja a változást, valamennyire egyedül is eredményre juthat.

Lássuk hát, melyik az a 6 leggyakoribb probléma, amibe egy párkapcsolat belefuthat:

1. párkapcsolati probléma: pénz

Ahol komoly megélhetési gondok vannak, ott egyértelmű, hogy első helyen áll a pénzzel kapcsolatos állandó stressz. Sajnos ott is jellemzőek a pénz körül forgó viták, ahol ez csupán ürügy. Valami egészen más áll a háttérben: hatalmi harcok, különböző értékek előtérbe kerülése. Elmondható, hogy a pénzen sokat aggodalmaskodó fél általánosságban is kevésbé lesz türelmes és megértő. Más dolgokba is beleköt, az utolsó szóért harcol, anélkül kötözködik, hogy észrevenné, mire is megy ki a játék.

2. párkapcsolati probléma: gyerekek

Korunk idealizált gyermekképe nyomán az ifjú pár gyönyörű ábrándképeket színezget a gyerekekről. Gondoljunk csak a reklámokban vidáman ugrándozó ideális családra! Ehhez képest komoly a koppanás a valósággal szembesülve, mikor megérkezik a családba a kicsi, magatehetetlen csecsemő, aki sokat, néha megnyugtathatatlanul sír és állandó gondoskodásra szorul. Érthető, hogy növekszik a stressz szintje a párnál, hiszen komoly felelősséget vállaltak, ráadásul a családon belüli szerepük is éppen átíródik. Ha a pár mindkét tagja tudatosan készül a szülői szerepre, felkészül a várható problémákra, akkor a konfliktusok nagy része megelőzhető.

3. párkapcsolati probléma: napi stressz

A munkahelyi stressz, vagy éppen a bolti eladó pökhendisége egyaránt idegesíthet bennünket. Akárcsak a pénzzel kapcsolatos gondok, a napi stressz is tovább ronthatja a már meglévő párkapcsolati problémákat, habár nem azonosak velük. Az általános napi stressz is próbára teheti a türelmünket és az optimizmusunkat, így alig marad muníciónk a párunkhoz való kapcsolat ápolására, érzelmileg kimerülhet a kapcsolat. Figyeljünk tudatosan a napi stressz csökkentésére! Kiváló erre a sport, egy kiadós séta, és ne feledjük: mindenkinek jár naponta egy óra csak magára, amikor elmerülhet egy regényben vagy egy kád forró vízben!

4. párkapcsolati probléma: túl szoros napirend

A túlzsúfolt napirend is néhány okból párkapcsolati problémákhoz vezethet. Először is: azok a párok, amelyek nagyon elfoglaltak, általában stresszesek, különösen, ha nem fordítanak kellő figyelmet az alvásra és a minőségi étkezésre. Továbbá kevésbé érzik magukat összetartozónak, mivel kevés időt töltenek együtt, és elkülönülten élik az életüket. Végül, ha nem működnek együtt csapatként, (akkor is, ha teljesen más a feladatkörük, ha nem fednek le minden feladatot), hamarosan azon kapják magukat, hogy megint olyasmin vitáznak, hogy kinek kell elhozni a gyereket az óvodából, vagy megszervezni a családi nyaralást vagy elindítani egy adag mosást. Mivel a túlzsúfolt időbeosztás nem vezet automatikusan párkapcsolati problémákhoz, nem tűnik kihívásnak, amin mindenképpen dolgozni kellene.

5. párkapcsolati probléma: rossz szokások

Néha icipici dolgokon múlik a boldogság. Minden víziváshoz új poharat vesz elő, széthagyja a szennyeseit vagy reggelente púderes lesz a mosdókagyló. Apróságok, melyek jelentéktelennek tűnnek, ezért sokszor nem is tartjuk említésre méltónak. Vagy pedig igen és a párunk bagatellizálja el. Így is, úgy is halmozódik a bosszúságkupac, míg egyszer csak azon kapjuk magunkat, hogy a „jelentéktelen apróságok” miatt már szétvet az ideg. Sokszor megszokásból alakul ki egy rossz szokás, és ritkán hozunk tudatos döntést arról, hogy ezek miatt morogjunk és kritizáljuk a másikat. Észre sem vesszük, és állandósult a puskaporos hangulat. Érdemes hát komolyan venni ezeket a panaszokat és tudatosan tenni a megváltoztatásukért!

6. párkapcsolati probléma: gyenge kommunikáció

A párkapcsolati problémák talán legbiztosabb előrejelzője a rossz vagy a negatív kommunikáció. John Gottman kutató és csapata képes volt igen nagy biztonsággal megjósolni a párok pár perces megfigyelése alapján, hogy néhány éven belül tönkremegy-e a házasságuk. Mindössze kommunikációjuk dinamikájának elemzése elégséges volt ahhoz, hogy egyértelműen kiderüljön: a negatív kommunikáció a párkapcsolat megromlásához vezet. A kulcs az egészséges kommunikáció. Ha a kommunikáció nem tudatos, éretlen, rossz minták alapján zajlik, akkor borítékolható a párkapcsolat hanyatlása. Fordítsunk kellő figyelmet a helyes párkapcsolati kommunikációra! Itt tudok neked többet segíteni: Könnyű párbeszéd – Online Párkapcsolati Kommunikációs Tanfolyam 

Ha párkapcsolati problémáidra szeretnél mielőbb segítséget kapni, iratkozz fel a hírlevélre itt oldalt!

  • Elárulom neked a tartós párkapcsolat öt titkát
  • megtudhatod a menthetetlen párkapcsolat okait
  • 7 bevált megoldást nyújtok, ami megmentheti a párkapcsolatodat
  • folyamatosan frissülő blogomból újabb és újabb tudnivalókat osztok meg veled, hogyan működtesd jól a kapcsolatodat

Share and Enjoy !

0Shares
0 0

7 megoldás, amely megmentheti a párkapcsolatot

Párkapcsolati problémák megoldása - sokszor egy egyszerű környezetváltozás is elég

Párkapcsolati problémák megoldása – sokszor egy egyszerű környezetváltozás is elég

Ritka az a pár, amelyik nem fut kátyúkba az úton. A párkapcsolati problémák sokszor már korai stádiumban megmutatkoznak, csak fel kell őket ismerni! Ha már előre tudod, mik lehetnek egy kapcsolat buktatói, sokkal nagyobb eséllyel láthatsz neki a megoldásnak.

Habár minden kapcsolatnak megvannak a hullámhegyei és –völgyei, a sikeres párok megtanulták kezelni a problémáikat, ezért hosszútávon boldogan tudnak együtt élni. Ők kitartóan le akarják küzdeni a párkapcsolati problémákat és tudják a mindennapi élet összetett kérdéseit kezelni. Más kárán tanul az okos, mondja a közmondás. Szerintem aki a maga kárán tanul, az már épp elég okos, mert a többség sajnos ugyanazt a hibát követi el újra és újra.

Akkor lássunk pár gyakorlati tanácsot, amivel azonnal sikeresen oldhatunk meg konfliktusokat:

  1. Ha nem megy még a kommunikáció nyugodt, higgadt hangnemben, menjetek nyilvános helyre, pl. parkba, kávézóba, étterembe, ahol feltűnő és zavarbaejtő lesz, ha magatokból kikelve ordítoztok.
  2. Biztosítsatok zavartalan körülményeket egy nézeteltérés tisztázásához! Némítsátok el a telefont, fektessétek le a gyerekeket, kapcsoljátok ki a tévét, számítógépet. Pocsék, mikor a fészbúkon új üzenet jön és égsz a vágytól, hogy legalább rápillanthass, de udvariasságból persze nem teszed. (Mert nem teszed, ugye?)
  3. Hagyd kibeszélni a másikat! Ne szakítsd félbe, ne vágj közbe kifogásokkal! Ehelyett jegyezz meg mindent, amivel nem értesz egyet, hogy amikor végre válaszolhatsz, sorra vehess mindent! Ez persze igényel némi gyakorlást.
  4. Használd a testbeszédet: a legjobb eszköz arra, hogy kifejezd: valóban érdekel a társad mondandója. Ne dudorássz, ne nézd az órád! Tartsd a szemkontaktust, bólogass, hogy jelezd, érted, amit a párod mond!
  5. Kérdezz vissza, jól értetted-e, amit mond! Nem, ez egyáltalán nem evidens, próbáld csak ki!
  6. Ha a szex a probléma: egy idő után ellaposodik, ha mindig ugyanúgy, ugyanott csináljátok. Pedig a jó szex közelebb hozza egymáshoz a párt, csökkenti a stresszt. Habár létezik a „békülő szex”, ezzel vigyázz: hosszútávon nem alkalmazható problémamegoldásra!
  7. Bizonyos élethelyzetekben egyszerűen lehetetlennek tűnik minőségi szexuális életet élni. Mire arra kerülne a sor, már mindketten hullafáradtak vagytok, a mindennapos tennivalók elviszik az időt és az energiát. Beszéljetek meg egymással randit! Izgalmas lesz a várakozás, úgy, mint rég, amikor még nem éltetek együtt. Mégiscsak jobb, mint egy munka előtti gyors menet!

Bővebben érdekel, milyen a sikeres kommunikáció?

  • Gondolataid, érzéseid pontos kifejezése, hogy a másik is értse
  • A partner pontos megértése
  • Buktatók elkerülése
  • Hazugság felismerése
  • Határaid tiszteletben tartatása
  • A kapcsolat újraromantizálása

Gyere, itt bőséges anyagot találsz mindezekről!

http://parharmonia.hu/online-tanfolyam/

Share and Enjoy !

0Shares
0 0