Párkapcsolati tanácsok férfiaknak

Párkapcsolati problémákra a legfontosabb tanács: kommunikálj az ő nyelvén!

Párkapcsolati tanácsok férfiaknak, hogy ne csak megszerezzétek, de meg is tart

Párkapcsolati tanácsok férfiaknak: egyszerű tanulás

Férfiaknak szóló párkapcsolati tanácsaim között a harmadik a helyes párkapcsolati kommunikációról szól. (Az első kettő: 1.: Ismerd meg önmagad, 2.: Ismerd meg a társadat!) Tudtad, hogy a párkapcsolati problémák jó része kommunikációs eredetű? Ezzel nem kevesebbet állítok, mint azt, hogy ha megtanulunk egymással helyesen kommunikálni, akkor megszűnnek a mindennapos civakodások, érthetőbbé válik párunk viselkedése és teljesebb lesz az összhang.

Mit szúrnak el a férfiak? – Párkapcsolati tanácsok a működő mindennapokra

Azt gondolom, már kívülről fújod, milyen jól esik a nőnek, ha a tenyereden hordozod. A mindennapok apró kedveskedései, ünnepeitekről való megemlékezés és a romantikus programok mind-mind hozzátartoznak ahhoz, hogy a párod jól érezze magát a kapcsolatban. A tiszteletteli bánásmód, a terhek megosztása ugyancsak hozzátartozik a boldogságszint növekedéséhez. Mindez azonban csak a felépítmény. Akkor mi az alap? Alap: a párod alapos megismerése, amiből kiderül, mire van igazán szüksége. A nőknek a legtöbb esetben megértésre, elfogadásra van szüksége. Ha most rögtön lepasszolnád ezt a labdát, mondván, hogy ez nem valami férfias dolog, akkor annyit azért hadd áruljak el, hogy attól  a nő szemében egyáltalán nem válik egy férfi férfiatlanná, hogy megértően viselkedik, sőt: ez egy nő számára az erő, a lovagiasság jele. Mondhatni a széles váll kiterjesztése, amire ráborulva elsóhajthatjuk vagy elsírhatjuk a bánatunkat. Ha a nő sírása egy férfit idegesít, akkor alapvetően két dolgot tehet:

  1. Elmenekül. Minősített eset: Ő maga is idegessé válva mindenféle válogatott durvasággal illeti a nőt, lehisztisezi, jó messzire és jó hosszú időre eltűnik a színről.

Hatása: A helyzet elmérgesedik. A nő messzebbre kerül, mint valaha. Megértették a problémáját? Nem. A te problémád megoldódott? Rövidtávon lehet, hogy nem leszel ideges, mire abbahagyja a sírást. De hosszútávon? Mivel nem jutottatok előbbre, újra és újra elő fog jönni a gond.

 

  1. Elfogadóan viselkedik. Nagyon sokszor nincs másra szüksége egy nőnek, csak hogy végighallgassák és megértsék. Embert próbáló a feladat, ha a párjára panaszkodik a nő. Ilyenkor persze természetes, hogy megbántva érzi magát a férfi. Mégis, akkor viheti előbbre a kapcsolatot, ha megpróbál elvonatkoztatni a rossz érzéseitől és kívülállóként tekinteni a szituációra, hidegvérét megőrizve, értő módon hallgatni. Nagyon nehéz megállni, hogy csípőből tüzeljen vissza az ember, mégis erre kell ilyen helyzetben törekedni. Például:

„- Ha veled vagyok, folyton feszültnek érzem magam, teljesítménykényszert érzek.”

A rossz reakció: lelombozódni, magadba fordulni, visszatámadni. Itt ugyanis nem veled van a baj, hanem sajátmagával. A csavar: nincs is másra szüksége, mint erős megnyugtatásra, hogy úgy fogadod el őt, ahogy van. (Persze ennek a gyakorlatban is így kell lennie! Semmi célozgatás a külsejére, a háziasságára, a szokásaira!) Ha bármilyen bajod van vele, tisztában kell vele lenned, hogy más szemszögből látjátok a világot. Mikor párkapcsolati tanácsot adok férfiaknak, elsők között szerepel, hogy az igények összehangolása soha nem lehet egyoldalú dolog, egy harmonikus párkapcsolatban természetes, hogy a felek alkalmazkodnak egymáshoz. A megértés tehát a legalapvetőbb.

Hatása: a nő sokkal elégedettebb lesz, a pár közelebb kerül egymáshoz, tartósan megnövekszik a boldogságszint.

Párterápia? – Előbb inkább fogadd meg férfiaknak szóló párkapcsolati tanácsaimat!

Ehhez tehát még nincs is szükség párterápiára, egyszerű tanulással szorosabb összhangot építhetsz ki. A párkapcsolatban sokszor a kommunikáción áll vagy bukik a boldogság. Iratkozz fel a hírlevélre itt: Feliratkozás

Tudj meg többet a párkapcsolati kommunikációról: Online párkapcsolati tréning

Share and Enjoy !

0Shares
0 0

7 dolog, amit nem tesznek a boldog párkapcsolatban élők

Párkapcsolati problémák menedzselése

Menedzseld a párkapcsolati problémákat!

Menedzseld a párkapcsolati problémákat!

  1. Nem hallgatnak, ugyanis nem bárányok. (Se nem birkák.)

Párkapcsolati problémák márpedig vannak. Tetszik, nem tetszik, a probléma szériatartozéka a kapcsolatnak, ugyanis ahogy nincs két külsőre teljesen megegyező ember, úgy a belső azonosság is lehetetlen. Tehát a különbség adott, a problémák ebből is eredhetnek. Természetesen külső körülményekből is, a lényeg: a boldog párkapcsolatban élők kifejezik az igényeiket.

  1. Nem pocskondiázzák a másikat.

Tudják, hogy probléma van, ki is fejezik az igényeiket, de nem úgy, hogy közben a partnerüket porig alázzák. Tudnak én-üzeneteket küldeni, értően hallgatni.

  1. Nem nyafognak.

Meg tudják fogalmazni érzéseiket, gondolataikat olyan módon, hogy a párjuk pontosan értse anélkül, hogy hisztizésnek hatna.

  1. A problémákat felismerik és menedzselik.

Nem söprik a problémákat a szőnyeg alá, nyíltan tudomásul veszik őket. Tudják, melyik megoldható és melyik nem. Tudják, az adott probléma megoldásához mennyi idő kell. Felismerik, ha egy probléma nem oldható meg végérvényesen, ezeken megpróbálnak kompromisszumos megoldással felülkerekedni.

  1. Nem hagyják cserben a párjukat a problémával.

Mivel tudják, hogy a párkapcsolati problémák a kapcsolat természetes velejárói, nem fogják fel azokat a személyük elleni támadásként. Nem bújnak vissza csigaházukba, tudomást sem véve a helyzetről, hanem tevékenyen részt vesznek a gond orvosolásában.

  1. Nem vetik meg a partnerüket.

Nem minősítik semmirekellő lusta disznónak, netán hülye libának, avagy… de nem akarok tippeket adni. Szóval a boldog párkapcsolat egyik fontos alappillére a másik tisztelete, ebbe pedig semmi esetre se fér bele a megalázás, a lenézés.

  1. Nem védekezéssel reagálnak a párjuk problémafelvetésére.

Komolyan veszik a problémát, nem dobják vissza a labdát svungból, hogy „A te bajod!” Vagy: „Miért nem akkor jutott eszedbe, amikor…” Vagy: „Nem én tehetek róla.”

Lehet, hogy Te azok közé tartozol, akik számára mindez természetes. De ha csak a szűk környezetedben élőkre gondolsz, biztos vagyok benne, hogy Neked is eszedbe jut olyan, aki egyik-másik alapelvet nem tartja be. Talán rossz szándékból vagy neveletlenségből. De lehet, hogy halvány dunsztja sincs arról, hogy ilyesmin is múlik egy kapcsolat minősége! Pedig talán apróságnak tűnik, de ezek a “jelentéktelen” dolgok szabják meg, hogyan is érezzük magunkat a hétköznapokban. Gondolj csak egy apró kavicsra. Az út szélén észre sem veszed. Ám ha észrevétlenül belebújik a cipődbe…

Ha szeretnél még többet megtudni a témáról, itt folytasd: http://parharmonia.hu/online-parkapcsolati-tanfolyam/

Share and Enjoy !

0Shares
0 0

Hogyan tovább egy kiadós veszekedés után?

Veszekedés után - hogyan tovább?

Veszekedés után – hogyan tovább?

A veszekedés természetes része a párkapcsolatok egy jelentős részének. Ez nem jelenti az, hogy az ilyen házasságok rosszak, hogy szét fognak menni, mindössze annyit, hogy a résztvevők magasabb hőfokon égnek, inkább üvöltöznek egymással, mint hogy elkerüljék a konfliktust.

Más a helyzet azoknál, akik valóban szenvednek a mindennapos veszekedéstől, harctól. Ők nem képesek egyszerűen túllendülni a szájkaratén, mint a szokásos mindennapi edzésen. Őket megviseli az egymás torkának esés, és nehezen térnek vissza a békés kerékvágásba.

Itt egy kis segítség ahhoz, hogyan lépjünk túl a veszekedésen úgy, hogy legközelebb kevesebb sérüléssel járjon:

  1. Tisztázzátok az érzéseiteket!

Használj én-üzeneteket: „Féltem, hogy…”, „Mérges vagyok, mert…”, „Úgy éreztem, nem értesz meg.”

 

  1. Osszátok meg, mit gondoltok az ügyről!

Ahány ember, annyiféle igazság. Mi a te igazságod? Mi az övé?

 

  1. Találj valamit az ő verziójában, amit meg tudsz érteni!

Ehhez persze félre kell tenni az indulatokat, mivel ez a lépés némi tisztánlátást és empátiát igényel.

  1. Ki vagytok kattanva? Ha magatokon kívül vagytok, tartsatok szünetet!

Magán kívül az ember olyan, mintha nem önmaga lenne. Éppen ezért ne folytassátok a veszekedést, míg meg nem nyugszotok, nehogy olyan találjon kiszaladni a szátokon, amit magatok is megbántok!

  1. Ismerd el a saját szerepedet!

Bár tudjuk: senki sem tökéletes, hajlamosak vagyunk mindent a párunk rovására írni. Nézz magadba! Biztos van valami, amit másképp is lehetett volna csinálni, mint ahogy csináltad! Ha most megtalálod ezt, könnyebb lesz legközelebb elkerülni! Ha csak annyi, hogy keveset engedtél látni a belső világodról, hogy fáradt/ideges, stresszes voltál, amikor vitázni kezdtetek, már egy kulcs a megoldáshoz. (Ebben az esetben pl. egy egyszerű kérés: „Hadd pihenjek egy órát, most túl fáradt vagyok ahhoz, hogy ezt megbeszéljük.”)

 

  1. Legközelebb pedig így!

Kerüljétek el a jövőben a fenti hibákat! Mit tudna a párod másképp csinálni legközelebb? Mit tudnál te másképp csinálni legközelebb?

Ha szeretnél többet tudnia párkapcsolati kommunikációról, katt ide: http://parharmonia.hu/online-parkapcsolati-tanfolyam/

Share and Enjoy !

0Shares
0 0

Mérgező párkapcsolatok 2. – a rossz megoldás

"Fáj a fejem!" - A passzív agresszív viselkedés: manipulatív viselkedés

“Fáj a fejem!” – A passzív agresszív viselkedés: manipulatív viselkedés

Utáljuk a manipulációt, naná! Pláne, ha mérgező párkapcsolatban élünk. Ám gondolunk-e néha arra, hogy vajon mi magunk nem manipulatívan viselkedünk-e?

Aki mérgező párkapcsolatban él, az agresszív kapcsolatban él. Az agresszivitás ellen pedig nehéz védekezni, így az egyik lehetséges, ám kártékony út a passzív agresszió.

A passzív-agresszív viselkedés persze konfliktuskerülőbb, mint a nyílt kommunikáció, de hosszútávon nem kifizetődő. Aki passzív agresszíven viselkedik, az vélhetőleg nem tudná magát a párja számára is érthető módon kifejezni. Hiába tárja fel érzéseit, nem talál megértésre, csak gúnyos megjegyzéseket kap. Hiába is érvel, mindig letromfolják, hiába vár megértést, minduntalan falakba ütközik. Így nem csoda, hogy kifejleszti a maga harcmodorát: nem lesz együttműködő ő sem, de simulékonysága megmarad. Ez a passzív agresszió.

Erre tipikus példa a „fáj-a-fejem” jelenség. Ismerjük: a férfi basáskodásáért a nő nemes bosszúként szexmegvonással fizet. Az előzmény: a férfi nem együttműködő, a közös ügyekben egyedül dönt, nem ismeri el a nő erőfeszítéseit, a párkapcsolatból csekély részt vállal magára. A nő rendszeresen hangot ad elégedetlenségének, ez falra hányt borsó, a férfiről lepattan. Este gyengédséget vár, és nem fér a fejébe, hogy a nő miért morcos, ilyenkor bezzeg mindig „fáj a feje”.

Ha kicsit továbbgondoljuk, hová fut ki ez az egész, könnyen látszik, hogy változtatás nélkül ördögi körbe kerül a fönti páros. A férfi továbbra sem megértő, a nő továbbra is szenved, csak időnként kénytelen beadni a derekát a kapcsolat teljes elmérgesedését elkerülendő. Magyarán: évekre, évtizedekre bebetonozódhat a manipulatív ciklus, ha valamelyikük nem lép ki belőle. Mindkettejük érdeke, hogy magasabb szintre emelkedjenek, és hogy a párkapcsolatot is magasabb szintre emeljék. Persze kényelmes a sértett sündisznót játszani, de kellemesnek nem mondanám. Bármelyikük lép előre, mindkettejüknek hasznos lesz.

Az előrelépés módja

  1. Először is tisztázd, melyik viselkedéstípust valósítjátok meg!
  2. Vajon miért épp azt? A múltban mi kényszerített arra, hogy agresszív/passzív agresszív/bármilyen manipulatív viselkedés segítségével érvényesülj?
  3. Tanuld meg kifejezni érzéseidet, gondolataidat hatékonyan, úgy, hogy a párodnak valóban leessen a tantusz!
  4. Higgy abban, hogy kettőn áll a vásár, de az egyiknek el kell kezdenie az alkut! Légy te az, aki mindkettőtök boldogságáért tenni akar és képes is!

Ha érdekel, hogyan tudod mindezt megvalósítani, tudj meg többet itt: http://parharmonia.hu/online-parkapcsolati-tanfolyam/

Share and Enjoy !

0Shares
0 0

Mérgező párkapcsolatok

Mérgező párkapcsolat - alárendelő párkapcsolat
Mérgező párkapcsolat – alárendelő párkapcsolat

Mérgező párkapcsolatban élni olyan, mint egy veszélyeshulladék-lerakó tőszomszédságában: folyamatosan szivárog át a kertbe az idegméreg, te érzed, hogy valami nem stimmel, hogy nem érzed jól magad, de mivel igazán nagy tragédia nem történik, viseled a folyamatos támadást, míg végül sikeresen elpusztít. Mert ha trágyalé lenne, az más: az legalább bűzlik, a szar nem akar másnak látszani, mint ami. De itt egészen másról van szó.
Ide tartoznak a viccesnek szánt, ám sértő megjegyzések: „Hiszen szőke vagy!”. Az elfelejtett vagy viszonzatlan szívességek, a természetesként elkönyvelt kedvességek, ajándékok, az érzések, gondolatok semmibe vétele. A mérgező párkapcsolatok tipikusan alárendelők, tehát két ember kell hozzá. Nem csak az, aki megteszi, hanem az is, akivel ezt meg lehet tenni. Hogy miért? Mert fél a szeretett személy elvesztésétől, konfliktuskerülő, esetleg gyerekkora óta hozzászokott ehhez a bánásmódhoz. Az érzés mindenesetre keserű: adsz, egyre csak adsz, várod a viszonzást, és mire rájössz, hogy hiába, addigra azzal a ténnyel kényszerülsz szembenézni, hogy használnak, kihasználnak.

A könnyebben járható, ám pokolba vezető út

Aki mérgező párkapcsolatban él, az, mivel fél az érzéseit, szükségleteit nyíltan kifejezni, könnyen passzív-agresszív üzemmódba válthat. Példák:
– Ha én nem mosogatok el, akkor senki.
– Szétmegy a fejem ettől a zajtól.
– A száraz ruha már örökké a fregolin marad?
Az ezzel a probléma, hogy a beszélő azt gondolja, hogy világos az üzenete, de a hallgató, aki többnyire kizárólag a saját igényeivel van elfoglalva, ezt nem képes dekódolni. Magyarán: falra hányt borsó, nem érthető közlés. Ahhoz, hogy a partner megértse a szándékot, konkrét kéréssel kell előállni, amiből az önző pár is kénytelen lesz érteni az üzenetet:
– Légy szíves, mosogass el!
– Kérlek, halkítsd le a zenét!
– Szedd le, légy szíves a szárítót!
A negatív közléseket („Én nem,…senki”, „örökké … marad”) pozitívakká változtattuk. Így megnyitod a párbeszédet egy lehetséges megoldás felé. Ha mégsem, akkor legalább tudod, hányadán is állsz a pároddal, hogy számára mennyire fontosak a te igényeid a párkapcsolatban.

Honnan tudhatod, hogy mérgező párkapcsolatban vagy benne nyakig?

Yvette Bowlin 5 tényezőt ír le, ami a mérgező kapcsolatokat jellemzi, itt olvashatod az én kiegészítéseimmel:
1. Úgy tűnik, mintha semmit nem csinálnál jól
A partnered folyamatosan elnyom. Kritizálja a személyiségedet, és te állandóan szégyelled magad. Csak akkor érzed, hogy megkegyelmez, ha aláveted magad az ő érdekeinek, ha teljesíted a kívánságait.
2. Minden róla szól és semmi sem rólad
Természetesen neked is vannak érzéseid, de a partnered hallani sem akar róluk. A kapcsolatotok nem kétoldalú, ahol hangot adhatsz a véleményednek, amit a párod meghallgat, számításba vesz és tisztel. Ahelyett, hogy elismerné az érzéseidet, harcol veled, míg csak az övé nem lesz az utolsó szó.
3. Előbb-utóbb már nincs egy perc, amit élveznél vele
Minden nap egy új kihívás. Nincs lazítás, csak ha nincs jelen épp az életedben. Így alig várod, hogy végre kimozduljon. Az a szándéka, hogy a viselkedésedet kontrollálja, valójában a boldogságod korlátozására megy ki. Magához köt, mivel érzi, hogy vele nem vagy boldog, de tudja, hogy másokkal jobban éreznéd magad. Más eszköze, hogy megfogjon, nincs, csak a szóbeli vagy rosszabb esetben a tettleges erőszak.
4. Kényelmetlen számodra, hogy önmagad légy mellette
Nem tudod szabadon kifejezni, amit érzel, gondolsz. Meg kell játszanod magad előtte ahhoz, hogy elfogadjon. Míg egy szép napon rájössz, hogy már nem ismersz magadra.
5. Nem változhatsz, nem fejlődhetsz
Ha fejlődni, változni akarsz, a párod morgással, morcos viselkedéssel és hitetlenséggel reagál. Szó sincs arról, hogy bátorítana és támogatna elhatározásodban. Épp ellenkezőleg: minden módon korlátoz, hogy elérd célod. Ragaszkodik ahhoz a képhez, amit rólad alkotott, és hogy te már örökre olyan maradsz.
Ha föntiek közül akár egy is igaz rátok, akkor ideje elgondolkoznod, hogy vajon több jót tartogat-e számodra ez a kapcsolat, mint amennyi rosszat.

Hogyan tudsz befejezni egy mérgező kapcsolatot?

Íme az öt lépés, amivel kezedbe veheted az sorsodat, és véget vethetsz az életedet mérgező kapcsolatnak:
1. Nézz szembe a tényekkel!

• Energetizál vagy leszív a pároddal töltött idő?
• Szeretnél sokat vele lenni vagy inkább nem?
• Sajnálod őt? Ez az egyik elsődleges, amit iránta érzel?
• Időről időre nála keresel olyan visszajelzést, amilyet soha nem ad?
• Folyton csalódottan jössz ki a vele való párbeszédből a megjegyzései és a viselkedése miatt?
• Többet teszel a kapcsolatért, mint ő?
• Szereted még egyáltalán?

2. Azonosítsd a rejtett nyereséget!
Minden kapcsolatban, még a mérgezőben is, vannak rejtett nyereségek. Különben miért maradnál benne? Tehát azonosítsd a titkos hasznot! Állapítsd meg, hogy te mit kapsz ettől a kapcsolattól. Azt érzed, hogy a párod mellett vonzó és szexi vagy? Vagy olyan nyomorúságosnak látod az ő életét, hogy mellette a te életedre igazán nem lehet panasz? Esetleg bár elnyom, de ebben az is benne foglaltatik, hogy soha egy sárga csekket nem kell feladnod, soha egy utazást intézned, mert minden szál az ő kezében fut össze, tehát a lakhelyed tulajdonképpen kalitka ugyan, de színaranyból? Vagy verbálisan agresszív szüleidre emlékeztet, ezért ismerős az érzés?
3. Érezd jól magad nélküle!
Keress magadnak olyan elfoglaltságot, amihez nincs szükséged a partneredre! Nem vagy hozzánőve, felnőtt, szuverén lény vagy, aki az élet sok-sok területén találhat élvezetes időtöltést, értékes embereket. Régen jártál kirándulni? Szerettél táncolni! Nosza, újítsd fel a hobbijaidat! Kedved támadt valami újhoz? Keress társakat vagy csak simán iratkozz be egy klubba, legyen az jóga, operabarátok köre vagy meditációs tanfolyam. Ahhoz, hogy jól érezd magad, ki kell lépned a megszokott, sivár köreidből. Keresd meg a barátaidat és minden elképzelhető módon emlékeztesd magad arra, hogy nem vagy köteles rosszul érezni magad. Határozd el, hogy juszt sem leszel szomorú, megbántott vagy dühös. Ha bármi ilyesmi közelít, ott a telefon, ott a táncklub!
4. Vedd körül magad társasággal!
Nem feltétlenül jelenti, hogy mostantól kezdve húszfős bulikban kell megjelenned, mindössze annyit, hogy mindig legyenek társaid, akikkel meg tudod osztani örömödet, bánatodat. A lazább kapcsolatok is ide tartoznak, mindössze tudni kell tartani a határokat: alkalmi aerobicos társaidra nem zúdítod rá a szerelmi életed részleteit, ahogy remélhetőleg ők se rád. Ha mégis ilyesmibe kerülnél, vedd észre: megint mérgező kapcsolat vár rád, ahol aki rád csimpaszkodik, az nem kellőképpen tartja a határokat. Tudj disztingválni, válogasd meg, kivel töltöd az időd, elég drága az hozzá!
5. Gyógyítsd a szégyenérzetet!
A sötét múlttól csak úgy tudsz megszabadulni, ha a fényes jövő ígéretét vetíted magad elé. Gyógyítsd meg azokat a részeidet, amelyek vonzzák a mérgező kapcsolatokat! A régi, mérgező kapcsolataidat értelmezni, megérteni, mit kerestél bennük, általuk, most a legfontosabb belső munkád. Ha megértetted, esélyed van a továbblépésre. Ehhez meg kell magadnak bocsájtanod a szerepeket, amiket a mérgező párkapcsolatban játszottál, és hinned kell, hogy megérdemelsz egy minden tekintetben kielégítő, harmonikus, kiegyenlített, boldog párkapcsolatot.
Ha magadra ismertél akár csak részben is, neked szól az ajánlatom, ami segítségével meg tudod valósítani a föntieket:
Határozott NŐ vagyok! – önérvényesítés magabiztosan

Share and Enjoy !

0Shares
0 0