A kommunikáció ritmusa

Párkapcsolati konfliktus: kapd el a ritmust, tartsd a tempót!

Párkapcsolati konfliktus: kapd el a ritmust, tartsd a tempót!

Avagy a gyors reagálású hadtest

– Tábornok úr! – tört be az adjutáns lihegve a vezérkari szobába – Tábornok úr, baj van! Áttörték a védelmi vonalat, és az ellenséges csapatok támadás alá vették a keleti és a nyugati határmenti területeket!

– Nyugalom, fiam! – dőlt hátra a vezérkar őszes főnöke magas támlájú bordó bársony karosszékében. – Először is helyezze magát kényelembe, mert úgy látom, nagyon zaklatott. Kér egy szivart?

-Izé… – tétovázott a palackzöld bőr karosszék előtt egyik lábáról a másikra állva az ifjú hadnagy – köszönöm, szolgálatban soha… De tábornok úr, az ellenség nagy erőkkel lövi a végeket! A fél Dél lángokban áll!

-Igen, igen, valami ilyesmit az előbb is mondott. Jah, fiatalság bolondság! – heherészett kedélyesen az ősz tábornok. – Na fiam, először is: nem illik így berontani egy szobába. Hát majd’ kivitte az ajtót a tokjából! Jól van na, jó van! Nem kell úgy megijedni. Igen, tudom, már mondta, áttörték a védelmi vonalakat, ésatöbbi, ésatöbbi… Na ide figyeljen! Biztos, hogy nem gyújt rá? Hát, maga tudja! A legfontosabb: egy úriember soha nem rohan. Akkor legalább egy kávéval megkínálhatom? Ha nem, nem. Miért pattog folyton föl?! Talán tű van abban a fotelban?! Borzasztó, hogy ezek a mai fiatalok nem tudnak egyhelyben megülni a fenekükön! A kadétiskolában nem büntették meg emiatt?

Hol is tartottam? Ja igen. Hát nézze. Mindennek eljön a maga ideje. Majd szépen, amikor a mi hadseregünk is készen áll a háborúra, majd akkor szépen berendezkedünk a védelemre. Érti? Egyszerűen ez most rosszkor jött! Igen, majd harcolunk, meg minden, ha meglesznek rá a tárgyi és személyi feltételek. Most egyszerűen nem megy. Ez van.

Egy óriási tévedés

Párkapcsolati konfliktusba keveredve sokan abba a hibába esnek, mint a fönti gyors reagálású hadtest főnöke: elszámítják magukat az idővel. Fontos dolog az érvelés, a szeretetteljes megnyilvánulás, a saját határaink betartatása, és még megannyi más szempont, de van egy tényző, ami rendre kimarad. A szakirodalomban is elvétve találok erre utalást, viszont a párkapcsolatban élők a mindennapok során gyakran elkövetnek egy óriási hibát: nem számolnak az idővel.

Az élőszó ereje

A Csók anyu! című film, ami nem éppen tegnap készült, már erről a jelenségről szólt, pedig hol volt akkor még a digitális technika! Az akkori magyar viszonyoknak megfelelő viszonylag normálisnak mondható család cetliken üzenget egymásnak, a valódi emberi kapcsolatok szép lassan elsorvadnak, és erre csak egy tragédia ébreszti rá a szereplőket. Manapság, mióta ingyen lehet egymásnak üzengetni okostelefonon, egyéb eszközökön széles e világban, rohamosan megnőtt a távolságtartó, írásos kommunikáció aránya. Lássuk csak a jellemzőit, szembeállítva az élőszóéval!

Az élőszó spontán – az írás nagyobb összeszedettségre ad lehetőséget

az élőszó gyors, azonnali visszajelzésű (jó esetben) – az írás lassabb

föntiek miatt az élőszó érzelmileg meghatározottabb – írásban több lehetőségünk van kontrollálni az érzelmeket

Az előbbi felsorolás nem teljes, nekem ezek a legszembeötlőbb különbségek, főleg egy párkapcsolati konfliktus esetén. De éppen ezeket átgondolva arra a következtetésre juthatunk, hogy lám-lám, írásban mennyivel jobb is veszekedni, nem fogok olyasmit a másik fejéhez vágni, amit később esetleg megbánok. És különben is: szó elszáll, írás megmarad.

És nem!

Éppen a konfliktushelyzet érzelmi töltöttsége miatt!

Magyarul: aki épp ki van akadva, érzelmileg túlfűtött állapotban van, egy veszekedés stresszeli, az a legkevésbé sem arra vágyik, hogy magára hagyják, hogy majd írásban, néhány óra (néhány nap!) múlva megkapja a választ. De hogy rögtön meg is cáfoljam magam, ez alól is van kivétel: abban az esetben, ha az illető teljesen kivetkőzik magából, ha képtelen az észérvekre, ha verbálisan vagy tettleg bántalmaz. Ilyenkor semmi értelme az azonnali válasznak, illetve csak ennyiben: „-Látom, nem vagy a magad ura. Ha lehiggadtál, folytatjuk.” – és távozni. Visszatérve az alaphelyzetre: az érzelmi felfokozottság egyrészt jelzi, mennyire érintett az illető a konfliktusban, másrészt viszont a megoldáshoz is közelebb visz azáltal, hogy az éberségi állapotot, azaz a megoldásban való érdekeltséget is fönntartja.

Ami az előbb kimaradt a felsorolásból: a visszacsatolás

Az élőszó legnagyobb erénye az azonnali visszacsatolás. Vagyis nem fog egy bizonyos érv, egy bizonyos tény fölött elsiklani a partner, mert azonnal figyelmeztetést kap: erről talán megfeledkeztél? Épp ugyanezért kevesebb a félreértés esélye: addig-addig lehet csiszolni a mondanivalót, amíg a partner meg nem érti.

A ritmus

Nem tagadhatom meg önmagam – megint a tánchoz fogom hasonlítani a kommunikációt. Kapd el a ritmust, tartsd a tempót! És főleg: hangolódj a párodra, mert enélkül hiába szól a legvérpezsdítőbb muzsika, a tánc inkább lesz gyötrelem, mint élvezet. Éljen az összhang! 🙂
Ha szeretnél többet olvasni párkapcsolati kérdésekről, iratkozz fel a hírlevélre:

Hírlevélfeliratkozás

Email*
Név*
Hogyan szólíthatlak?


Share and Enjoy !

0Shares
0 0

Hogyan szerezzem vissza a párom?

Hogyan szerezzem vissza a párom?

Hogyan szerezzem vissza a párom?

A legnagyobb párkapcsolati hiba, amit férfiak elkövetnek

Hogyan béküljek ki a barátnőmmel? Miért szakított velem a barátnőm? Hogyan szerezzem vissza? – kérdezik a férfiak, miközben állnak tanácstalanul (vagy éppen mérgesen, végső stádiumban szomorúan), és nem értik, mi történt.

Miért szakított veled a barátnőd?

Hogyan békülj ki vele? Hogyan szerezd vissza? Álljunk csak meg! Hogyan is kezdődött? Döbbenetes, de legtöbbször úgy, hogy a Mari – képletesen szólva – visszarúgott, mint a régi mórickás viccben. Mari nem jelentkezik, Mari nem hív, Mari egy szép napon megelégelte és visszavitte a párja cuccait, miközben ő próbálta rendezni a fejedben a gondolatokat. Csakhogy a történet ott kezdődik, hogy a férfi valamin úgy megsértődött vagy feldühödött, hogy se szó, se beszéd elrohant. Ez a lépés az ő részéről arra szolgál, hogy lehiggadjon, tiszta fejjel tudjon gondolkodni, mert a szituációt ott, abban a pillanatban nem tudja kezelni. Ez a viselkedés a hevesebb vérmérsékletű férfiaknál arra szolgál, hogy visszataláljanak a normál kerékvágásba, ők nehezen kontrollálják az érzelmeiket, nem tanulták meg kezelni a konfliktushelyzeteket. Elrohannak. Ha lehiggadnak, más szemmel tudják nézni a dolgokat, úgyhogy amíg zaklatottak, nem is érdemes velük vitatkozni, megbeszélést kezdeményezni, csak fölösleges szócséplés lenne. Ha viszont megnyugodott a kedélyük, gyakran elkövetik azt az óriási párkapcsolati hibát, hogy nem veszik fel a kapcsolatot a párjukkal. Hogy miért hiba ez? Mert egy nőnek kell a biztonság. A biztonságérzetünk alapvető alkotóeleme, hogy tudjuk, hányadán is állunk a párunkkal. Ha nem jelentkezik a férfi, azt egy nő egyértelműen szakításnak tekinti.

A legnagyobb párkapcsolati hiba végtelenítve

Kivéve persze, ha ez a játszma már jó néhányszor lejátszódott közöttük. Ilyenkor mindketten félig-meddig azért tudják, hogy van esély a visszarendeződésre. Persze mondani mindig azt szokták, hogy most már aztán igazán vége, de ahogy eloszlik fejük körül a vörös köd és tisztábban látnak, hajlamosak az újrakezdésre.

Hogyan szállj ki a negatív spirálból?

A legnagyobb párkapcsolati hiba tehát még csak nem is az, hogy elrohantál, hanem hogy azután nem kerested! Szakított veled? Vissza akarod szerezni a barátnődet? Vicces, mert ő is pont úgy látja, hogy te szakítottál vele. Valószínűleg folytatható. Dehogy ne ismétlődjön életetek végéig ez a huzavona, néhány dolgot fel kell ismerni és változtatni kell rajta. Hogy ne az legyen a kérdés, hogyan szerezd vissza.

  1. Ha elrohantál, mielőbb térj vissza hozzá!

John Gottman amerikai házasságkutató megállapította, hogy ilyenkor a még megengedhető idő húsz perc! Nem két óra, nem egy hét, húsz perc! Ez az idő elegendő kell legyen arra, hogy a zaklatott idegállapot lecsillapodjon és érdemben meg lehessen beszélni a dolgokat. Ha hosszabb idő telik el, az már romboló hatású a kapcsolatra nézve.

  1. Tanuld meg kezelni az indulataidat!

Tömören és sarkítva: indulatos ember nem beszámítható. Tanuld meg lehűteni magad, eltávolítani az érzelmeidet a racionális gondolkodásodtól. Tanulj meg visszatérni önmagadba J

  1. Tanuld meg azt a módot, ahogy a leghatékonyabban megérteted magad!

A párkapcsolati kommunikáció tanulható, és ha jók az alapok, nagyon sok pár boldogsága ezen múlik. Nem mondom, hogy minden rögtön evidens és erőfeszítés nélkül megvalósítható, de ezt tényleg azoknak ajánlom, akik szeretik a párjukat, vele akarnak élni és vele remélik a boldogságot. Itt tudok neked többet segíteni: Online Párkapcsolati Tanfolyam

Share and Enjoy !

0Shares
0 0

7 dolog, amit nem tesznek a boldog párkapcsolatban élők

Párkapcsolati problémák menedzselése

Menedzseld a párkapcsolati problémákat!

Menedzseld a párkapcsolati problémákat!

  1. Nem hallgatnak, ugyanis nem bárányok. (Se nem birkák.)

Párkapcsolati problémák márpedig vannak. Tetszik, nem tetszik, a probléma szériatartozéka a kapcsolatnak, ugyanis ahogy nincs két külsőre teljesen megegyező ember, úgy a belső azonosság is lehetetlen. Tehát a különbség adott, a problémák ebből is eredhetnek. Természetesen külső körülményekből is, a lényeg: a boldog párkapcsolatban élők kifejezik az igényeiket.

  1. Nem pocskondiázzák a másikat.

Tudják, hogy probléma van, ki is fejezik az igényeiket, de nem úgy, hogy közben a partnerüket porig alázzák. Tudnak én-üzeneteket küldeni, értően hallgatni.

  1. Nem nyafognak.

Meg tudják fogalmazni érzéseiket, gondolataikat olyan módon, hogy a párjuk pontosan értse anélkül, hogy hisztizésnek hatna.

  1. A problémákat felismerik és menedzselik.

Nem söprik a problémákat a szőnyeg alá, nyíltan tudomásul veszik őket. Tudják, melyik megoldható és melyik nem. Tudják, az adott probléma megoldásához mennyi idő kell. Felismerik, ha egy probléma nem oldható meg végérvényesen, ezeken megpróbálnak kompromisszumos megoldással felülkerekedni.

  1. Nem hagyják cserben a párjukat a problémával.

Mivel tudják, hogy a párkapcsolati problémák a kapcsolat természetes velejárói, nem fogják fel azokat a személyük elleni támadásként. Nem bújnak vissza csigaházukba, tudomást sem véve a helyzetről, hanem tevékenyen részt vesznek a gond orvosolásában.

  1. Nem vetik meg a partnerüket.

Nem minősítik semmirekellő lusta disznónak, netán hülye libának, avagy… de nem akarok tippeket adni. Szóval a boldog párkapcsolat egyik fontos alappillére a másik tisztelete, ebbe pedig semmi esetre se fér bele a megalázás, a lenézés.

  1. Nem védekezéssel reagálnak a párjuk problémafelvetésére.

Komolyan veszik a problémát, nem dobják vissza a labdát svungból, hogy „A te bajod!” Vagy: „Miért nem akkor jutott eszedbe, amikor…” Vagy: „Nem én tehetek róla.”

Lehet, hogy Te azok közé tartozol, akik számára mindez természetes. De ha csak a szűk környezetedben élőkre gondolsz, biztos vagyok benne, hogy Neked is eszedbe jut olyan, aki egyik-másik alapelvet nem tartja be. Talán rossz szándékból vagy neveletlenségből. De lehet, hogy halvány dunsztja sincs arról, hogy ilyesmin is múlik egy kapcsolat minősége! Pedig talán apróságnak tűnik, de ezek a “jelentéktelen” dolgok szabják meg, hogyan is érezzük magunkat a hétköznapokban. Gondolj csak egy apró kavicsra. Az út szélén észre sem veszed. Ám ha észrevétlenül belebújik a cipődbe…

Ha szeretnél még többet megtudni a témáról, itt folytasd: http://parharmonia.hu/online-parkapcsolati-tanfolyam/

Share and Enjoy !

0Shares
0 0

Hogyan tovább egy kiadós veszekedés után?

Veszekedés után - hogyan tovább?

Veszekedés után – hogyan tovább?

A veszekedés természetes része a párkapcsolatok egy jelentős részének. Ez nem jelenti az, hogy az ilyen házasságok rosszak, hogy szét fognak menni, mindössze annyit, hogy a résztvevők magasabb hőfokon égnek, inkább üvöltöznek egymással, mint hogy elkerüljék a konfliktust.

Más a helyzet azoknál, akik valóban szenvednek a mindennapos veszekedéstől, harctól. Ők nem képesek egyszerűen túllendülni a szájkaratén, mint a szokásos mindennapi edzésen. Őket megviseli az egymás torkának esés, és nehezen térnek vissza a békés kerékvágásba.

Itt egy kis segítség ahhoz, hogyan lépjünk túl a veszekedésen úgy, hogy legközelebb kevesebb sérüléssel járjon:

  1. Tisztázzátok az érzéseiteket!

Használj én-üzeneteket: „Féltem, hogy…”, „Mérges vagyok, mert…”, „Úgy éreztem, nem értesz meg.”

 

  1. Osszátok meg, mit gondoltok az ügyről!

Ahány ember, annyiféle igazság. Mi a te igazságod? Mi az övé?

 

  1. Találj valamit az ő verziójában, amit meg tudsz érteni!

Ehhez persze félre kell tenni az indulatokat, mivel ez a lépés némi tisztánlátást és empátiát igényel.

  1. Ki vagytok kattanva? Ha magatokon kívül vagytok, tartsatok szünetet!

Magán kívül az ember olyan, mintha nem önmaga lenne. Éppen ezért ne folytassátok a veszekedést, míg meg nem nyugszotok, nehogy olyan találjon kiszaladni a szátokon, amit magatok is megbántok!

  1. Ismerd el a saját szerepedet!

Bár tudjuk: senki sem tökéletes, hajlamosak vagyunk mindent a párunk rovására írni. Nézz magadba! Biztos van valami, amit másképp is lehetett volna csinálni, mint ahogy csináltad! Ha most megtalálod ezt, könnyebb lesz legközelebb elkerülni! Ha csak annyi, hogy keveset engedtél látni a belső világodról, hogy fáradt/ideges, stresszes voltál, amikor vitázni kezdtetek, már egy kulcs a megoldáshoz. (Ebben az esetben pl. egy egyszerű kérés: „Hadd pihenjek egy órát, most túl fáradt vagyok ahhoz, hogy ezt megbeszéljük.”)

 

  1. Legközelebb pedig így!

Kerüljétek el a jövőben a fenti hibákat! Mit tudna a párod másképp csinálni legközelebb? Mit tudnál te másképp csinálni legközelebb?

Ha szeretnél többet tudnia párkapcsolati kommunikációról, katt ide: http://parharmonia.hu/online-parkapcsolati-tanfolyam/

Share and Enjoy !

0Shares
0 0

Mérgező párkapcsolatok 2. – a rossz megoldás

"Fáj a fejem!" - A passzív agresszív viselkedés: manipulatív viselkedés

“Fáj a fejem!” – A passzív agresszív viselkedés: manipulatív viselkedés

Utáljuk a manipulációt, naná! Pláne, ha mérgező párkapcsolatban élünk. Ám gondolunk-e néha arra, hogy vajon mi magunk nem manipulatívan viselkedünk-e?

Aki mérgező párkapcsolatban él, az agresszív kapcsolatban él. Az agresszivitás ellen pedig nehéz védekezni, így az egyik lehetséges, ám kártékony út a passzív agresszió.

A passzív-agresszív viselkedés persze konfliktuskerülőbb, mint a nyílt kommunikáció, de hosszútávon nem kifizetődő. Aki passzív agresszíven viselkedik, az vélhetőleg nem tudná magát a párja számára is érthető módon kifejezni. Hiába tárja fel érzéseit, nem talál megértésre, csak gúnyos megjegyzéseket kap. Hiába is érvel, mindig letromfolják, hiába vár megértést, minduntalan falakba ütközik. Így nem csoda, hogy kifejleszti a maga harcmodorát: nem lesz együttműködő ő sem, de simulékonysága megmarad. Ez a passzív agresszió.

Erre tipikus példa a „fáj-a-fejem” jelenség. Ismerjük: a férfi basáskodásáért a nő nemes bosszúként szexmegvonással fizet. Az előzmény: a férfi nem együttműködő, a közös ügyekben egyedül dönt, nem ismeri el a nő erőfeszítéseit, a párkapcsolatból csekély részt vállal magára. A nő rendszeresen hangot ad elégedetlenségének, ez falra hányt borsó, a férfiről lepattan. Este gyengédséget vár, és nem fér a fejébe, hogy a nő miért morcos, ilyenkor bezzeg mindig „fáj a feje”.

Ha kicsit továbbgondoljuk, hová fut ki ez az egész, könnyen látszik, hogy változtatás nélkül ördögi körbe kerül a fönti páros. A férfi továbbra sem megértő, a nő továbbra is szenved, csak időnként kénytelen beadni a derekát a kapcsolat teljes elmérgesedését elkerülendő. Magyarán: évekre, évtizedekre bebetonozódhat a manipulatív ciklus, ha valamelyikük nem lép ki belőle. Mindkettejük érdeke, hogy magasabb szintre emelkedjenek, és hogy a párkapcsolatot is magasabb szintre emeljék. Persze kényelmes a sértett sündisznót játszani, de kellemesnek nem mondanám. Bármelyikük lép előre, mindkettejüknek hasznos lesz.

Az előrelépés módja

  1. Először is tisztázd, melyik viselkedéstípust valósítjátok meg!
  2. Vajon miért épp azt? A múltban mi kényszerített arra, hogy agresszív/passzív agresszív/bármilyen manipulatív viselkedés segítségével érvényesülj?
  3. Tanuld meg kifejezni érzéseidet, gondolataidat hatékonyan, úgy, hogy a párodnak valóban leessen a tantusz!
  4. Higgy abban, hogy kettőn áll a vásár, de az egyiknek el kell kezdenie az alkut! Légy te az, aki mindkettőtök boldogságáért tenni akar és képes is!

Ha érdekel, hogyan tudod mindezt megvalósítani, tudj meg többet itt: http://parharmonia.hu/online-parkapcsolati-tanfolyam/

Share and Enjoy !

0Shares
0 0