Kategória: kommunikáció

Házassági krízis – a változás esélye

Hogyan lásd meg a gödör alján, hogy mekkora esélyt kaptálházassági krízis

Minden jelentős változás a pár életében, így gyerekszületés, munkahelyváltozás, munkanélküliség, egy-egy újabb esély arra, hogy krízis lép fel a kapcsolatban. Nem beszélve a tágabb értelemben vett családdal való kapcsolatunkból eredő konfliktusforrásokra: anyós, hisztikorszakban lévő vagy kamaszodó gyerek nevelése. A változó élethelyzetek komoly szakítópróbát jelentenek, mivel ismeretlen, ingoványos terepen kell mozognunk oly módon, hogy közben össze vagyunk kötve. Hogy hogyan oldjuk meg, annak komoly a tétje: együtt maradunk vagy szétválunk.

Hogy éled meg a kapcsolat válságát?

Az eredményt természetesen erősen befolyásolja a krízishelyzetben levők hozzáállása: ha duzzogsz, mástól várod a megoldást, úgy érzed, mostmár a partnereden a sor, az könnyen oda vezethet, hogy a probléma elmélyül, a megoldás irányába senki nem tesz lépéseket, végül szétválik a pár. Mígnem, ha a válságot újabb kihívásként éled meg, azonnal a vágyott jutalom fog a szemed előtt lebegni: egy újabb sikeresen leküzdött probléma, a végén pedig sikerélmény: a megmentett kapcsolat.

Jó-jó, de honnan merítsen az ember energiát akkor, mikor a padlón van? Hát semmiképpen se a válságban lévő kapcsolattól várjon támogatást, mert komoly csalódás érheti. Nézz körül: ki az, aki nem érintett a válságban és melletted áll? Lehetnek a szüleid, a barátok, lehetnek a gyerekek, akik erőt adnak ahhoz, hogy összekapard magad romjaidból és talpra állj. A párkapcsolati problémához pedig pozitív, megoldásközpontú hozzáállással kell nyúlni, és akkor mindkettőtök számára értékes, építő lesz a kapcsolat! Ez pedig nem más, mint a helyes párkapcsolati kommunikáció, melynek segítségével sikeresen fejezed ki saját igényeidet és megérted a párodat. Erről a témáról még többet olvashatsz a hírlevelemben. Ha érdekel, iratkozz fel rá!

És itt kaphatsz még több segítséget: http://parharmonia.hu/online-parkapcsolati-tanfolyam/

A szenzációs „21 perces tesz” – most lerántom a leplet ;)

Lássuk, miről szól a „harmadik-fél-szempont” technika!

A múltkori blogbejegyzésemben a Northwestern University kutatási eredményéről számoltam be, amelyben nem kevesebbet állítanak, hogy évi mindössze 21 perc ráfordítással megmenthető a házasság, illetve fönntartható a minőségi párkapcsolat. (Most abba nem mennék bele, hogy véleményem szerint ez ideális-e, de persze az eredmény hitelességét nem vonom kétségbe.)

A három kérdés egy hosszabb kérdőív végén szerepelt, és az átfogó kutatásban résztvevő pároknak csak a véletlenszerűen kiválasztott fele kapta meg. Ami a kutatókat is meglepte: akik ezt a három extra kérdést megválaszolták, azoknak a pároknak nem csökkent a házasságukkal való elégedettségük a következő év folyamán, szemben azokkal, akik ezt a feladatot nem kapták meg.

Akinek már jócskán kilyukadt az oldala a kíváncsiságtól, az most figyeljen, mert a következő három pontban olvashatja pontosan azokat a kérdéseket, melyeket a kutatásban résztvevő pároknak tettek föl:

  1. Gondolj az adott nézeteltérésre, amiről legutóbb vitatkoztál a partnereddel. Nézd ezt a nézeteltérést egy semleges harmadik résztvevő szemével, aki a lehető legjobbat akarja mindkét fél számára. Mit gondol ez a személy a problémáról? Szerinte vajon hogy jönne ki mindenki a legjobban belőle?
  2. Vannak, akik hasznosnak találják ezt a „harmadik-fél-szempont” technikát a párukkal való interakciók során is. Ugyanakkor szinte mindenki kihívásként éli meg, hogy mindenkor alkalmazza. Milyen akadályokkal szembesülsz, mikor ezt a módszert akarod használni a partnereddel való kapcsolatodban, különösen akkor, ha nézeteltérésed van vele?
  3. A „harmadik-fél-szempont” technika alkalmazásának akadályai ellenére az emberek ebben többnyire sikeresek. Kérjük, hogy a következő négy hónapban alkalmazd partnereddel a „harmadik-fél-szempont” technikát, különösen nézeteltérések esetén. Hogy lehetnél sikeresebb a pároddal való interakciók során, ha alkalmazod ezt a technikát az elkövetkezendő négy hónap alatt? Hogy segíthet ez a technika abban, hogy a legkedvezőbb módon rendezd a nézeteltéréseidet a párkapcsolatodban?

A kutatók szerint mindössze hét percet vesz igénybe ennek a három kérdésnek a megválaszolása. Szerintem több időt is megér, ha szükséged van arra, hogy alaposabban átgondold a kérdéseket és a válaszaidat.

Te mit gondolsz erről a tesztről?

Ha tetszett, oszd meg másokkal is!

21 perc az elégedett párkapcsolatért

Egy tanulmány megmutatja, hogyan tudjuk minimális beavatkozással megőrizni minőségi párkapcsolatunkat hosszútávon.

Házastársi elégedettség – az élet olyan kritikus területe, mint az egészség és a boldogság – általában csökken az idő múlásával. A megoldás egy rövid írásos feladat elvégzése lehet, amely segít a házastársaknak, hogy objektívebb szemszögből szemléljenek egy adott párkapcsolati konfliktust.
A Northwestern University új kutatásai azt mutatják, hogy ez az írásos gyakorlat, amely mindössze három hétperces, interneten keresztül megoldandó feladatból áll, megakadályozza, hogy a párok a kapcsolat bensőségességének érzetét elveszítsék.

„Nem akarom, hogy varázslatként hangozzon, de elég meggyőző eredményt értünk el minimális beavatkozással.” – mondta Eli Finkel, a Northwestern University pszichológia-professzora, a tanulmány vezető szerzője.

A vizsgálatban 120 pár fele vett részt az átértékeléses gyakorlatban, a másik fele nem. Két éven át négyhavonta minden házastárs értékelte a házasságát elégedettség, szeretet, meghittség, bizalom, szenvedély és elkötelezettség szempontjából. Az írásos átértékelési feladat arra kérte a résztvevőket, hogy gondolkodjanak el a legutóbbi konfliktusukon egy harmadik, semleges fél szemszögéből, aki mindkettejük számára a legjobbat akarja.

Az előzetes kutatás során mindkét csoportba olyan párokat kerestek, ahol több mint egy éve érezték úgy a felek, hogy csökkent a házasság minősége. De azoknak a pároknak, akik az átértékeléses csoportban voltak, a második év végére teljesen megszűnt az elégedetlenségük. Bár a két csoport házaspárjai egyformán komoly témákról csatáztak ugyanolyan gyakran, az online tesztes párok kevésbé nehéznek érezték ezeket a csatákat, ami segített fenntartani a házastársi elégedettséget.

„Nem csak ez a hatás jelenik meg a házastársi elégedettségben, az is kiderül, a kapcsolat egyéb aspektusaira, mint a szenvedély és a szexuális vágy, amelyek különösen ki vannak téve az idő pusztításának, is jótékony hatással van a gyakorlat.” – mondta Finkel. És ez nem társkereső minta. Ezek a hatások akkor is érvényesültek, ha a párok egy hónapja voltak házasok vagy ötven éve vagy bárhol a kettő között.

Ez a megállapítás különösen fontos lehet, mivel az alacsony házassági minőségnek súlyos egészségügyi következményei lehetnek Finkel szerint.

Finkel a bypass műtéten átesett koszorúér-betegek adatait idézi, akiknél azt tapasztalták, hogy akik elégedettek a házasságukkal, a műtét után háromszor nagyobb valószínűséggel élnek 15 év múlva, mint azok, akiknél alacsony a házastársi elégedettség.

„A házasság általában egészséges az emberek számára, ám a házasság minősége sokkal fontosabb, mint a puszta létezése.” – állítja Finkel. „Elégedett házasságban élni a boldogság és az egészség egyik legerősebb előrejelzője. Ebből a szempontból ez egyik legjobb befektetés, amit házas ember tehet, hogy részt vesz a hét perces írásos gyakorlatban évente háromszor is.”

(A tanulmány társszerzői: Erica B. Slotter, Villanova Egyetem , Laura B. Luchies, Redeemer University College, Gregory M. Walton és James J. Gross, Stanford Egyetem. Forrás: http://www.northwestern.edu)

Amikor alig van időnk egymásra, alattomban kúsznak be a problémák

Idegesek, kimerültek vagyunk, már a szex sem működik. A mindennapos hajszában észre sem vesszük, hogyan laposodik el a kapcsolatunk. Mire ráeszmélünk, hogy baj van, rendszerint már nagy a gáz.

Mégis, akkor mi a teendő?

 

Harry Potteren edződött olvasóimnak elég lesz egy szó is: időnyerő. Már mindent értetek, ugye? Ha mégsem (meg azért a többiek számára is), kifejtem.
Amikor hullafáradtan hazaesünk a munkából, alkalmatlanok vagyunk a hosszas problémamegoldásra. Pedig a problémák szőnyeg alá söpréséből még senki nem épített várat, maximum szemétdombot. Mégis, időnként azt a kicsivel több időt, ami legalább néha, pl. hétvégenként adódik, ki kell használni „söprögetésre”: a problémák nevén nevezésére és megoldására. Ehhez nem árt némi ráhangolódás, és itt nem valami gyertya- és füstölőgyújtós, szőnyegre üléses kényszerre gondolok. (Főleg nem, ha a párodnak fáj a dereka a hosszas földön üléstől, viszketés kap a relaxációs zenétől és tüsszögni kezd a füstölőtől.) Elég egy kettesben eltöltött délután vagy este, esetleg egy pohár bor. És hogy nem lesz az egészből egetverő veszekedés?
1. Például az elején leszögezhetitek, hogy a célotok nem egymás sértegetése, hanem a kapcsolat javítása. Biztosíthatjátok egymást arról, hogy szeretitek egymást, és ezt fönn is akarjátok tartani.

2. Ne fogalmazzatok személyeskedően, hanem fogalmazzatok tárgyszerűen, nektek mi okoz problémát.

3. Ha mégis valamit sértőnek éreztetek, ne visszavágás legyen a reakció, hanem fogalmazzátok meg világosan, hogy ez nem esett jól, ezen túl pedig igyekezzetek azon, hogy a párotok mondandójából kihámozzátok a valódi üzenetet: őt mi bántja, neki mi a problémája.

4. Írjatok szeretetlevelet! A szó elszáll, az írás megmarad!

A hosszútávú párkapcsolat, higgyétek el, nem működik magától. Azért rendszeresen tenni kell. Nem elég a mindennapi betevőért robotolni, a háztartást rendezni, a gyerekeket nevelni. Mindezeken túl érzelmi igényeink is vannak, és aki erre egy „Ugyan már!”-ral rálegyint, az csak mélyen eltemette magában érzelmi vágyait, de megszüntetni nem tudta.
Tanuld meg kifejezni igényeidet! Tanuld meg érteni a párodat!
Ha a fenti négy pontról még olvasnál, ajánlom neked az online tanfolyamomat project management tools free. Itt megtanulhatod a valódi megértést, a tükrözés technikáját, és a szeretetlevél módszerét, ami bizonyított hatékonysággal működik! Töltsd le az ingyenes leckét!
http://parharmonia.hu/online-tanfolyam/

 

Egy kapcsolatgyilkos kór: a féltékenység

– Hol voltál?
– Kivel telefonáltál?
– Mit járkálsz el annyit itthonról?
illetve:
– De mégis mit szeretsz rajtam?
– Hozzak targoncát vagy leveszed a szemed a dudáiról?
– Mit lehet vele annyit chat-elni?!

Ugye érezzük, hogy a fenti mondatok édestestvérek. Édesatyjuk a Féltékenység. Édesanyjuk meg az Önbizalomhiány, aki szorgosan táplálja Féltékenység-aput. Önbizalomhiány-anyu ezzel az üzenettel küldi el a világba gyermekeit:

– Ne bízz magadban!
– Tudd, hogy mindig van nálad jobb!
– Igyekezz mindig mindenkinek megfelelni!
– (előző kiegészítése)… azzal a biztos tudattal, hogy úgysem sikerülhet!
– Úgysem tudod megcsinálni!

Aki önbizalomhiányos, az attól fél, hogy nem szerethető. Ő az, aki már korán magáévá tette tézist: Nem leszek olyan klubnak a tagja, amely beválaszt. Az önbizalomhiányos ember örökké bizonyítani akarja önmaga és a párja számára, hogy érdemes a szeretetre. Aki féltékeny, az egyre jobban kötni akarja a párját. Örökösen támadja, faggatja. Akit támadnak, az védekezik, hiába nincs miért. Így a féltékeny ember párja egyre pocsékabban fogja magát érezni, és távolodni próbál a fojtogató helyzettől. Érezzük ugye, hogy ez ördögi kör? Aki féltékeny, az szorítani akar a kapcsolaton, a másik menekülne a szorongatásból.
Mi tehát a megoldás? Bár az önbizalomhiányt még nem oldja meg, helyes, ha úgy viselkedünk, mint egyik kedvenc mesémben a Nap. Úgy érzem, alapmese, amely nagyon sok élethelyzetben követendő magatartást mutat be.

És akkor íme a mese:

 

A Szél és a Nap

A Szél és a Nap (népmese)Vitatkozott egy időben a Szél a Nappal. Azon folyt a vita, hogy melyikük erősebb.
Egyszer azután azt mondta a Nap Szélnek:
– Tegyünk próbát, amott megy egy köpenyeges ember, próbálkozzunk meg rajta, melyikünk az erősebb, melyikünk veszi le válláról a köpenyeget.
Hozzáfogott először a Szél, megragadta az ember gallérját, tépte, cibálta előre-hátra a köpenyeget, de mentül erősebben rángatta, a szegény ember annál erősebben burkolta bele magát, s nem engedte elvetetni a köpenyeget. A Szél és a Nap (népmese)Mikor aztán a Szél hasztalan kifárasztotta magát, akkor hozzáfogott a Nap: elkezdett mosolyogni az utasra melegen, mindig melegebben. A jámbor lassanként kiburkolta magát a köpenyegből, azután levetette egészen, később levetette a kabátját és a mellényét is.
– Látod – mondogatta a Nap a Szélnek -, hogy én erősebb vagyok, mint te?

Kezdjünk el hát mosolyogni melegen, mindig melegebben és várjuk a hatást!