Amit minden nő imád

Mire vágyik egy nő?

Mire vágyik egy nő?

Mire vágyik a nő?

Fiúk, végre valami mellébeszélés nélküli csajozási útmutató!

Hogy mire vágynak a nők? Nos, mi, nők arra vágyunk, hogy a titokban bennünk élő Királylányt valaki felfedezze és helyén értékelje. Tehát elismerjük mindennapi teljesítményeteket, amit a kenyérkereset terén végrehajtotok, és netalántán a ház körüli munkákban nyújtotok. Ezen kívül talán elképzelni sem tudjátok, milyen fontos számunkra, hogy a tenyereteken hordozzatok minket. Persze, hogy jól esik néhanapján egy-egy szál virág, egyéb apró figyelmesség, pláne, ha olyan gáláns vagy, hogy utazni viszed a kedvesedet. De tévedtek, ha azt gondoljátok, hogy minden nő az alapján ítéli meg a párkapcsolatot, hogy mennyi pénzt invesztáltok bele. Tökéletesen megértem, ha valaki csalódott amiatt, mert úgy érezte, hogy egy nő csúnyán kihasználta anyagilag. De alapjáraton bőven megteszi, ha valódi figyelmet érez a párotok. Ez pedig nem más, mint a rendszeres és folyamatos kommunikáció. Mégpedig nem arról, hogy a dűznit meg kellett abcungolni, illetve milyen az aktuális euró árfolyam, mert elismerem, ezek is nagyon fontosak, de a párkapcsolat fenntartása szempontjából vajmi keveset érnek.

Tehát önkényes és hevenyészett válogatás a legfontosabbakból:

  • Érdeklődj, hogy aludt szíved királynője.
  • Egyáltalán: becézgesd, kedveskedj neki akár túlzó szavakkal is, zokon venni nem fogja 🙂
  • Küldj neki kedves üzeneteket e-mail-ben, sms-ben, facebookon, stb.
  • Légy megbízható! (Ha megígéred, hogy 7-kor fölhívod, biztos lehetsz benne, hogy legkésőbb 6-ig bírja, hogy ne nézzen percenként a telójára, vajon fel van-e eléggé töltve és biztos nincs-e elnémítva, magával cipeli a vécére – jajistenem, csak nehogy pont most hívjon!, stb.)
  • Viselkedj úgy, ahogy anyukád tanította! – Szeretjük az illemtudó pasikat, akik előre engednek az ajtóban, fölsegítik a kabátunkat – nem csak a színházban – , és emésztési funkcióikról sincs bővebb visszajelzésünk, mint: „Drágám, ez a vacsora isteni volt!”
  • A szex megérne egy teljes fejezetet, ha nem egy egész könyvet, de ilyet bőven találsz a boltokban. Kulcsszó itt is: figyelmesség!

Sorolhatnám még, de alap: mindent meg lehet beszélni! Ha valamire szükséged van, legyen az egy kávé vagy egy óra nyugi, hogy addig is csak te kapcsolgasd a tévét, mondd! Cserébe hallgasd meg, sőt érdeklődj az ő vágyai iránt, mire van neki szüksége! Lehet, hogy nem igényel napi hat sms-t: „Hogy vagy, Kedves?”, viszont jól esne neki, ha végre elmennétek moziba, és igen, azt az új romantikus vígjátékot néznétek meg azzal a szívtipró nyálkirállyal. (Nyálkirályról alkotott vélemény szigorúan visszanyelendő!) Nagyot emelkedsz a liftező piedesztálon, ha legközelebb te ajánlod fel, hogy elviszed az új romantikus vígjátékra.

Szerintem elsőre ennyi elég is lesz. Aki eddig nem értette, hogy mért mennek sorra tönkre a kapcsolatai, annak nagy valószínűséggel a kommunikációjában van a hiba. A jó hír: a párkapcsolati kommunikáció tanulható! Nem gond, ha elsőre nem jön szívből, és „tankönyvszagú” a dumád, meglátod, idővel belejössz, és jó előmenetel esetén don-juani magaslatokba emelkedhetsz!

A párkapcsolati kommunikációról itt tudhatsz meg többet: Párharmónia tanfolyam

Share and Enjoy !

0Shares
0 0 0

Amiért minden férfi hálás

Mire vágyik a férfi? - Nem erre? ;)

Mire vágyik a férfi? – Nem erre? 😉

Mire vágyik a férfi?

Remélem, nem okozok csalódást, hogy nem a Káma Szútra „Hatvannégy” című fejezetének kivonatolása következik. Még csak nem is az, hogyan tudjuk a kellő hőmérsékletűre hűtött sört a szeretett férfi fülétől optimális távolságban, hogy már a szisszenésre hálarohamok és emésztőenzimek öntsék el, kinyitni. Amiről most szó lesz, az valóban a férfiak hallószervével áll kapcsolatban, de inkább a beszédértést, a beszédpartner szándékának megértését célozza.

A férfi és női kommunikáció különbözőségei

Kati és Zsolt esete, azt hiszem, tipikus.

Kati így próbálkozott: „Jaj, annyi dolgom van és félek, nem tudok elmenni a mai alakformálóra. Julcsinak megígértem, hogy átnézem a dolgozatát, közben mindjárt lejár a mosás, ki kéne teregetni. A főnököm meg holnapra kérte a portfóliót, azt is ki kéne nyomtatni, jaj, még a grafikonokat be sem illesztettem, és a Marcsi ma akarta elhozni azt az isteni muffint, mert tudja, hogy imádom és sosincs időm megsütni, tudtad, hogy a nővérének agydaganata van? Jaj Istenem, úgy sajnálom szegényt! Úgy néz ki, műtik, most aztán szerencsétlen rohangálhat hozzá a kórházba a muffinjaival – köztünk szólva mindig kicsit szalonnásra sikeredik. És akkor még nem is szóltam a Palkó szandáljáról, már egészen lerúgta az orrát, nem is tudom, érdemes vajon megcsináltatni? Inkább veszek neki egyet a kínaiban, úgyis kinövi egy hónap alatt. Na, akkor már csak be kell ugranom a boltba kamillás vécépapírért meg gyógyteáért, és akkor talán belefér az alakformáló. Mondanám, hogy menj te, de úgyse tudod, melyik az, a múltkor is valami tök mást hoztál, nem kamillásat, hanem aloe verásat, mármint nem gyógyteát, úgyhogy legjobb, ha a saját szememmel látom. Úgyis ki kell gondolnom még, mi lesz vacsira. Na, akkor meglesz?”

Mondanom se kell, szegény Zsolti rég leakadt a szalonnás muffinnál, mert sajtosról már hallott, de ez a kaszálóknak való valami nagyon extra lehet. Megpróbálta fölvenni a fonalat a tönkretett szandálnál, de sehogy nem fért a fejébe, hogy rúgta le vele Palkó a saját orrát. (Talán valaki másét?….) Így aztán nem csoda, ha egész méhkast érzett zsongani a fejében, mikor elhangzott Kati kérdése, hogy na, akkor meglesz-e. Lázas gondolkodásba kezdett, szinte hallhatóan kattogott a vincseszter, és diadalmasan visszakérdezett: „Mármint, hogy illesszem be a grafikonokat?” Kati kis híján gutaütést kapott, hogy mért ilyen értetlenek a férfiak, mikor világosan megmondta, hogy ki kéne teregetni. A grafikonokat hogy a fenébe bízhatná rá? Hiszen azt se tudja, miről van szó! Még ha meg is mutatná! Biztos, hogy valami lehetetlen színkombinációt találna ki, ami köszönő viszonyban sincs Kati ízlésével, színvilágával, az aktuális évszakkal és pillanatnyi hangulatával.

Zsolti nem rohan el dúlva-fúlva, hangos csattanással bevágva maga mögött a bejárati ajtót, ha Kati így közli kérését: „Szívem, rengeteg dolgom van. Kérlek, teregess ki, ha lejárt a mosógép!” Ez Zsolt számára egyértelmű üzenet, nincs hosszas dekódolásra ítélve, nem vész el a lényeg. Pedig szegény Kati nem csinált mást, csak „problémamegoldott”, vagyis hangosan gondolkodva rendszerezte a tennivalóit. Zsolti pedig az információáradatból nem tudta kihámozni, mi is vonatkozik rá.

Mióta Kati megtanult Zsolti számára is érthetően komunikálni, azóta lényegesen lecsökkentek a félreértések és az abból adódó elmérgesedő konfliktusok.

Legközelebb megnézzük, mi az, amit minden nő imád.

Share and Enjoy !

0Shares
0 0 0

Öt meglepő tény, amit senki nem mond el neked a sikeres párkapcsolati kommunikációról

1. Nem a szerelem nagyságán múlik a hosszútávon is sikeres párkapcsolat!
A szerelemnek nevezett felfokozott érzelmi állapot fontos alap lehet a jó párkapcsolathoz, ez azonban két-három év múltán lecseng. Nem árt ez idő alatt megtanulni a párkapcsolati kommunikáció fortélyait. És még később sincs veszve semmi!

2. Az alaptermészeted mellékes!
Lehetsz félénk vagy rámenős, higgadt vagy impulzív, a sikeres kommunikációt te is meg tudod tanulni! (Ámbár igaz, ami igaz, izgágáknak nehezebb J)

3. Szüleid modellje nem számít!
Vagy legalábbis nem lehet mindent a brutális apára vagy a nemtörődöm anyára kenni. A szülői modell tudatosítható, és ha egy felnőtt ember valóban változtatni akar az életén, mert tudja, hogy a felelősség már az övé, a rögzült viselkedési mintáit át tudja írni!

4. Ha nincs jó beszélőkéd, nem gond!
A párkapcsolati önérvényesítés tanulható!

5. Minél előbb, annál jobb!
Ha egy kapcsolatban halmozódnak a sérelmek, egyenes az út a szakításhoz vagy a viszony végzetes elmérgesedéséhez. Jobb a konfliktusokat mielőbb orvosolni, hiszen minél közelebb a szakadék, annál nehezebb visszatáncolni!

Share and Enjoy !

0Shares
0 0 0