Kategória: női szexualitás

Nők szex nélkül

Frusztrált vagy? Szexszel csökkentsd a stresszt!

Nők szex nélkül

Mennyi volt a leghosszabb idő, amit szex nélkül töltöttél? Amit az anyukák mondanak, totál sokkolni fog!

Nők szex nélkül biztos mind szinglik. – gondolja az egyszeri ember, és vállat von: keresne magának egy rendes, tökös pasit. Egy nem reprezentatív felmérés azonban mást mutat: ez az anyukák életvitelét vizsgálta olyan szempontok szerint, hogy pl. milyen gyakran iszik alkoholt, hogyan fogyózik, illetve milyen gyakran él nemi életet. Az eredmény a kutatókat szinte sokkolta, különösen, amikor a szexről esett szó.

A párok 15-20 %-a él szexmentes házasságban

  • Az anyukák 32 %-a, bármilyen életkorú is a gyerekük, arról számol be, hogy évekig nem szexelt.
  • 36 % pár hónapig nem szexelt.
  • 27 %-nál néhány hét maradt ki
  • és csak kevesebb, mint 5 % írta, hogy pár nap telt el szex nélkül.

A szex nélküli párkapcsolat

Hadd szögezzem már le, amit a legtöbb „objektív” kutatás nem mond ki: ez probléma! A szex természetes késztetés, különböző életkorban, különböző élethelyzetekben változó mértékben, de egészséges embernek szüksége van rá! Ehhez képest mellbevágó a fönti 15-20 %-os eredmény. És elgondolkodtató. Oké, hogy a házasság ma merőben más jelent, mint pár évtizeddel ezelőtt, de ki hitte volna, hogy a változások ilyen hatással lesznek a házasságokra?

Lori Gottlieb írja a The Nem York Times-ban: „Az egyenlőbb házasság kevesebb szexet jelent?” Ebben a cikkben kifejti, hogy a legtöbb párkapcsolatot ma az jellemzi, hogy mindkét félnek van munkahelye és mindketten kiveszik a részüket a házimunkából is. A párkapcsolat ilyesfajta egyenlősítése „nem várt negatív hatással van a párok szexuális életére”. Minél inkább „férfiasnak” tekintett házimunkákat végez a férj a ház körül, annál nagyobb szexuális elégedettségről számolnak be a feleségek, állítja Gottlieb. És vajon mely párokat veszélyeztet legkevésbé a válás? Lynn Prince Cooke tanulmányában megállapította, hogy „a válás kockázata akkor a legalacsonyabb, ha a férfi a házimunka 40 %-át végzi és a nő jövedelme az összjövedelem 40 %-át teszi ki”.

Azt a következtetést vonhatnánk le, hogy kevésbé valószínű a válás, ha a férfi részt vesz a házimunkában, de ha nem jellemzően „férfias” tevékenységeket végez, hanem „nőieseket” is, akkor a nő kevésbé elégedett a nemi életével. Így talán a szex nélküli házasságok gyakoribbak ma, talán a munkahelyi és otthoni kettős túlterheltség miatt, de egyik tanulmány a másik után állapítja meg, hogy a szex pedig fontos. Nem csupán mint hab a tortán, hanem mint lényegi összetevő. Én meg úgy gondolom, hogy az összefüggés a fenti értelmezés szerint csalóka. Igazság szerint a „férfiasabb” férfiakra egyaránt jellemző, hogy nem hajlandóak részt venni a „nőiesnek” titulált házimunkákban, valamint az, hogy gyakrabban igénylik a szexet. Tehát, Hölgyeim, dönthetünk: kedves, készséges, lelkesen mosogató, gyereket öltöztető férj vagy egy észbontó macsó. (Ismeri valaki a hibridet? Közzétennék róla egy fényképet.)

A szex áldásos hatásai

Először is: a szex kiváló stresszcsökkentő. A pároddal való intim együttlét boldogsághormon-cunamit idéz elő, ami többek között vidámabbá és egészségesebbé tesz. De ez még nem minden: erősíti az immunrendszert, ragyogóvá teszi a bőrt, csökkenti a fájdalmat (pl. fejfájás) megerősíti a pár kapcsolatát és remek altató. Ami a hátrányokat illeti: nos, ilyen nincs :)! (Pedig biztos izzadtak rajta a tudósok, hogy bármit is találjanak, de fájdalom, hiába! Otthon meg várta őket a párjuk lenge öltözetben és… elfeledkeztek az egészről.) A szex testedzésnek is kiváló, úgyhogy ha van szex, az aznapi aerobic kihagyható. (Bár lehet, hogy pont erősíti egyik a másikat, végtelen kört létrehozva ezáltal.)

Ha spontán nincs szex, mit tehetünk, hogy mégis legyen?

  • Állíts be szexébresztést! Más szóval: így indítsd a napodat! Mariann és a férje 20 éves házasok, két gyerekük van. „Reggelente két ébresztést állítunk be: az elsőre felébredünk, átöleljük egymást, beszélgetünk vagy egyéb módon fejezzük ki, hogy összetartozunk. A másodikra valóban fölkelünk az ágyból. Így minden reggel van pár intim percünk együtt” – állítja a nő.
  • Állítsd a napirendedbe és tartsd a megállapodást! Bár a spontán szex sokkal jobb, ha az már végképp sehogy sem jön össze, a napirendbe iktatott, előre megbeszélt szex is jobb a semminél. Kati, három fiú édesanyja hetente három előre megbeszélt szexre készül: szombaton, vasárnap és a hét közepén, szerdán. A férje garantál 20 perc masszázst, ő pedig 20 perc szexet garantál. Mindkét fél részéről vállalható, aztán néhanapján némi változatosság beillesztése nem árt!
  • Egyszerűen csak mondj igent! Ha valóban szereti egymást a pár, akkor nem tagadja meg egymástól a szexet még akkor sem, ha eltérő mértékben kívánják. Egy érzékeny partner úgyis látja a párján, ha az éppen a háta közepére kívánja a szexet. Így lehet legkiegyensúlyozottabb a kapcsolat, mindkét fél számára előnyös és építő.
  • Amit sokan nem hinnének, hogy a felszabadult és felvilágosult 21. században tanítani kell, de mégis: tanuld meg élvezni! Erika mindig irtózott a szextől, mert nem volt benne semmi, amit élvezett volna. „Azt gondoltam, hogy a szex a férfiakért van, de egyszer csak elkezdtem fölfedezni a saját testemet és a szexet úgy tekinteni, mint egy módját annak, hogy szorosabb kapcsolatba kerüljek a férjemmel. Azóta várom az intim együttléteket. Sőt: én lettem a fő kezdeményező!” Ha a szexet tényleg élvezed, akarod is. Tegyük hozzá: egy férfinak nagy szerepe van abban, hogy a partnere élvezze a szexet. Jó lenne, ha ott tartana a szexuális kultúra, hogy teljesen természetes lenne minden férfi számára, hogy a párjuk kielégítését fontosnak tartja.

Persze tudom, hogy nagyon sok esetben a nő, ill. a pár számára holdbélinek tűnnek ezek a tanácsok. Azt azért nem árt tudni, hogy a házas férfiak egy jelentős részénél házasságkötés ill. gyermekszületés után erősen lecsökken a tesztoszteron szint, ezért sokkal kevésbé éreznek szexuális késztetést, mint azelőtt. Ilyenkor persze mit sem ér a csábítás, a sértődött duzzogás vagy a megértő meghallgatás. Nem kívánja, nincs rá szüksége és kész. További ok lehet gyógyszerszedés (ld. kilométerhosszú betegtájékoztató), alkoholizmus, stressz. A probléma megoldásához először az okokat kell felderíteni, az pedig sajnos túlmutat a „Drágám, mi a baj?” – típusú megbeszéléseken. A férfiak ezt teljesítménykényszerként élik meg, általában nagyon nehezen beszélnek róla, és még inkább megnehezíti a dolgot, hogy a nő, aki segítene, maga is érintett benne. Vagyis sértőnek érzi, hogy őt már nem kívánja a párja, így persze akadályozott terepen mozognak. Ez persze nem azt jelenti, hogy ne kellene beszélni róla. Legjobb úton az a pár halad, amelyiknek mindkét tagja felismeri a problémát, hajlandó is tenni ellene és közösen szakemberhez fordul.

Ha érdekelnek a párkapcsolattal kapcsolatos információk, itt még többet megtudhatsz. Mik a legáltalánosabb hibák? Te ne szúrd el! Iratkozz fel a hírlevélre itt: http://parharmonia.hu/feliratkozas-hirlevelre/

Párkapcsolati problémák szülés után

Az apán is kitörhet a szülés utáni depresszió

Az apán is kitörhet a szülés utáni depresszió

Amikor apucin is kitör a szülés utáni depresszió

A szülés utáni párkapcsolati problémák egyik fő oka, amit már minden szülésre felkészítő tanfolyam és szakkönyv tartalmaz, minden párkapcsolattal, családdal foglalkozó cikk, tanácsadás taglal, hogy az újdonsült anyukákon nagy eséllyel kitörhet a szülés utáni depresszió. Erre részben fel lehet készülni, bár tapasztalatból mondom: mint ahogy nokedlit főzni sem lehet könyvből megtanulni, úgy teljesen a szülés után magadon észlelt depresszió kezelését sem.

A fenti jelenség tehát elég általános. De mi van akkor, ha a depresszió jeleit az apán tapasztaljuk?

Mik a tünetek?

Apuka gyűrött arccal és ingben, borotválatlanul jelenik meg párjánál a kórházi látogatáson. Először még azt gondolhatjuk: lám-lám, jól sikerült a tejfakasztó buli. (Ez is milyen már: valaki magyarázza el nekem, hogy mivel nyugtatják meg a férfiak a lelkiismeretüket, mikor a párjuk sajgó gátsebbel, bedurrant mellel, enyhe hőemelkedéssel fekszik a kórházban, ők a haverjaikkal a minél sárgább földig igyekeznek leküzdeni magukat nem kevés alkoholtartalmú ital fogyasztásának segítségével. Tisztelet a kivételnek, pl. az én párom.) De nem: hazaérünk, és a lakásban infernális rendetlenség, mosatlan edények hegye fogad. Visszaemlékszünk a takaros legénylakásra, ami mindig tiptopp nézett ki és nem értjük. Hab a tortán, amikor anyós résztvevő arccal megjegyzi, hogy a fiát mennyire megviselte a szülés. És amikor támogatást várunk, lelki és fizikai értelemben is, nem kapjuk meg, helyette marad egy furcsa távolságtartás, mintha a szerelem valami homályos illúzió lett volna, ami a távoli múlt ködébe vész.

Mik az okok és miért alakul ki?

Ha az anya depressziós, azt a hirtelen megváltozott életkörülmények, az óriási hormoncunami, az állandó kialvatlanság, a gyermek miatti aggódás, a megfelelési kényszer és még egy rakás dolog magyarázza. Az anyának volt rá kilenc hónapja, hogy teste változásainak nyomon követésével fokozatosan szokja az anyává válás folyamatát: saját bőrén tapasztalta meg. Ezzel szemben az apa majdhogynem külső szemlélője az eseményeknek, az ő szervezetében nem zajlottak le drámai változások, az apává válás folyamata egészen más jellegű dolog. Csak az igazán érett férfi képes arra, hogy a gyermek megszületésétől fogva vagy már előtte teljes értékű apja legyen. Aki viszont nem fogja fel teljes egészében, hogy mi történik az életében a gyermekszületés kapcsán, az több területen is sérül. Egyrészt látja, hogy a párja élete majdnem teljes egészében az újszülött körül forog, emiatt mellőzöttnek érezheti magát. Pedig a legtöbb anyukának ilyenkor rengeteg támogatásra, biztatásra van szüksége! Aztán ott van a családon belüli szerepek megváltozása: A nő egyszeriben anyává, a férfi apává vált. Merőben más minőség, mint egymás párjának lenni. Ha ilyenkor csak az anyát látja a párjában, és pl. az anyatej is csupán valamiféle szent borzalmat vált ki belőle, az megint nem segíti elő a szülés okozta sokk után a pár újbóli egymásra találását. Magyarán: itt a férfi valami irdatlan messzeségbe került a természetes földi léttől, a szülés körüli dolgok annyira misztikus, távoli világot alkotnak, mintha neki soha semmi köze se lett volna a történethez. És itt jön egy ok, ami csak az utóbbi húsz évben került előtérbe: az apás szülés. Csak nagyon óvatosan merek ebben a témában véleményt nyilvánítani, ugyanis nincs általánosan követhető minta. A nők többsége lelkesen üdvözölte az ötletet, hogy az apa is ott legyen a szülőszobában. Az ellentábor pedig meggyőződéssel állítja, hogy ez a nők dolga, ott az apának semmi keresnivalója, és jön a szülés körüli misztikus duma, amibe oly könnyű belekapaszkodni. Én meg azt mondom: nincs egyértelműen helyes viselkedési stratégia. Igenis, létezik az az apuka, aki kellően érett ahhoz, hogy ésszel és érzelmileg is megértse a szülés folyamatát és valódi támogatást jelentsen a párja számára. De igenis, létezik az a típus, akinek sokkhatás a szülés, aki úgy érzi, hogy nincs befolyása az eseményekre, ami a párjával történik és nem tud mellette állni. Ehhez kapcsolódik még az a ki nem mondott, sajátmaga számára sem megfogalmazott érzés, hogy mindezt ő okozta (mármint a terhességet, aminek következménye a szülés lett). És még egy fontos szempont: látja a női altestetet valami egészen más funkció közben, mint ami a szex, ami eddig természetesen a pár mindkét tagja számára gyönyörforrás volt.

Tudat alatt? Tudatosan?

Párkapcsolati problémákat okozhat, úgyhogy figyeljünk oda! Valószínűleg önmaga előtt is tagadva, de ezért utasítja el sok újdonsült apuka szülés után a szexet. A nők pedig nehezen élik meg, mert ők csak azt látják, hogy a párjuk a baba születése óta az ágyban elfordul tőlük, tehát – vonják le a téves következtetést – már nem kívánatosak. Valószínűleg meg sem fordul a fejükben, hogy amiatt történik ez, mert a férfi látta őket a szülőszobában kiterülve, orvosi vizsgálat közben (aki „ott” nyúlkált!), netán a kicsi megszülésére alkalmasan kitágult vaginával.

Mi lehet a megoldás?

A párkapcsolati problémák megelőzhetők, csak éppen ezt kell figyelembe venni: ezeknek az apukáknak nehezebb megélni a drámai változást, ami a család dinamikájában végbemegy. Őket talán kérni kell, hogy vegyenek részt a baba körüli teendőkben. Nehéz feldolgozni a nőnek, de időt kell hagyni a párjuknak, hogy fölvegyék a ritmust. Az első hetek sokszor kaotikus állapota után kialakul egy újfajta rend, napirenddel, feladatkörökkel. Ha mégsem, akkor figyeljünk erre, tudatosan alakítsuk ki! Ahogy az életünkbe visszatér a rend, lassan-lassan a férfi is megérkezik az apukaszerepbe.

Oké, beszéljünk a szexről!

A nők szexuális vágya nem más, mint a férfiaké
A nők szexuális vágya nem különbözik a férfiakétól

Vagy ne is, inkább csináljuk! 😉

Na jó, muszáj róla azért beszélni is. Ugyanis nem tudom, létezik-e ember, aki soha, semelyik párkapcsolatával ne ütközött volna valamilyen szexuális problémába. A párkapcsolati problémák között előkelő helyen szerepelnek a szexualitással kapcsolatos gondok. Most ezek közül is azokat a tévhiteket veszem górcső alá, amelyek a nők szexuális vágyaival kapcsolatosak.

  1. tévhit: A nők szexuális vágya alacsonyabb, mint a férfiaké.

Hát ez nem így van. A kutatások bebizonyították, hogy egy párkapcsolatban bármelyik fél részéről előfordulhat, hogy alacsonyabb szexuális vágyat érez, mint a partnere. Már a nagyon kevés számú résztvevővel készült felmérések is azt bizonyítják, hogy a szexuális vágy mértéke a kezdeti fellángolás után nagyobb valószínűséggel különbözik, mint egyezik a pároknál. Hogy a férfi vagy a nő vágya a nagyobb, az már változó.

2. tévhit: A nőknek nincs kimondottan szexuális vágya, inkább intimitásra vágynak. Csak így ébreszthető fel a vágyuk, majd ezen keresztül jutnak el az orgazmusig.

Kissé leegyszerűsítő modell. Naná, hogy intimitásra vágyunk! De nem csak arra önmagában! Igenis, létezik a puszta nemi vágy nőknél is! A Masters & Johnson házaspárnak, akik a szexuális forradalomi idején végezték áldásos tevékenységüket, nagyon hálásak vagyunk, hogy ezt a tézist felállították, mégis, kellett hozzá egy nő: Helen Singer Kaplan, aki kijelentette, hogy létezik a női nemi vágy. Mégis egy következő nő, Rosemary Basson jelentette ki, hogy a női nemi vágy a szeretkezés bármelyik szakaszában feltámadhat, ez leginkább a nő tapasztalatától függ. (Khm… Kedves magyar nyelvű olvasóim, létező kutatóról van szó, istenbizony nem én találtam ki a nevet!)

3. tévhit: A nők 43 %-a szexuális diszfunkcióban szenved.

…vagy 86. Vagy akárhány. Lárifári! Ahány felmérés, annyiféle szám fog kijönni aszerint, hogy milyen kérdéseket tesznek fel a nőknek. Mert ki merne őszintén „nem”-mel válaszolni arra a kérdésre, hogy „Tapasztalt-e Ön problémát a nemi életében az elmúlt év meghatározott két hónapja alatt?” Könyörgöm: kérdezte valaki, hogy pl. volt-e kellő intimitás, bizalom? Senki nem firtatta az esetleges kapcsolati problémákat, kulturális elvárásokat a háttérben vagy a nők egészségügyi állapotát. Így ezekre a „tudományos” kutatási eredményeket tartalmazó dossziékra nyugodtan rá lehet írni: „Kuka”. Nagy hasznot fognak hajtani a gyerek sulijának papírgyűjtéskor, másra nem igazán jók. De hogy disztingváltan fogalmazzak: enyhén szólva pontatlanok a nem kellőképpen kidolgozott kutatási feltételek miatt.

4. tévhit: Az erős szexuális vággyal rendelkező nő eltér a normálistól. (És még enyhén fogalmaztunk, mert néhány sör után a legkulturáltabb hímsoviniszta kutató is ribancnak fogja titulálni, de minimum a mája mintázatára tesz megjegyzéseket.)

Wentland és munkatársai (Wentland, Jocelyn J.; Herold, Edward S.; Desmarais, Serge; Milhausen, Robin R.) kutatásaiból kiderül, hogy a megkérdezett nők 52 %-áról elmondható, hogy „erősen szexuális töltetű”. Habár nem a szexuális vágyat vizsgálták, az aktív nemi életből lehet következtetéseket levonni arra nézvést, hogy az erős nemi vágy nőknél nem olyan ritka, mint azt feltételezik.

5. tévhit: A nők szexuális vágya teljesen más, mint a férfiaké.

Kristen Mark kutatásainak az a legmeglepőbb és legérdekesebb eredménye, hogy a férfi és női szexuális vágy között mindössze annyi különbség van, mint a férfiak és a nők között általában. Ezen ő azt érti, hogy az utóbbi időben akkora hangsúlyt kapott a nők és a férfiak közötti különbség hangsúlyozása, hogy már hajlamosak vagyunk csak erre koncentrálni. Ez azonban nem hoz egymáshoz közelebb, épp ellenkezőleg: eltávolít egymástól. Senki nem végzett az elmúlt évtizedben olyan kutatást, amely ezt a nemek közötti hatalmas szexuális vágyakra vonatkozó eltérést alátámasztaná. Markék azt találták, hogy a nemi vágyak közötti eltérés sokkal inkább az adott párkapcsolat, mint a nemek közötti eltérés kérdése.

A nemi vágy – női és férfi egyaránt – egyáltalán nem egyszerű dolog. Sokkal inkább egy bonyolult kirakóshoz hasonlít, amelyben a darabokat még csak most próbáljuk összerakni. A fönti negatív mítoszok senkinek sem segítenek, csak újabb és újabb problémákat generálnak. Ha megszabadulunk ezektől, akkor előrébb léphetünk a szexuális kultúra területén you can find out more.

(Forrás: K. Mark)