Új párkapcsolatok – Miért flörtölünk?

Új párkapcsolat - Miért flörtölünk?

Új párkapcsolat – Miért flörtölünk?

A flörtölés okai

–          Szia, jó a pulcsid! Teveszőr? Mert még látszik a két púpja!

Ugye már mindenki hallott vagy mondott hasonló frappáns szédítő dumát. Ha kínos heherészéssel tarkított feszengés lett a vége, az nem a véletlen műve.

De vajon miért is flörtölünk? A fönti kényszeredett csajozós duma nyilvánvalóan ismerkedési célból született meg. Hogy mennyire sikeres, az már más lapra tartozik, mint ahogy az is, hogy milyen „taktikával” érhetnek el a fiúk nagyobb sikert, ha ismerkedni akarnak.

Nem tudom, vajon Dr. David Henningsen milyen sikereket ért el a nők körében, mindenesetre kutatásra érdemes területnek tartotta a flörtölés művészetét. Ő hat okot talált a flörtölésre:

  1. Lehet flörtölni kapcsolati okokból. Ha valaki a létező kapcsolatát akarja átalakítani, pl. a barátságot párkapcsolattá változtatni vagy alkalmi kapcsolatát megszilárdítani.
  2. A flörtölőt hajthatja a másik érdeklődésének feltárása is, vagyis hogy akivel flörtöl, az mutat-e hasonló érdeklődést iránta. Tehát érdekel téged valaki, flörtölsz vele. Hogy reagál? Visszaflörtöl? Mosolyog? Hosszan a szemedbe néz?
  3. Néha szórakozásból flörtölünk. Lehet azért flörtölni, mert mindkét felet mulattatja, vagy mert az idő eltöltésének ez egy játékos módja.
  4. Van, aki a flörtöt eszközként használja bizonyos célok eléréséhez. Meghívjon egy italra? Vacsit készítsen vagy elvigyen bevásárolni? Ezt a jelenséget írja le ez a pont.
  5. Nagyon gyakori az elismerés iránti vágy okán űzött flörtölés. Ez a motívum arra vonatkozik, amikor valaki a saját önbecsülését akarja megerősíteni vagy növelni. Azaz másokkal való flörtöléskor jól érezzük magunkat a bőrünkben és pozitív visszajelzések erősítenek meg bennünket.
  6. Természetesen a szex a legfőbb indíték. A legtöbb flörtüzenet fizikai vonzalom hatására születik, vagy mert a flörtölő szívesen szexelne flörtpartnerével. De persze mindenki ismeri a kivételeket, mikor a fizikai vonzalom kizárt: barátnőnk lovagiasan udvarló nagypapájával vagy a ház kopaszodó közös képviselőjével flörtölni más kategória, inkább a 3. vagy 4. ponthoz tartoznak.

 

Henningsen a legtöbb flörtnél kevert okokat írt le a flört motívumait kutató tanulmányában. Azt is megállapította, hogy a férfiak elsősorban szexuális motivációból flörtölnek, míg a nők inkább kapcsolattartási és szórakozási okokból. (A többi motívum esetén nem volt a nemek között számottevő eltérés.) Mégis: az összesítésből kiderült, hogy a legtöbb flört célja kapcsolat létrehozása.

Tehát fiúk, ha egy lány rátok mosolyog a válla fölött átnézve, majd elkapja a tekintetét, készüljetek! Ha pedig haját hátradobva újra odanéz, akkor indulás!

De mi a helyzet, ha valaki meglévő párkapcsolata mellett érez folyamatos flörtölési kényszert? Ti elítélitek? Lehet, hogy legközelebb erről írok.

Share and Enjoy !

0Shares
0 0

A legjobb tanács minden pár számára

A leggyakoribb párkapcsolati probléma, amivel a párok tanácsadóhoz fordulnak: „Meg akarunk tanulni jobban kommun

párkapcsolati problémák - a legjobb tanács

Párkapcsolati problémák – a legjobb tanács

ikálni.” Pontosabban: a nők általános panasza: „Nem ért meg engem. Nem érzem, hogy meghallgat.”

Ebben a blogbejegyzésben példákkal és egyszerű tanácsokkal támasztom alá a legjobb szerelmi tanácsaimat, hogy elmélyítsétek, megerősítsétek, sőt: megőrizzétek a kapcsolatotokat.

Megszületik a baba

Nézzük Erika és Gábor esetét. Három éve házasok és van egy négy hónapos kislányuk. Tervezett terhesség volt és nagyon várták a kisbabát. A baba születése után pár hétig úgy tűnt, hogy Erika jól megküzd az új feladattal. Édesanyja besegített és Gábor kivett a születés után két hét szabadságot. Mikor azonban egyedül maradt a kisbabával, megváltoztak a dolgok. Elkezdett minden apróságért aggódni. De ez nem egyszerűen a tapasztalatlanságból fakadó aggodalom volt, hanem lassacskán totális pánikká fokozódott. Hússzor hívta Gábort egy nap megnyugtatásért és könyörgött, hogy jöjjön haza előbb.

Gábort zavarta ennyi félbeszakítás, de megpróbált türelmes maradni és annyiszor korán hazamenni, ahányszor csak lehetséges volt. Remélte, hogy Erika hamarosan rendbe jön, de az idő múlásával a nő szorongása csak növekedett és lassacskán mély depresszióba süllyedt. Már föl sem öltözött és szinte az egész napját ágyban töltötte. El tudta látni a baba legalapvetőbb szükségleteit, de egyáltalán nem tűnt úgy, mintha élvezné. Eltávolodott Gábortól és sokat veszekedtek.

Kettejük fényében az igazság ez: Gábornak igaza volt, de a mód, ahogy Erika panaszaira reagált, csak rontott a helyzeten. Lássuk, milyen reakciók akadályozzák leggyakrabban az empatikus megértést:

Értékelés – egyetértés vagy egyet nem értés

Tapogatózás – kérdezősködés

Utasítás – megoldások javaslása

Interpretálás – motivációk magyarázata, pszichologizálás

Figyeljük meg, hogy az alábbi beszélgetés alatt ez a négy tevékenység hogyan blokkolja a megértést és az együttérzést, hogy végül közeledés helyett még nagyobb eltávolodás lesz belőle. A célt, hogy a pár eljusson a bajok gyökeréig, nem érik el.

Erika: – Nem bírom tovább!

Gábor: – Mi a baj? (tapogatózás, kérdezősködés)

Erika: – Megőrülök itthon a babával. Úgy érzem, szétesem. Fogalmad sincs, ez milyen nehéz!

Gábor: – Miért nem hívod át Lilit? Vele meg a gyerekeivel jobban ellennétek. (tanácsadás)

Erika: – Nincs ideje rám. Ez egyébként sem oldana meg semmit.

Gábor: – Próbáltad már hívni anyádat? Neki biztos lenne rá ötlete, hogy szedd össze magad. (utasítás, értékelés)

Erika: – Nem érted, ugye?

Gábor: – Szerintem a fáradtság az oka. Nem aludtál jól az utóbbi időben. Az alváshiány tesz ingerlékennyé. Majd én intézem a gyereket. (értelmezés, értékelés, tanácsadás)

Erika megpróbálta Gábort elérni ebben a beszélgetésben. Talán nem csinálta túl jól, de igyekezett minél jobban elmondani a problémáját, remélve, hogy Gábornál értő fülekre talál. De Gábor – holott úgy tűnik, egész jó megoldásokat kínált -, nem hallgatott jól. Hallotta ugyan Erika szavait, de nem tett erőfeszítéseket, hogy megértse a mögöttük rejlő tapasztalásokat. Ő válaszaival a saját élményeiből indult ki: „Hogy alakult ez ki? Sose láttam még ilyennek. Ennek kéne életünk legboldogabb időszakának lennie. Ez talán azt jelenti, hogy valami baj van velem, ha nem tudok neki segíteni.”

Gábor is érthető módon rémült volt, és ez megakadályozta számára, hogy hatékonyan hallgasson. Én a következőket javasolnám nekik:

-Tárjuk fel mindkettejük aggályait.

-Sajátítsanak el néhány kommunikációs készséget:

  1. Partnere hallgatása közben próbálja beleélni magát az ő helyzetébe. Koncenráljon arra, amit érez, ne csak arra, amit mond.
  2. Fogadja el partnere saját gondolatokhoz és érzésekhez való jogát.
  3. Mutassa ki elfogadását testtartásával, hangnemével és arckifejezésével.
  4. Hallgatás közben próbálja kerülni a kérdéseket, saját véleményének kifejezését, a megoldásra tett javaslatokat és az ítéleteket.
  5. Miután a partnere befejezte, foglalja össze, fogalmazza újra az ő legfontosabb gondolatait és érzéseit.

Figyeljétek meg a különbséget az alábbi beszélgetésben, mikor Gábor alkalmazza a fönti tanácsokat:

Erika: – Azt hiszem, kiborultam.

Gábor: – Ez úgy hangzik, hogy rendesen túlterhelt vagy.

Erika: – Igen. Soha életemben nem éreztem magam ilyen rosszul. Az idő nagy részében úgy érzem, megőrülök.

Gábor: – Bárcsak segíthetnék valahogy. Utálom látni, milyen fájdalmat élsz át.

Erika: – Úgy érzem, nem értesz meg. Csak azt akarod, hogy hagyjam abba, és legyek olyan, mint rég.

Gábor: – Valószínűleg igazad van. Nehéz számomra, hogy megértsem, min mész keresztül, és hiányoznak a régi szép idők, mikor még minden kerek volt. De meg akarom érteni. Kérlek, beszélj még róla!

Erika: – Nem hiszem, hogy akarod hallani az összes őrültséget, ami átfut az agyamon.

Gábor: – Tudom, hogy nem mindig voltam jó hallgatóság, de az akarok lenni. Meg akarom veled osztani a terheket, ha megengeded nekem.

Erika: – Csak azt akarom, hogy átölelj.

Gábor a karjaiban ringatja Erikát, miközben olyan közel vannak egymáshoz, mint már hónapok óta soha. Bátorság és komoly önfegyelem kellett Gábornak ahhoz, hogy ne fusson a nyugtatgatás és a tanácsadás zsákutcájába. Hiszen Erikának valami egészen másra volt szüksége: éreznie kellett, hogy Gábor mellette áll és ugyanúgy szereti, mint régen. Így viszont mélyült Gábornak a párja fájdalma iránt érzett megértése, és sikerült egymáshoz érzelmileg közel kerülniük. Ezáltal megtették az első lépést a probléma megoldása felé, ami már gondolom, nyilvánvaló: szülés utáni depresszió.

A hallgatásnak ez a formája elsőre talán nem tűnik természetesnek. Ez rendben is van. Nem kell tökéletes hallgatóságnak lenned. De ha csak megpróbálod, a partnered érezni fogja az erőfeszítésedet, a segítő szándékot, a vágyat, hogy meghallgasd és megértsd, és ezzel elindulsz a kapcsolatod megerősítésének hosszú útján.

Itt tudok még neked segíteni: Párharmónia Tanfolyam

Share and Enjoy !

0Shares
0 0

Párkapcsolati horoszkóp helyett

Párkapcsolati asztrológia helyett

Párkapcsolati horoszkóp helyett

A párkapcsolatok valódi elemzése

Félreértés ne essék, tisztelem mindenki világnézetét, lelkiismereti szabadságát (mint rendes vízöntő J). De lássuk csak, mit is mond rólam a horoszkópom (mint rendes bika-aszcendens).

Megtudhatom, hogy természetemnél fogva konzervatív, konvencionális vagyok, illetve, hogy képtelen az átlagéletre. Felforgató, igazi világmegváltó. Nem lelkizem (mi van?!), egyszerűen tovább lépek, ha egy kapcsolat nem működik, valamint partneremet nem vagyok képes elengedni. Pozitívumként értékelhető a szívósságom és a kitartásom. Művészi tehetségem elsősorban manuális formában mutatkozik meg (ha a pálcikaember annak számít…) Nagyon erős, a hiten keresztül megnyilvánuló fantáziavilág jellemez (wáhháhá! :D).

Talán ennyi is elég a jellemzésemből, remélem, kifürkészhetetlen maradtam J Oké, az egész annak demonstrálására történt, mennyire pontos képet is kaphatunk egy emberről a horoszkópja alapján. Merthogy félreértés ne essék, a fentieket nem én találtam ki, a részletes, személyre szabott horoszkópomból olvastam ki.

Felteszem, te is szeszélyes és állhatatos, művészien kreatív és gyakorlatias vagy, de azt is megtudhatod, hogy a szex számodra különösen fontos és nem bír túlzott jelentőséggel. Nos, rendben, magadat talán ismered már valahogyan. De hogy állsz a pároddal?

Meglepően (mondhatnám elkeserítően) sokan próbálnak a horoszkópokból tájékozódni a párjukról. Oké, amíg ez egy játék, addig ám legyen. De amikor komolyan befolyásol valakit egy asztrológiai elemzés, akkor már baj van. Ha valaki azért marad egy nem működő párkapcsolatban, mert az asztrológus megmondta, hogy ők az ideális pár, akkor az illető alaposan elvétette az irányt. Ha valakiről a horoszkópja kijelenti, hogy rendkívül családcentrikus, de ez abban nyilvánul meg, hogy álló nap csicskáztatja a vele élőket, az olyan, mint a lekváros palacsinta, ami nem a tányéron, hanem a perzsaszőnyegen helyezkedik el. Stimmel, csak nem úgy, hogy örüljünk neki.

Ezért én ezt javaslom: szánjunk a párunk (és bárki más, számunkra fontos személy) megismerésére időt, minőségi időt, és sokkal kevesebb csalódás ér bennünket, mintha csak horoszkópokból tájékozódnánk. A kapcsolat úgyis dinamikus dolog, nem állandó, mint egy faasztal, hanem folyamatosan változó, mint a hegyi patak.

Én azt tanácsolom: ne kapaszkodj holmi sterilnek tűnő elemzésekbe, magyarázatokba, ne félj kilépni a sablonok ketrecéből, ismerd meg igazán a párodat! De ha mégis horoszkópot olvasol, valamire biztos jó: elgondolkodtat. Gondold végig minden állítását: igaz vagy nem? Van-e benne ellentmondás, mint az enyémben odafönt?

Hagyd hát, hogy sodorjon a hűs, kristálytiszta víz, talán már látod, hova visz. Az egyetlen állandó a változás. És az igazi cél a kapcsolat folyamatos magas szinten tartása, ez maga a boldogság a pároddal.

 

Share and Enjoy !

0Shares
0 0

Nők szex nélkül

Frusztrált vagy? Szexszel csökkentsd a stresszt!

Nők szex nélkül

Mennyi volt a leghosszabb idő, amit szex nélkül töltöttél? Amit az anyukák mondanak, totál sokkolni fog!

Nők szex nélkül biztos mind szinglik. – gondolja az egyszeri ember, és vállat von: keresne magának egy rendes, tökös pasit. Egy nem reprezentatív felmérés azonban mást mutat: ez az anyukák életvitelét vizsgálta olyan szempontok szerint, hogy pl. milyen gyakran iszik alkoholt, hogyan fogyózik, illetve milyen gyakran él nemi életet. Az eredmény a kutatókat szinte sokkolta, különösen, amikor a szexről esett szó.

A párok 15-20 %-a él szexmentes házasságban

  • Az anyukák 32 %-a, bármilyen életkorú is a gyerekük, arról számol be, hogy évekig nem szexelt.
  • 36 % pár hónapig nem szexelt.
  • 27 %-nál néhány hét maradt ki
  • és csak kevesebb, mint 5 % írta, hogy pár nap telt el szex nélkül.

A szex nélküli párkapcsolat

Hadd szögezzem már le, amit a legtöbb „objektív” kutatás nem mond ki: ez probléma! A szex természetes késztetés, különböző életkorban, különböző élethelyzetekben változó mértékben, de egészséges embernek szüksége van rá! Ehhez képest mellbevágó a fönti 15-20 %-os eredmény. És elgondolkodtató. Oké, hogy a házasság ma merőben más jelent, mint pár évtizeddel ezelőtt, de ki hitte volna, hogy a változások ilyen hatással lesznek a házasságokra?

Lori Gottlieb írja a The Nem York Times-ban: „Az egyenlőbb házasság kevesebb szexet jelent?” Ebben a cikkben kifejti, hogy a legtöbb párkapcsolatot ma az jellemzi, hogy mindkét félnek van munkahelye és mindketten kiveszik a részüket a házimunkából is. A párkapcsolat ilyesfajta egyenlősítése „nem várt negatív hatással van a párok szexuális életére”. Minél inkább „férfiasnak” tekintett házimunkákat végez a férj a ház körül, annál nagyobb szexuális elégedettségről számolnak be a feleségek, állítja Gottlieb. És vajon mely párokat veszélyeztet legkevésbé a válás? Lynn Prince Cooke tanulmányában megállapította, hogy „a válás kockázata akkor a legalacsonyabb, ha a férfi a házimunka 40 %-át végzi és a nő jövedelme az összjövedelem 40 %-át teszi ki”.

Azt a következtetést vonhatnánk le, hogy kevésbé valószínű a válás, ha a férfi részt vesz a házimunkában, de ha nem jellemzően „férfias” tevékenységeket végez, hanem „nőieseket” is, akkor a nő kevésbé elégedett a nemi életével. Így talán a szex nélküli házasságok gyakoribbak ma, talán a munkahelyi és otthoni kettős túlterheltség miatt, de egyik tanulmány a másik után állapítja meg, hogy a szex pedig fontos. Nem csupán mint hab a tortán, hanem mint lényegi összetevő. Én meg úgy gondolom, hogy az összefüggés a fenti értelmezés szerint csalóka. Igazság szerint a „férfiasabb” férfiakra egyaránt jellemző, hogy nem hajlandóak részt venni a „nőiesnek” titulált házimunkákban, valamint az, hogy gyakrabban igénylik a szexet. Tehát, Hölgyeim, dönthetünk: kedves, készséges, lelkesen mosogató, gyereket öltöztető férj vagy egy észbontó macsó. (Ismeri valaki a hibridet? Közzétennék róla egy fényképet.)

A szex áldásos hatásai

Először is: a szex kiváló stresszcsökkentő. A pároddal való intim együttlét boldogsághormon-cunamit idéz elő, ami többek között vidámabbá és egészségesebbé tesz. De ez még nem minden: erősíti az immunrendszert, ragyogóvá teszi a bőrt, csökkenti a fájdalmat (pl. fejfájás) megerősíti a pár kapcsolatát és remek altató. Ami a hátrányokat illeti: nos, ilyen nincs :)! (Pedig biztos izzadtak rajta a tudósok, hogy bármit is találjanak, de fájdalom, hiába! Otthon meg várta őket a párjuk lenge öltözetben és… elfeledkeztek az egészről.) A szex testedzésnek is kiváló, úgyhogy ha van szex, az aznapi aerobic kihagyható. (Bár lehet, hogy pont erősíti egyik a másikat, végtelen kört létrehozva ezáltal.)

Ha spontán nincs szex, mit tehetünk, hogy mégis legyen?

  • Állíts be szexébresztést! Más szóval: így indítsd a napodat! Mariann és a férje 20 éves házasok, két gyerekük van. „Reggelente két ébresztést állítunk be: az elsőre felébredünk, átöleljük egymást, beszélgetünk vagy egyéb módon fejezzük ki, hogy összetartozunk. A másodikra valóban fölkelünk az ágyból. Így minden reggel van pár intim percünk együtt” – állítja a nő.
  • Állítsd a napirendedbe és tartsd a megállapodást! Bár a spontán szex sokkal jobb, ha az már végképp sehogy sem jön össze, a napirendbe iktatott, előre megbeszélt szex is jobb a semminél. Kati, három fiú édesanyja hetente három előre megbeszélt szexre készül: szombaton, vasárnap és a hét közepén, szerdán. A férje garantál 20 perc masszázst, ő pedig 20 perc szexet garantál. Mindkét fél részéről vállalható, aztán néhanapján némi változatosság beillesztése nem árt!
  • Egyszerűen csak mondj igent! Ha valóban szereti egymást a pár, akkor nem tagadja meg egymástól a szexet még akkor sem, ha eltérő mértékben kívánják. Egy érzékeny partner úgyis látja a párján, ha az éppen a háta közepére kívánja a szexet. Így lehet legkiegyensúlyozottabb a kapcsolat, mindkét fél számára előnyös és építő.
  • Amit sokan nem hinnének, hogy a felszabadult és felvilágosult 21. században tanítani kell, de mégis: tanuld meg élvezni! Erika mindig irtózott a szextől, mert nem volt benne semmi, amit élvezett volna. „Azt gondoltam, hogy a szex a férfiakért van, de egyszer csak elkezdtem fölfedezni a saját testemet és a szexet úgy tekinteni, mint egy módját annak, hogy szorosabb kapcsolatba kerüljek a férjemmel. Azóta várom az intim együttléteket. Sőt: én lettem a fő kezdeményező!” Ha a szexet tényleg élvezed, akarod is. Tegyük hozzá: egy férfinak nagy szerepe van abban, hogy a partnere élvezze a szexet. Jó lenne, ha ott tartana a szexuális kultúra, hogy teljesen természetes lenne minden férfi számára, hogy a párjuk kielégítését fontosnak tartja.

Persze tudom, hogy nagyon sok esetben a nő, ill. a pár számára holdbélinek tűnnek ezek a tanácsok. Azt azért nem árt tudni, hogy a házas férfiak egy jelentős részénél házasságkötés ill. gyermekszületés után erősen lecsökken a tesztoszteron szint, ezért sokkal kevésbé éreznek szexuális késztetést, mint azelőtt. Ilyenkor persze mit sem ér a csábítás, a sértődött duzzogás vagy a megértő meghallgatás. Nem kívánja, nincs rá szüksége és kész. További ok lehet gyógyszerszedés (ld. kilométerhosszú betegtájékoztató), alkoholizmus, stressz. A probléma megoldásához először az okokat kell felderíteni, az pedig sajnos túlmutat a “Drágám, mi a baj?” – típusú megbeszéléseken. A férfiak ezt teljesítménykényszerként élik meg, általában nagyon nehezen beszélnek róla, és még inkább megnehezíti a dolgot, hogy a nő, aki segítene, maga is érintett benne. Vagyis sértőnek érzi, hogy őt már nem kívánja a párja, így persze akadályozott terepen mozognak. Ez persze nem azt jelenti, hogy ne kellene beszélni róla. Legjobb úton az a pár halad, amelyiknek mindkét tagja felismeri a problémát, hajlandó is tenni ellene és közösen szakemberhez fordul.

Ha érdekelnek a párkapcsolattal kapcsolatos információk, itt még többet megtudhatsz. Mik a legáltalánosabb hibák? Te ne szúrd el! Iratkozz fel a hírlevélre itt: http://parharmonia.hu/feliratkozas-hirlevelre/

Share and Enjoy !

0Shares
0 0

Miről beszélgetnek a boldog párok?

Miről beszélgetnek a boldog párok?
Miről beszélgetnek a boldog párok?

A pletykától vagy mély beszélgetésektől vagyunk boldogabbak?

Ahogy Eleanor Roosewelt mondta, nagy elmék ideákról beszélnek, kis elmék az emberekről. Te miről beszélsz a pároddal? Képzeld: akik többet beszélgetnek veretes témákról, azok nagyobb valószínűséggel boldogabbak, mint akik a szomszédokkal vagy a munkatársakkal pletykálnak.

A Psychological Science cikke szerint az emberek boldogabbak, ha több időt töltenek értelmes témák megvitatásával, mint ha csupa apró-cseprő csevegésben vesznek részt. 79 főiskolai hallgató beszélgetéseit rögzítették és elemezték a kutatók, akik a beszélgetéseket témák szerint osztályozták: élelmiszer vagy időjárás volt a téma, netán filozófiai, oktatási vagy vallási témáról vitáztak az alanyok? Kiderült, hogy azok a legboldogabbak, akiknek a beszélgetéseik csak 10 %-ban szólnak hétköznapi témákról. A legboldogtalanabbnak azok az alanyok tartották magukat, akik sekélyes témákkal múlatták az időt you can try here.

Mi lehet hektikusabb, mi több: kaotikusabb, mint a szerelem? Az érdemlegesnek ítélt témák között első helyen szerepelt a szívügyek megvitatása.

Mi ebből a tanulság? Hát, le lehet venni a könyvespolcról Kantot, Nietzsche-t, a jelenlegi oktatáspolitikai helyzetről is lehet hosszadalmas vitákat folytatni… És ha mindezzel kész vagy, javaslom, sűrűn látogass el a www.parharmonia.hu weboldalra.

Share and Enjoy !

0Shares
0 0