Ha a párkapcsolati problémák megoldása mindkét fél érdeke, csak akkor maradhatnak együtt
Avagy az éretlen személyiség és a szülői befolyás egy szép példája
Kedves Olvasóim!
Most Marcell megtörtént esetét mutatom be, aki összekötötte az életét Piroskával, csakhogy nem vette észre, miféle szőr csusszant a palacsintába. A történet nem rövid, de sokak számára tanulságos lesz, ígérem.
Marcell 38 éves férfi, szereti Piroskát, aki 35 éves és egy balul sikerült házasságból menekült Marcell karjaiba. Született is egy nagyon vágyott kisfiú, aki most 3 éves. Csakhogy a háttérben áll Piroska anyja, aki bármikor ki tudja zavarni Piroskát a naaaagy, sötét erdőbe. A farkastól nem félti, állítja: ő megvédi majd. De álljanak itt Marcell sorai:
„…Tehát 5 hónapja kialakult egy se veled, se nélküled kapcsolat. Albérletbe költözött, adott hozzá kulcsot azonnal. Szex néha van, elköltözve még nincs a házamból. Állandóan költözni akar, de mindig közbejön valami. A cuccai kb. 30 % ban még itthon vannak.
A húgával nagyon jóban vagyok, mellettem áll. Ő azt mondja, hezitál a volt élettársam, nem tud dönteni. /De mi között is? / Néha szájon-csókol, néha hideg. Ez engem felőröl. Család centrikus vagyok, és érzem hogy az anyja áll a háttérben.
Konkrétan tavaly nyáron, /az előző döntéshez.* kapcsolódóan.-*/ a húgának azt mondta az anyja. Hagyja ott a férjét, költözzön haza, a halálos beteg apja, /aki 6 napja meghalt/ halála után legyen vele, és nem lesz többet gondja az életben. Ez nagyon sok pénzt jelent mint örökség, kb, 80 m Ft ot, meg ingatlanokat. Ő ezt visszautasította.
Ezután talált meg az anyja minket, az /élettársamat/, és már akkor, elkezdte, hogy vegyen magának lakást tőlem külön, állja a pénzt. Ez nyíltan arról szólt, hogy hagyjon ott. Próbáltam megbeszélni, úgy tűnt hogy felfogta egy kapcsolatban kisgyermekkel, ez nem lehet alternatíva sem. Egyáltalán fel sem merülhet.
Ez decemberben csúcsosodott ki, amikor 21 én egy együtt megnézett film után, halálos nyugalommal, faarccal közölte az élettársam, hogy elköltözik.
El sem hittem, komolyan sem vettem….”
Aztán persze megtette. Hát annyi biztos, nem egy beszédes nő. Egyszer mond valamit, aztán a szavakat tettek váltják föl. Csakhogy így nem tűnik fel a szavainak a súlya, hogy valóban komolyan gondolja, amit mond. Egyszer javasolta Marcellnek, hogy menjenek párterápiára, de akkor a férfi még azt gondolta, hogy ketten elég erősek a probléma megoldásához. Tudni kell Piroskáról, hogy ő maga mentálhigiénés szakember és most a karrierjét építgeti. A kisfiú többet van az apjánál, mint nála. A ház, ahonnan eljött, hatalmas hitellel van megterhelve, így a jövedelmének zöme a törlesztésre ment el, vagyis anyagilag függött Marcelltől, aki éppen öt hónapja próbálja rendezni ezt a kapcsolatot. Ha a (volt) párja is a kapcsolat helyreállításában gondolkodna, komoly esély volna rá, mert Marcellt felelősen gondolkodó, a családjáról gondoskodni akaró és tudó férfinak látom. Nem így Piroskát. De álljon itt válaszom, amit Marcellnek írtam:
„Részletes leírásod alapján úgy tűnik, bőven vannak a (volt) párod részéről kibeszélendő sérelmek. Ha ő kért, hogy kérjetek külső segítséget, a Te válaszodat elutasításként is értelmezhette, hogy Neked nem is olyan fontos a kapcsolat. Hiába beszéltek a tetteid másról, lehet, hogy nem érezte a lelki támaszt. Gondold végig: azután, hogy kért, forduljatok párterapeutához, jobban odafigyeltél rá? Ha a dolgok a megszokott mederben zajlottak, akkor lehet, hogy egyszerűen lemondott arról, hogy Veled közösen meg lehet oldani a problémátokat. Én azt is megkérdőjelezném, hogy a házassága olyan borzalmas volt, mint ahogy állítja, simán lehet, hogy a következőnek Téged is szörnyetegnek fog beállítani. Ha egy ilyen elkötelezetlen, instabil személyiséget még anyu is tud otthonról befolyásolni, az nem jó hír. És valószínűleg a kisfiatok születése sem azt hozta meg az életébe, amire vágyott. Írod, hogy inkább szakmailag fejlődik, karriert épít. Ez egész vagy majdnem egész embert kíván. Ez is lehetne a vonal, ami mentén segíteni tudnál neki, hiszen most sem csinálsz mást: sok terhet leveszel a válláról a gyereknevelés terén. Ha azonban csak az anyagi biztonság most meg a gyerek körüli teendők megosztása volt, ami melletted tartotta, tartja, akkor itt az ideje a keményebb fellépésnek. Hidd el: ez neki így a legkényelmesebb. Független élet, de ha egy kis szexre vágyik, akkor Te azonnal ugrasz és kielégíted vágyait. Amíg meg nem ismerkedik valakivel, akivel ezen a téren jól elvan. Anyós a pénzzel és az öregkori magánnyal zsarol a háttérből, Te meg mint családcentrikus, jó apa, nagy részben neveled a kisfiatokat.
Azóta, hogy elköltözött, szóbahoztad a párterápiát? Mert megoldást jelenthet.
Néha a harc eredményezi a leggyengébb eredményt. Ilyenkor sokkal hatásosabb fegyver az eltávolodás. Kész helyzet elé kell állítani, ahol nincs esélye hezitálni: konkrét határidőt adni, amikorra összepakol és kiköltözik teljesen, különben a küszöb előtt találja a holmijait. Meglebbenteni, hogy mivel ez a helyzet Neked kicsit sem felel meg, hamarosan új barátnő után nézel, ha nem rendeződik a kapcsolatotok. Igen, tudom: nehéz meglépni, mert alapjában véve nem ezt akarod. De ha tiszta vizet öntesz a pohárba: „Szeretlek, veled akarok élni, de így képtelen vagyok folytatni”, akkor döntés elé állítod, olyan helyzetbe hozod, hogy ki kell lépnie kis kényelmi zónájából. Az ő döntése persze meghatározó lesz, és csak azt tudom mondani: ha menni akar, engedd. A kisfiú életébe nagy változást nem hoz, viszont a magányos harmincass nők hada várja, hogy ilyen pasit találjon, mint Te. És ha visszafogadod, azzal a feltétellel tedd, hogy már Te ragaszkodsz a tanácsadáshoz, mert abban biztos vagyok, hogy attól még nem javul meg semmi, hogy egy ilyen döntést meghoz.
Külön érdemes az anyjáról meg a „felajánlásáról” beszélni, ami szintén nem egyszerű helyzet, javaslom itt is a külső segítséget.
Marcell, tudom, hogy nehéz helyzet, de én ezt látom megoldásnak. Szerintem túl jó fej voltál vele eddig, egész egyszerűen nem hiszi el, hogy megteszed. De ha nem, életed végéig is dróton fog rángatni Téged. Engeded?
Itt van két blogbejegyzésem linkje, szerintem hasznos lehet:
http://parharmonia.hu/tiz-csalhatatlan-jel-arra-hogy-a-parod-kotelekfobias/
http://parharmonia.hu/tiz-dolog-amit-akkor-tehetsz-ha-a-parod-kotelekfobias/”
Gratulálok, ha végigolvastad! 😉 (Én szóltam előre!)
Ha hasznosnak találod, ajánld barátaidnak a bejegyzést és a hírlevelemet, amiből időről időre további ismerős problémákról és megoldásukról, valamint sok hasznos információról értesülhetnek.
Gyönyörű párkapcsolatot:
Sólyom Ági
